Agrissimo

Agrissimo è opinabile !!! Ma và ?!?!?

2008-11-28T12:08:00.003+01:00

Dopo mesi di astinenza Agraria siamo dovuti scendere in campo a forza. A dire il vero, cari Agronomi ed Agrippine, non è stata l'ennesima dimenticanza di segnalarvi che Agrissimo ha compiuto un altro anno. In realtà non abbiamo resistito alla vista della pagina di avvertimento che sottolineava contenuti dalla natura opinabile pubblicati su codesto blog.

Contenuti opinabili ?

Ma quanto mai ???

Visto che qui in redazione siamo poco eruditi e dotti siamo andati a veder che Minchia vuol dire opinabile e ne abbiamo tratto delle conclusioni interessanti...

Intanto abbiamo scoperto che opinabile è un aggettivo, il che ha creato numerose polemiche visto che il Sig. Gargiulo sostiene si tratti di un nome proprio di persona dato che un suo lontano parente di Little Italy si chiama appunto Gargiulo Opinabile Junior. Al contrario il nostro illustre Prof. Pulcherio Zobeida si arroga del fatto che l'etimologia del nostro aggettivo deriva dall'esclamazione 'o pino e la parola anabile oppure anale che ne forma quindi un vocabolo inevitabilmente utilizzato nel qual caso si auguri a qualcuno di andare a infilarsi un bel pino silvestre nel culo.

Poi abbiamo scoperto che opinabile vuol dire anche che "è soggetto a opinioni diverse". Qui, invece, sui nostri volti stupefatti si è dipinto.......lo stupore. Infatti eravamo tutti d'accordo nel pensare che tutti i lettori di Agrissimo, dopo anni di costante e meritevole frequentazione, fossero consapevoli del fatto che i temi trattati fossero genuinamente Agri. Se siete convinti che quanto pubblicato fin'ora non vi offenda nel modo più appropriato, che vostra madre non è stata tratta con i giusti riguardi dai nostri maniaci preferiti Olivieri e Pancaldi o siete convinti che i peperoni verdi dello Zio Guglielmo abbiamo perso un po' della loro violenza quando l'ultima il loro umore vi ha solcato la gola e avreste voluto ardentemente trovarvi altrove in quell'istante ma non è successo..beh, fatecelo sapere e andate a prendervelo nel culo.

Nel finale abbiamo appreso che opinabile vuol dire "che non ha carattere di assoluta certezza e rigorosità". Qui, filosofia a parte, sappiamo che nessuno al mondo può avere la certezza assoluta che la realtà percepita sia comune a tutti. Ad esempio sappiamo che Pulcherio è costantemente sotto l'effetto di LSD grazie alle micropunte sotterrate sotto la folta chioma cespugliosa che si ritrova. Ovviamente la sua realtà non può essere uguale a quella nostra. Ma con la rigorosità come Minchia la mettiamo? Cazzo quella deve starci sempre. Non esiste Agronomo o Agrippina che si rispetti che non abbia un pochino di rigore verso i legami covalenti polari, o apolari ,che si instaurano quando avviene una sovrapposizione degli orbitali atomici di due atomi palladio con elettronegatività inferiore ad un mandarino macerato.

Concludiamo dicendo che non abbiamo da concludere una Minchia. Se vi dicessimo che siamo sorpresi non sarebbe vero. Se vi dicessimo che lo aspettavamo sarebbe falso. Se vi dicessimo di andare a prenderla nel culo...beh, ve lo auguriamo di cuore.

Agrissimo: il blog dell'Arroganza (opinabile)

Alterìgia: uno sprezzante segno d'Arroganza

2008-06-25T15:08:00.009+02:00

Il caro Sig. Gargiulo dopo molti mesi di digiuno di catechizzazione Agraria torna dietro la propria cattedra per ampliare ulteriormente le vostre Arroganti nozioni. E' dovuto ringraziare per questo esercizio un certo CULA CHI LEGGE, nota coppia di piedi, che si è prestato a raccogliere questo importante documento videografico ora archiviato nella sua personale collezione tra quella dedicata all'accoppiamento tra animali di specie diverse e i video degli scherzi con gli elastici.

In questa testimonianza di origini d'oltre Caucaso, troviamo un soggetto umano, maschio, bianco, alluce valgo, operato di recente alla prostata, setto nasale integro (ma per poco ancora), arto inferiore sinistro più corto del destro, con candida al membro, emorroidi e calzini a righe da donna, situato nel bel mezzo di un'area campestre al termine del periodo invernale.

Probabilmente in una precedente vita il soggetto era apparteneva alla famiglia dei bradipi. Ciò lo si intuisce dalla straordinaria capacità articolare fin'ora inespressa che sfocia tutto d'un tratto in un impeto convulsivo. E' chiaro che per questi soggetti (tra i più pericolosi) l'Arroganza è sempre stata accumulata e preservata come un enorme condensatore sin dai primi istanti di vita, dando quindi impossibilità all'ospite di dare sfogo progressivamente ed alimentare in modo uniforme la propria sfera entropica. L'elemento scatenante è ovviamente l'ambiente naturale, tipicamente intrinseco di falsa modestia che in un determinato istante altera la densità d'Arroganza accumulata e la scinde in molteplici volumi che entrano in conflitto tra di loro. La contesa per il dominio è violentissima e fisicamente prende corpo in un'azione che mette in luce tutta l'interna superbia del volume dominante. Questa Alterìgia, che si manifesta con un fare sostenuto e sprezzante, non si placa sino al completo svuotamento del condensatore. Avvenuto ciò, l'accumulo riprende...

Clicca sull'immagine per accedere al filmato

Si ringrazia il Sig. Gargiulo per la sua sapienza.

F.A.I. : Fly Anal Intruder

2008-05-26T16:40:00.001+02:00

Se c'è una cosa che non sopporto è la Russia e le donne delle pulizie russe. Senza prima specificare che mi sta sulle palle anche la patria della vodka, il tutto avrebbe potuto suonare pesante in questo difficile contesto politico italico, ad esempio che sono specificatamente razzista con le donne delle pulizie russe. E' così infatti. Assieme a loro includo la pellagra, le pugnette, i fastidiosi discorsi sulle punterie idrauliche del Sig. Gargiulo, le primarie USA e i brufoli tra le zinne di Suor'Amata.

Ciò che stavolta mi ha tenuto distante dai vostri grassi culi è un esperimento di vecchia data che tanti Agromanti prima di me hanno tentato: riportare in vita un sorcio morto, in Russia. Vista la notevole facilità dell'esperimento ho optato per un sorcio morto da circa due anni con un discreto grado di putrefazione. Il buon vecchio Socrate si è prestato volentieri a questo ardito esperimento e il custodirlo gelosamente nel freezer accanto ai ghiaccioli al tamarindo non ha fatto altro che renderlo il soggetto ideale.

Naturalmente come avrete intuito ben 3 mesi di esperimento sono andati male, anzi per meglio dire sono andati a fare in culo. Perchè? Beh, quella stordita puttana della donna delle pulizie russa alla vista di un vecchio ed impolverato fallo di gomma ha pensato bene di cambiare le batterie e consumare un fugace rapporto con lui. Soddisfatta lo ha poi l'ha riposto dove l'aveva trovato ma invece di spegnerlo ha lasciato l'interruttore su Auto. Quella vecchia Minchia radiocomandata mi aveva salvato il culo in più di un occasione in passato. Dopo lunghi studi, più o meno due settimane fa mi stavo accingendo a riportare in vita il sorcio congelato quando quella Minchia volante, libera da ogni vincolo grazie alla modalità Auto, ha spiccato silenziosamente il volo e mi si è infilata nel culo. Il fatto che non avessi i calzoni non ha fatto altro che facilitare l'intrusione nel mio deretano.

Soddisfatta, la Minchia si è sganciata dal mio culo, ha ripreso il volo, poi è uscita dalla finestra ed è entrata nel palazzo difronte passando per un lucernario aperto...

E se la Figa avesse i denti?

2008-04-17T15:00:00.005+02:00

Osteria numero 20!
Para ponzi ponzi pom!
E se la Figa avesse i denti?
Para ponzi ponzi pom!
Quanti cazzi in ospedale,
Quante fighe in tribunale...

Agrissimi amici de Roma e non, il vostro Guido Pancaldi torna da voi con un tema che desta una certa preoccupazione a noi cultori della Gnocca. Quando Gennaro, da casa di sua zia a Fregene, mi ha comunicato la notizia al telefono ha iniziato da buon demente con il famoso ritornello dell'Osteria numero 20. L'iniziale euforia si è affievolita man mano che mi descriveva i dettagli di quello che poteva essere solo un "film horror"...di certo a nessun produttore di film porno sano di mente poteva venire in mente un'Agrata del genere, anche se qualcuno c'è andato vicino (vedi Re-Penetrator).

Ciò che è già uscito nei cinema americani e che con buona probabilità raggiungerà anche i nostri quest'estate, è un il film che consacra l'aristocratico ritornello dell'Osteria numero 20, regalandoci quindi la visione della mitologica Gnocca dentata.

La trama non poteva essere che la solita Agrata: una povera sfigata adolescente acqua e sapone viene al mondo con una sfilza di tenti aguzzi nascosti tra le labbra della sua Vagina (siamo un po' professionali su). Tutto "apposto" fin qui, ma un bel giorno un demente autistico che potrebbe avere i piedi di un certo CULA CHI LEGGE!, decide di stuprarla come si deve. E a quel punto si rende conto che quella cosa tra le gambe che fino ad ora le aveva dato un po' di problemi con lo spazzolino poteva tornargli utile in altri modi (tipo per rompere le noci).

Non aggiungo altro. Guardatevi il trailer...

Guido.

Momenti di professionale Irrazzionalità

2008-04-03T18:22:00.002+02:00

Un giorno il Sig. Gargiulo si dimise dal suo incarico.

Se non fosse per questo dettaglio sarebbe stata una normale giornata di lavoro. Così il nostro Gargiulo raccattò le sue penne, i suoi ormai inutili fascicoli, salvò i sui files su svariati DVD e quindi dopo aver salutato una nutrita schiera di colleghi, Agrofili e amici, abbandonò la sua scrivania e si diresse verso l'ascensore con un paio di pesanti scatole. Questa volta il piano selezionato sarebbe stato lo zero.

Ciò che però successe tra il settimo e il piano terra neanche il Sig. Gargiulo poteva aspettarselo e fu così che in quel frangente una particolare zona nel suo intricato cervello, che fino a quel momento si era attivata solo per scombussolanti frazioni di secondo, si mise in moto come un otto cilindri americano da 427 pollici cubi ed inizio a vomitar fuori un'esasperante ma precisa quantità di pericolose visioni. Visioni che voi, amici del Sig. Gargiulo, neanche osereste immaginare...

tra il settimo e il sesto piano...

Nome: Cristoffero
Mansione: Consulente esterno-sud
Fatto: L'anno nuovo per Cristoffero era iniziato male. Una sera dopo un aperitivo con la sua ragazza, l'auto di Cristoffero e la sua ragazza furono fermati dalla polizia stradale. Cristoffero stava guidando in uno stato di rilassamento muscolare 4 volte sopra il limite consento dalla legge, ma in quel momento alla visione della paletta saldamente impugnata dall'agente Cristoffero si irrigidì e frenò. L'esagerata decelerazione fece si che la mente di Cristoffero usci dal suo corpo e proseguì verso casa su un'altra auto più bella, con un'altra ragazza molto più bella. Tecnicamente Cristoffero non perse mai la patente perchè in quel momento non era psicologicamente presente, ma per la legge sì in quanto al Sacro Romano Impero non gliene sbatte una Minchia se tu ci stai dentro o no. Dopo una settimana oltre alla patente Cristoffero perse anche la ragazza dentro un tombino e non la trovò mai più.

quinto piano...

Nome: Marcus Vlad
Mansione: Consulente esterno/vampiro mancato
Fatto: Marcus Vlad era un umone grosso, alto e sudato. Fu per quest'ultimo dettaglio che in Transilvania nessuno lo volle come vampiro (i finti vampiri non sudano) ma tutto sommato nonostante l'aspetto inquietante Vlad non era una cattiva persona e dopo aver rotto il ghiaccio si apprezzava il fatto che Vlad produceva degli ottimi ghiaccioli al gusto di Tamarindo. Tuttavia Marcus Vlad aveva due oggettivi difetti: era facilmente manipolabile ed era un amante di cibo gotico (Agromante). Il nesso tra queste due debolezze nessuno ancora lo ha capito, ma cosa certa è che entrambe convergevano una biglia di acciaio che Vlad custodiva gelosamente in una tasca del suo giaccone in pelle nera stile Neo. Una mattina Marcus Vlad entrò in ufficio e l'Arroganza con cui attraversò l'uscio fece si che la biglia di acciaio usci dalla tasca e sfreccio direttamente verso il suo deretano e vi rimase incastrata dentro.

quasi al quarto piano...

Nome: Magdala
Mansione: Impiegato/manipolatore
Fatto: Magdala era sempre sorridente e la cosa che gli era riuscita meglio in quell'ufficio era metterla nel culo a molti. Tecnicamente era molto capace e nove volte su dieci aveva la risposta giusta da dare. Quel giorno però non la trovò e il suo cervello andò, tecnicamente parlando, in un loop of dead. I testicoli di Magdala si essicarono e la tavola da snowboard che aveva usato per tutto l'inverno si materializzò in scala 1:17 dentro la sua testa. Nessuno per il momento si era accorto di nulla e Magdala di fatto era ancora seduto davanti al suo computer. Ciò che invece attirò l'attenzione fu il fastidiosissimo rumore di frullatore che uscì dalla sua bocca improvvisamente. Le lamine affilate stavano facendo un buon lavoro e scintille e fuochi fatui sgorgavano dalle orbite e dalle cavità nasali dell'ormai fottuto Magdala. Tutto ciò però era insopportabile per Primula Danzante (la piccola Apache che sedeva nella scrivania accanto) la quale si alzò, aprì la finestra ed azionò il meccanismo a scatto alla base della poltroncina di Magdala, il quale volò fuori e finì sette piani più sotto sulle grate del parcheggio comunale.

un po' sotto il terzo piano...

Nome: Michellozzo
Mansione: Impiegato-coordinatore
Fatto: Michelozzo non veniva da Firenze ma aveva la facoltà di far sembrare i suoi collaboratori degli esperti ginecologi. Ciò era quanto mai evidente quando questi si recavano in gruppo alle machinette del caffè. Tutte le mammifere scappavano. Anche Michelozzo era un bravo guaglione ma aveva la lacuna di essere un inguaribile ingenuo. Per questo era diventato coordinatore dell'ufficio e per questo, per quanto spesso litigasse con Il Pizzaiolo, alla fine lo prendeva sempre in culo da lui e dal Nematode che viveva ormai da anni nel suo intestino. Non era una bella situazione e a renderla più complicata ancora c'era il Sig. Gargiulo che non si comportava come avrebbe voluto Michelozzo rendendo di fatto ancora più complicati i rapporti con Il Pizzaiolo. L'amico Gargiulo era un disarmonico agli occhi dell'ufficio e questo creava sicuramente un sacco di grane. Ciò che però Michelozzo non sapeva è che aveva sviluppato una sorta di dipendenza dalla differente corrente di pensiero del Sig. Gargiulo e a breve Michelozzo se ne rese conto appena il nostro amico mancò dall'uffizio. Inizialmente Michelozzo non riusciva più ad interpretare correttamente i colori del monitor, ma nascose ai colleghi il suo forte daltonismo per timori di bullismo. Poi si rese presto conto che ogni volta che apriva un'email cadeva in uno stato catatonico che lo disconnetteva temporaneamente dal mondo circostante e in quelle circostanze perdeva un buono pasto o in alternativa 5,20 €. Un giorno infine ebbe una crisi epilettica e sbatte tanto forte la testa sulla tastiera che la lettera "I" gli rimase incastrata sopra il sopraciglia destro. Non recuperò mai più l'uso del pene.

tra il primo ed il secondo piano...

Nome: Il Pizzaiolo
Mansione: Responsabile di Servizio
Fatto: Se c'era una cosa che accomunava tutte le persone che lavoravano con il Pizzaiolo era il sentimento di odio misto disprezzo che nasceva in loro dopo soli 5 minuti di conversazione. Dal suo modo di porsi e di comunicare traspariva chiaramente che questo piccolo e tarchiato uomo col pizzetto aveva svenduto sua madre in molti mercati di pesce. Un'abilità comune a poche persone. Quella mattina Il Pizzaiolo aveva mal di testa, ma non era un male comune. Per prima cosa il mal di testa convinse con l'inganno la mente del Pizzaiolo che aveva appena preso l'aspirina. In questo modo modo Il Pizzaiolo credeva di avere solo un forte ma sopportabile mal testa, ma tutti quando lo videro si chiesero perchè strisciava a terra come una lumaca sbavando copiosamente dalla bocca. Poi il mal di testa attraverso il corpo del Pizzaiolo convoco un'urgentissima riunione con l'amministratore delegato e i responsabili di direzione. Mezz'ora dopo e tre litri di bava dopo tutti i presenti alla riunione non avevano capito una ben'amata Minchia di quello Il Pizzaiolo stava blaterando (o meglio sbavando). Il mal di testa stanco di essere incompreso innesco il meccanismo di auto distruzione: la faccia varicosa e il collo del Pizzaiolo si gonfiarono a dismisura deformandolo in modo orribile e la cravatta rosa non fece altro che accelerare il fenomeno. L'esplosione fu devastante e la corrosiva materia grigia del Pizzaiolo che imbrattò tutti i presenti li sciolse in una pozzanghera di bava bianca. Il mal di testa quindi passò.

piano zero.

I lontani cugini del Sig. Gargiulo che cantano...

2007-12-27T10:33:00.000+01:00

Il pieno fervore natalizio, il Sig. Gargiulo e la sua segretaria spompinara Natasha Sakurako (gran baldracca rotta in culo) vi augurano buone feste e vi regalano una canzone di Natale cantata da Qin Shi Huang Zheng (政) e Wang Xi Hou (王錫侯), lontani cugini del simpatico Gargiulo che hanno passato i primi 25 anni della loro vita in una prigione cinese per essere stati battezzati con i nomi sbagliati.

Natalizi auguri dal Sig. Gargiulo che vi invita ad infilarvi un albero nel culo...

Buon Natale teste di Minchia

2007-12-24T16:16:00.000+01:00

Agrissimi amici e seguaci di questo disprezzato blog, domani sarà Natale ancora una volta e come ogni anno ci auguriamo che che Santa Claus possa morire tra atroci sofferenze. Quest'anno per l'occasione lo stimato Prof. Pulcherio Zobeida a disposto lungo il tutto il condotto del camino ben 732 metri di filo spinato ruggine ed elettrificato. Chi di voi stesse aspettando con le mani in mano l'avvento di questo glorioso giorno sappia che non avrà la benedizione del Sig. Gargiulo ne tanto meno quella di un certo CULA CHI LEGGE!

Chi è ancora indeciso sul da farsi può andare a infilarsi un bicicletta nel culo e cliccare qui.

Chi invece ha già deciso di che morte deve morire Babbo Natale può leggere la poesia del mitologico Ж∆Яƒ !! e poi gustarsi il video (poco natalizio) che vi alleghiamo alla fine, capendo che fine hanno fatto quelli che hanno cliccato cinque righe sopra...Buon Natale:

E' arrivato Natale e siam tutti più buoni,
anche il cavalier Germano Mosconi:
"Bambini cari, fora dai maroni!"
Urla gioioso mentre va a puttanoni.

Lo cantano in coro Pancaldi e Olivieri:
"AuguLi di cuoLe e auguLi SinceLi!"
Lo ripeton felici Olivieri e Pancaldi:
"Ci infiliamo nel culo potenti petaLdi!"

La Zia di Gargiulo prepara albero e torta,
quando suona il campanello: c'è qualcuno alla porta!
In sella alla sua moto c'è Capitan Frattaglia,
la Zia apre l'uscio e una lama la taglia…

Ora può iniziare un felice festino,
sull'albero c'è della zia l'intestino…
arriva Natale e ognun si rincuora,
sull'Albero giace la zia e le interiora.

Arrivano i regali per tutti i più piccoli,
mentre Germano si gratta i testicoli..
Arriva Natale siam tutti più buoni,
lo urliamo anche a Pelo, baciamo i Terroni!

Per l'ultima volta cantiam "Madonnaccia!"
Arriva anche Shpalman e la sua merda in faccia!
Lo dice contento il signor Gargiulo,
"Il bel alberello mettetevelo in culo!"

Ed ora per chi ama la Gnocca, ecco il video...

Concessionaria AgrAuto - parte quarta

2007-11-24T15:02:00.000+01:00

Spettabili Agrofili e Agrippine, per chi fosse ancora dubbioso su chi si nasconda sopra le ginocchia di questa foto, beh...rimarrà deluso nel sapere che non esiste un sopra. La foto non è stata ritagliata come qualcuno a insinuato e per quanto ne sappiamo CULA CHI LEGGE! resta e resterà, fino a prova contraria, solo un paio di piedi con i sandali (dei brutti sandali). Se volete potete comunque disquisire sul fatto che i peli sembrano finti. Per ora invece vi lasciamo alla quarta parte di questa piedosa rubrica...

Concessionaria AgrAuto: oscenità su 4 ruote ∼

De Italian Stail ! - Part tcu

"Cari Agri-amici appassionati del mondo a 4 ruote, ripartiamo subito da dove ci eravamo lasciati ossia gli anni '80 il periodo più florido per le Agrate italiane...

Presi dall’euforia del boom economico, i designer italiani diedero fondo a tutta la loro inventiva realizzando probabilmente le migliori chicche (o cricche) del periodo. Capostipite fu sicuramente la gloriosa carrozzeria ZAGATO con la ZELE1000 nella quale potete notare tutta la ricerca anche del dettaglio della prima automobile elettrica della storia italiana.

L’unico problema era procurarsi le 600 batterie VARTA necessarie per farla funzionare per quasi 20 minuti!!! Fu allora che un giovane Pecoraio (Ascanio) decise di fondare il Partito dei Verdi: lo smaltimento delle batterie consumate dalle milioni di ZELE in programmazione di vendita, avrebbe potuto nuocere molto più della nube tossica di Chernobyl!!! Per fortuna nonostante le inserzioni sulla Gazzetta dello Sport durante le vittorie della Ferrari, l’auto non ebbe il successo meritato…Mah!

Visto il prodigarsi di cotanto talento artistico, un allora giovane ed illuminato presidente dell’IRI (Romanone Prodi), nonché del glorioso gruppo Alfa Romeo, ebbe la stupefacente idea di far diventare “Alfisti” (alleghiamo video) tutti gli operai di Pomigliano d’Arco(NA) da lui stipendiati e spronati a costruire l’orgoglio del marchio Alfa con la celeberrima ARNA!

Purtroppo però, quello che poi si dimostrerà negli anni un altro fenomeno della classe politica italiana, non aveva calcolato che la joint-venture con i giapponesi della Nissan prevedeva la vendita di tale connubio (Nissan Cherry+motore Alfasud) non solo nelle zone limitrofe allo stabilimento. Fu così che l’Alfa venne svenduta ad un certo Avvocato di Torino.

notate le griglie sui fari buone anche per i galletti Vallespluga alla brace

Il Giovannone Agnelli nazionale dal canto suo, dovendo scontrarsi con il professore bolognese iniziò a sollecitare i propri ingegneri. Dopo settimane di profondissimi questi dapprima elaborarono in chiave economica la vecchia Fiat 127 nella mirabolante versione RUSTICA giallo ocra adatta per anni agli extracomunitari nordafricani, ed infine vendettero il progetto agli allora decadenti spagnoli della SEAT con la versione FURA, vera icona del progresso catalano...

le qualità delle plastiche generarono anni di complicati studi da parte della Montedison

Tuttavia comprata l’Alfa arrivarono anche le sovvenzioni dello stato e così le mai dimenticate LIRE!!! Il Gianni incitò a tal punto il proprio staff creativo che sfornarono a raffica delle primizie di incredibile magnificenza. Per prima vediamo il capolavoro per definizione la DUNA!!! Il sucCESSO fù tale che ancora oggi esiste un seguito di fanatici con i quali è possibile scambiare le vostre esaltazioni. Attraverso un loro sito www.fiatduna.com è possibile conoscere le innumerevoli e prodigiose virtù.

Da notare il paraurti posteriore che grazie alla doppia striscia cromata assume un'identità veramente elegante

I brasiliani si fecero poi prendere la mano con la TEMPRA Coupè la quale presentava delle rotondità degne di un F117 Stealth americano. La voglia di coupè fece nascere anche la sua versione nel modello 600 dove si possono notare le incredibili proporzioni da Gobbo di Notre Dame. Ma questa è un’altra storia...

Per ora è tutto Agrissimi amici, ma nella prossima puntata cercheremo di capire come il "sfortunato" proprietario di un 360 Modena può scaricare la sua invidia contro una bellissima FIAT Palio o cosa può nascere dalla cooperazione ingegneristica di due paesi come l'Italia e la Romania...

Gnocca Maps: dove trombare la Gnocca !!!

2007-11-16T19:45:00.000+01:00

Agrissimi amici de Roma, dopo una prolungata assenza Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi ritornano tra di voi con una Agrata paurosa. Era un pezzo che non scovavamo una cosa del genere e ne siamo piacevolmente compiaciuti. Il mitico articolo celebrativo per i nostri amici de I viaggi della Gnocca ha segnato per molti di noi una svolta importante nella nostra vista in quanto, grazie ad un gruppo di volenterosi amici amanti della Gnocca, è nato un servizio a misura d'uomo che ci permette di affrontare le nostre trasferte internazionali senza più la paura di fare un salto nel buio.

Ebbene, ravanando nel web abbiamo trovato nella rete un indiscutibile servizio di pubblica utilità, all'altezza delle nostre più serie esigenze, che sullo spirito dei nostri Agrosi amici ci permette di trovare la nostra Agrippina preferita, il tutto grazie al noto Google Maps e ai report di esperti clienti che riunitisi in una sorta si "Associazione consumantori della Gnocca" segnalano e recensiscono ogni Agrippina descrivendo pregi e difetti della professionista come il fisico, il loro carattere e la qualità delle prestazioni.

Qui sotto potete apprezzarne un'anteprima...

Visualizzazione ingrandita della mappa

Qui di seguito riportiamo alcuni commenti che accompagnano i punti dove le Agrippine si dedicano alla nostra professione preferita...

Alina: OTR - WSW - Serale - Romena
Fisico veramente notevole. Gambe bellissime. Seno leggermente cadente ma bello.
Piuttosto antipatica!!
Prestazione troppo mediocre e senza varianti!!.
Lavora in un appartamento nello stabile di fronte.

Marina Albina: OTR - WSW - Diurna - Albanese
Anni 20, Bionda, Fisico notevole, poco meno di 1,80, Sederino ottimo e abbondante,...seno favoloso e ben sostenuto, come quello di Lidia di Albairate!! Dentini leggermente in disordine!!!
Non la vedo spesso!!!, ho l'impressione che non lavori im modo costante!!!..
Se non la trovate potete chiedere alla sua amica Laura che si trova due rotonde più avanti a Cusago dove c'è la casa del Caminetto!!
La Girl è molto gentile non fà fretta vi tratta bene!!! No Cabrio!! Portata anche al TOP, Ottime prestazioni!!!

Stella: OTR - WSW - Diurna - Credo Albanese - motorizzata con Mercedes nera!!
Il missile per eccellenza!! Il più pericoloso in Padania!!
Appena le date il corrispettivo vi dice:...Quelli lunghi pagano di più...se vuoi al massimo te la faccio toccare!!!

Purtroppo per ora il Servizio è disponibile sono per Milano e provincia ma confidiamo nel contributo di altri consumatori affichè quest'utile servizio cittadino arrivi nella nostra amata Roma, che non è seconda a Milano per la quantità e qualità ella Gnocca, ed in altre province della penisola Italiaca.

Da ora, cari amici Agri, neppure le trasferte dietro casa riserveranno più brutte sorprese!!!

Da Roma è tutto. Saluti da Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi...

...i Giapponesi sempre caldi.

AGGIORNAMENTO: ieri sera mi sono accorto che la mappa è stata rimossa da Google Maps. Siamo entrambi rammaricati per la perdita di questo importante servizio di indubbia utilità sociale volta a migliorare un servizio pubblico che spesso soffre di scarsa qualità. Ravanado qua e là abbiamo trovato un progetto parallelo, forse dimenticato, ma purtroppo non allo stesso livello del precendente.

Buon Natale

Guido e Gennaro

Agrissimo: un altro anno (in ritardo)

2007-11-01T22:55:00.001+01:00

Cazzo...quest'anno che ne siamo proprio dimenticati !!!

Ma anche questo fa parte della nostre indole da Teste di Minchia sempre pronti a tutto pur di andare a farsela mettere nel culo. Chi più chi meno...

Era il 10 ottobre di due anni fa (un anno decisamente miglio di questo) e così, dal niente, è nato questo blog della Minchia. A dire il vero il vero c'è voluto un po' per mettersi d'accordo...infatti tra un cazzeggio e l'altro discutevamo su come concretizzare quell'idea che non avevamo. Di pronto non c'era niente, ma ci volle poco a riempire una scatola vuota con fumo e Arroganza...tanta Arroganza.

In principio fu spesso e solo curiosità, ma comunque una curiosità recidiva che costringeva impegnati consulenti ad abbandonare ricorrentemente il loro mega progetto di mappatura delle fognature di un'importante società di leasing per seguire invece gli sviluppi di una ricerca sulla Tracotanza intrinseca di una muffa da lavandino. Oppure in quell'altro ufficio, che si sarebbe dovuto occupare di controllo di gestione, ad effettuare invece improbabili digressioni su come allungare le grandi labbra di una gnocca facendo dell'opportuno stretching...

Poi col tempo divenne una filosofia con la quale sfidare i comuni mortali con legittime frasi senza senso o con la quale porsi con un inopportuno punto di vista di un dato problema...tanto sarebbe andato a tutto puttane ed in ogni caso, se annoiati, si poteva liquidare l'argomento sganciando un peto, preferibilmente davanti alla mecchinetta del caffè o in ascensore.

Oggi Agrissimo va avanti continuando a cambiare rotta e perseguendo con la sua scostanza che l'ha sempre caratterizzato. Per il resto si vedrà...forse, se no piove.

Agrate Stellari

2007-10-01T15:50:00.000+02:00

Non capita spesso di parlare di cinema in questo invidiato limbo della rete e quale massimo esperto di questo settore (vi sfido apertamente a trovarne uno in cui non lo sia) sento il dovere morale di diffondere anche in questo ambito il mio profondo sapere. Se c'è una cosa che non sopporto sono i gusti delle altre persone e chi mi conosce sa che per evitare di tirare in ballo uno del mio livello è (a volte) sufficiente non chiedermi una perizia o una posizione su un dato argomento. Infatti se c'è una cosa che mi piace di questo blog è che non è un blog democratico e chi non fosse d'accordo con me può andare a faresela mettere nel culo.

Detto questo veniamo all'oggetto di questo post: sembra infatti che a distanza di molti anni dall'uscita di un noto film di fantascienza sia emerso un fantasioso quanto Agroso finale alternato del terzo film di questa osannata (pure dal sottoscritto) trilogia opera di qualche cultore di stridenti Agrofonie. Per molti puristi tutto ciò potrà sembrare una violenza ma a volte pure io devo ammettere che per quanto bizzarro sia, se un lavoro è ben riuscito bisogna osservare con posizione scientifica il risultato. Se poi questo è un risultato veramente Agro è doveroso sedersi ed infilarsi un dito nel naso, come minimo...

Concessionaria AgrAuto - parte terza

2007-09-16T12:40:00.000+02:00

Agrissimi amici e Agrissime amiche, per chi non fosse del tutto aggiornato, i piedi che vedete qui accanto appartengono ad un certo CULA CHI LEGGE! che in via quasi del tutto definitiva è entrato a far parte dell'AgrO TeaM. Al momento manca solo il consenso del Prof. Pulcherio Zobeida che sostiene di non amare lo Zola e l'Auricchio, quindi nemmeno il nostro piedoso amico. Ciò che invece lascia perplesso il Sig. Gargiulo sono i sandali...mah !!!

∼ Concessionaria AgrAuto: oscenità su 4 ruote ∼

De Italian Stail !

"Cari Agri-amici appassionati del mondo a 4 ruote, a grande richiesta (???) continuiamo la nostra rubrica parlando questa volta dei nostri gioielli italiani partiamo dai mitici anni 60.

Lo shock provocato tramite alcuni spettacolari modelli dall’industria automobilistica nazionale, fece capire che nulla avrebbe potuto battere gli italiani e quindi tutti decisero che l’unica soluzione era unirsi e produrre delle auto completamente diverse. Fu questa infatti la vera ragione delle nascite delle cosiddette “vasche da bagno” e la regina dello scalpore fu la prima mitica Fiat 600 Multipla!!!

Da notare il paraurti sostenuto da due tubi da scaldabagno cromati.

Notate le porte montate rigorosamente controvento, la forma (realmente) aerodinamica a goccia e la lungimiranza del primo vero piccolo monovolume studiato dall’Ing. Giacosa. Costui fu padre fra le altre della insuperabile 500 della quale qui vi alleghiamo qui sotto la rara versione 4 porte (costruita personalmente a causa di un diniego con il consiglio di amministrazione per l’uso di un’auto più rappresentativa).

Ma due porte in più, erano veramente necessarie?

Comunque, perfino il Vaticano notò la Multipla e non poté che farne studiare una versione apposta per lo spostamento delle sorelle tra le canoniche di mezzo mondo. Tagliata di curve troppo osé per l’uso destinato, venne fuori dalla matita l’angelica versione 600t poi divenuta 900e.

Da notare le prese d'aria laterali in vero stile racing e la calandra trapeziodale.

Un giovane, baffuto e neolaureato tale Norbert Haug (qui a destra) da sempre invidioso della piccola, funzionale ed economica auto italiana, avendo carta (igenica) bianca per raccomandazioni dall’alto, fece qualche tentativo di scopiazzare perfino la neonata FIAT 126 azzurro Tropea del pizzaiolo sotto a casa sua. Ad ogni modo si hanno dei dubbi riguardo all’effettiva riuscita del mezzo. Invece in quanto alla pizza wurstel, crauti e maionese sappiamo che è stata apprezzata...

Mercedes 126, quando l'eleganza incontra per sbaglio la funzionalità.

La prossima puntata farà un salto fino agli anni 80, apice di Agrate tutte Italian Stail nella quale assaporeremo le improbabili forme di mezzi come la Zele 1000 e l'orgogliosa Alfa Arna vera icona di ogni Alfista.

Spagna: viaggio alla ricerca dell'Arroganza - Parte seconda

2007-08-26T16:10:00.000+02:00

Dopo la prima, ecco la seconda e ultima parte del viaggio attraverso la Spagna del Sig. Gargiulo e dei suoi due amici, Dionis e il Rabbino.

L'inarrestabile Dionis guida così il violato mezzo alla volta di Lloret de Mar sulla Costa Brava. Una volta arrivati il campeggio ha tutte le premesse per rivelarsi veramente Agro. Rispetto a Benidorm il clima e nettamente diverso, più Catalano. A parte i 5 gradi di temperatura in piu, Lloret e molto piu coinvolgente a patto che pero ci si faccia i cazzi propri. Infatti la formula "tutti insieme appassionatamente" non funziona e ogni nazionalita non proferisce parola con le altre. In questo modo non e possibile condividere concetti Agri.

L'uscita dal camper è ogni sera condizionata dal consumo di questa tripletta di shots.

Lavare le stoviglie in campeggio e possibile solo dopo un ponderato studio idraulico. Infatti la pressione dei getti e tale da provocare ingenti danni a cose e persone. La tecnica consiste nell'azionare tutti a getti (circa una trentina) e attendere che la pressione cali, quindi ripetere l'operazione N volte x 2 (con N che sta per il numero di stoviglie da lavare).

La formula per lavare le stoviglie è protetta da copyright.

Il Rabbino, ribattezzato Bradipo a causa dei sui eterni movimenti, stranamente dopo 5 giorni di MC Donald, spropositate quantità della bibita Aquarius al sapore di Cola sgasata e Chinotto macerato e 5 notti di alcol sfrenato, sta misteriosamente male. Inizia cosi x lui un profondo dialogo con la tazza del cesso che lo vedra segregato x il resto della vacanza nei meandri del camper.

Il "Bradipo" era solito consumare all'incirca dai 3 ai 4 litri al giorno di questo prezioso nettare.

Il campeggio è popolato per la maggior parte da francesi, in particolare una selezione dotata di scarse facoltà intellettive e dai gusti musicali alquanto opinabili. Spesso è possibile trovare nelle docce preziosi regali frutto di importati scelte territoriali. Dolores, la donna delle pulizie, era alquanto contrariata quando trovava queste perle fecali e imprecava spesso frasi come "hombre de mierda". Un branco di galli invece ha pensato di sistemare sopra le loro tende un telo di plastica agganciato agli alberi circostanti e la sera successiva all'inaugurazione dell'opera edile, un acquazzone ha sradicato il suddetto telo riversando circa 100 litri d'acqua sopra le fottute e famose tende che si aprono in 3 secondi (e si chiudono in 3 giorni).

In una tragica giornata in cui erano finiti i francobolli per le cartoline, il trio per tirarsi su di morale si concede in serata una generosa paella alla Trattoria El Toro (al semaforo del vigile a destra e dopo 30 metri sulla destra). Il locale alquanto alla mano regala comunque sapori importanti. Intanto anche gli anticorpi del Sig. Gargiulo venivamo meno solo che lui ancora non lo sapeva.

Non è stato possibile identificare tutte le specie di di crostacei nel piatto.

In più di un occasione non sono mancate dai galli riprovevoli manifestazioni di scarso intelletto. Con i servizi igenici posti a pochi metri dalle tende, questi ritenevano più significativo espletare i loro bisogni fisiologici sui muri ed alberi circostanti, finché un sonoro "Hey you! Piss again on the wall, and your camping tent I piss on. Understand, do you, hmm? Yeesssssss." punisce un vicino colto in flagrante dal Sig. Gargiulo.

Loret de Mar di giorno, di notte no invece.

Nel finale la malattia colpisce anche il nostro amico. Il trio quindi debilitato per due persone su tre dall'influenza propagata dal Bradipo (la matematica non è un opinione neanche in Spagna), decide di lasciare il campeggio a metà dell'undicesimo giorno alla volta della città d'incontro. E vissero tutti Agrissimi e contenti.

FINE

Concessionaria AgrAuto - parte seconda

2007-08-21T10:40:00.000+02:00

Cari psico-lettori di Agrissimo,

la rubrica sulle oscenità su quattro ruote torna a colpire. Sembra infatti che un certo CULA CHI LEGGE! abbia partorito a suon di piedate sulla tastiera questa seconda parte. Nel frattempo in redazione stanno nascendo diverse storie su questo mistico personaggio che per comunicare con il mondo usa esclusivamente i piedi. Intavolare una conversazione per ora risulta impossibile quindi ci accontentiamo di ricevere le sue Agrissime ricerche esclusivamente per email:

∼ Concessionaria AgrAuto: oscenità su 4 ruote ∼

Parliamo quindi del periodo sanitario…e cioè quello delle vasche da bagno!

Chi si può vantare di averne pensato e costruito la capostipite? I krukki (sempre loro) con la mitica NSU Prinz. Motore posteriore raffreddato ad aria 600cc 4cilindri in linea derivato da quello delle moto offerte dalla divisione a due ruote della stessa casa costruttrice.

Vista la bellezza universale riconosciuta dal mezzo, pure i sovietici si sono fatti tentare e dopo aver copiato il Concorde con il Tupolev tu-144, gli stessi ingegneri si sono applicati alla Prinz. Il risultato fu la ZAZ 966 a motore v4 posteriore (come la Fulvia). La vediamo qui sopra nel suo ultimo restyling con le modelle russe abbagliate dal fascino irresistibile di questa creatura.

La ZAZ 966 faceva bagnare tutte le Agrippine russe con il suo design ricercato.

E secondo voi i francesi avrebbero potuto stare a guardare?? Et voilà, la grandeur colpisce ancora con la mitica Renault 8 e la Simca 1000!! Et les jeux sont faits...

Qui la Renaul 8 con il suo particolare cofano e forma di tavolo operatorio.

Ma i grandi storici avversari dei discendenti di Re Sole potevano subire l’onta dell’affronto sulla cultura motoristica britannica? Ed ecco che gli ingegneri e designers British Leyland nonché sudditi della regina, dopo anni d’intenso e serio studio stupirono ancora una volta tutto il mondo con la Austin Allegro! Da lì nacque il detto: ”Ce n’era veramente bisogno?”…

La Austin Allegro, fatta su misura per sua Altezza.

La guerra d’immagine non aveva fine e vediamo inserirsi anche gli olandesi. Così 30 anni prima (o 50 dopo vedete voi) della Spyker misero sul mercato l’ennesima e definitiva vasca da bagno: l’automatica per definizione, la DAF33 Variomatic!

Immagine tratta da una celebre pellicola hard olandese di quegli anni.

La costante delle modelle appoggiate sull’auto chiaramente sarebbe stata a favore degli olandesi che in materia di femmine negli anni 70 erano degli autentici fuoriclasse. Nonostante tutto il popò di Marketing Agrario dimostrato, anche in questo caso la storia si chiude con la soppressione della divisione auto per il marchio olandese. Chissà poi perché?....

Spagna: viaggio alla ricerca dell'Arroganza - Parte prima

2007-08-18T16:00:00.000+02:00

Dopo un breve periodo di assenza in nostro simpatico ed avventuroso amico torna con la cronaca di un viaggio in Spagna. Missione della spedizione è scoprire quando Agra e Arrogante è la penisola Iberica e i suoi buffi abitanti amanti dei tori. ll viaggio del Sig. Gargiulo inizia un tardo venerdi sera di Agosto dalla citta di Genova. In compania di due suoi amici di vecchia data, Dionis e il Rabbino, i tre partono quindi alla volta di Benidorm sulla Costa Blanca, con il rilevante chilometraggio di sola andata di 1423 Km. Tempo stimato di arrivo 17 ore terrestri.

Il futuristico camper di Dionis rotola come un vero camper su ruote alla media di 7.8Km\Litro e il viaggio prosegue senza particolari anomalie, se non l'incontro in mezzo al traffico con tre chicas in auto letteralmente terrorizzate dalle pistole ad acqua (di colore giallo) dei tre simpatici amici. Le tre Agrippine si presentano ben disposte alle umide avance del Sig. Gargiulo, tuttavia resteranno a secco.

Il traffico spagnolo costringe ad effettuare una deviazione. Si giunge quindi in un luogo non meglio precisato del territorio, ad una tavola calda: Restaurante da Sonia, menù completo a 8 sesterzi. Il malsano ambiente e la malsana gente non trattiene l'affamato trio a consumare un importante pasto: aperitivo di Zumo al Tomato, pasta quasi fredda al sugo di carne e pomodoro preparata 3 ore prima, quattro sardine semi crude, crema catalana e caffè. Il titolare del fumoso locale è anche titolare di una circonferenza notevole che lo costringe a camminare come un fottuto gambero di 120 Kg. La figlia dodicenne segue le orme del padre coltivando dei prosciutti di rilevante enfasi, infine la madre che sta al banco è orgogliosamente abbonata alla rivista "Calamares & Uncinetto".

Dopo 25 ore guida quasi ininterrotta il camper giunge a Benidorm nella sera. Il primo approcio con la verticale citta risulta alquanto incerto, ma dopo tre notti e tre giorni tra spiagge e le movimentate vie il quadro comincia a farsi chiaro: italiani e giapponesi non sono i benvenuti. Solo gli inglesi sono i benvisti, non a caso e presente un quartiere inglese, mentre un quartiere italo-giapponese non e ancora in costruzione, ne verra' mai costruito probabilmente. Agli angoli delle vie più frequentate sempre presenti erano le dolci professioniste del paese, con una forte presenza per quelle grasse-fuori la cui trattativa partiva sempre da 50 sesterzi. Da segnalare comunque la Pizzeria Da Sergio dove il Sig. Gargiulo afferma di aver mangiato una delle migliori pizze con N'duja della sua vita.

50 sesterzi la prima e 20 la seconda.
Dionis le liquida con un elegante bacio ma le ammonisce per concorrenza sleale.

Accompagnati da Radio Espantoso il trio dirige quindi il muso del camper verso Valencia. Li troveranno Gustava Gargiulo, sorella di incesto del nostro avventuroso amico, anche lei in vacanza accompagnata da Carmela e da due amici argentini, Don Diego de la Vega e Policarpo Ugo. Il breve soggiorno a Valencia viene rovinato dal furto del computer portatile dell'amico Gargiulo da parte di un gruppo di muratori di merda senza remore che in pieno pomeriggio hanno forzato con della pietra pomice il camper parcheggiato davanti al Carrefur. Degna di nota è un'esagerata cena a base di carne in un ristorante argentino che ha dato modo di gustare il duro lavoro di bravi allevatori a noi noti. L'indomani l'intransigente Rabbino, sventolando una copia del Trattato di Kyoto, si oppone a villeggiare nella ridente città che ha ospitato una recente gara di barche telecomandate, quindi in breve tempo si riparte.

Valencia dal porto la sera, di giorno no invece.

Il Sig. Gargiulo pertanto vi saluta e in attesa della seconda parte del viaggio vi invita ad andare a prenderlo nel culo...

Concessionaria AgrAuto: oscenità su 4 ruote

2007-07-30T16:45:00.000+02:00

Spettabili Aronomi e Agrippine,

ciò che stiamo per scrivere è un annuncio importante e serio, almeno quanto la "sentenza" della FIA sull'Agrissima Spy-Sory che coinvolge le due piccole scuderie di quartiere Ferrari e M(oggi)claren. Sembra che un certo CULA CHI LEGGE! ci abbia preso gusto nel partorire Agrate. Quale profondo conoscitore del modo delle quattro ruote, il nostro piedoso amico ha deciso di mettere al servizio di tutti noi Agrofili una collezione di peeerle di saggezza. Tali faranno parte di una nuova ed importante rubrica dal profondo profilo CUL-turale intitolata:

∼ Concessionaria AgrAuto: oscenità su 4 ruote ∼

In vetrina abbiamo la mitica AMI6 e AMI8 della Citroen seguita poi dalla versione Station detta Break più modaiola. La meccanica ricalca quella della 2CV quindi le prestazioni avevano la stessa impressionante dinamica. È facilmente notabile il design ricercato degno di una ruspa Massey&Fergusson. Solo i francesi sarebbero riusciti a risuperarsi dopo qualche anno con un altro incredibile modello: la SIMCA 1100!

La SIMCA 1100: si dice che anche il padre del Sig. Gargiulo ne possedesse una.

Anche in questo caso l’aerodinamica la fa da padrone e soprattutto il connubio ora tanto di moda, il culo basso e scarpe strette e alte. Dopo qualche anno debuttò la variante Ranch ma era senza dubbio molto meno terrificante ma comunque Agra.

La Talbolt SOLARA in assetto da roulotte.

La storia di questo glorioso marchio, poi trasformato in Chrysler-Sumbeam ed infine in Talbot, continuò però a mietere sucCESSI a non finire. Citiamo per dovere di cronaca le Talbot SOLARA e soprattutto l’ammiraglia, la mitica TAGORA, culminata con il celebre diesel TURBO 2.3 da ben 80cv!

L'indecente ammiraglia Talbot TAGORA.

Dopo il fragore di queste chicche, non si capisce perché il marchio abbia dovuto chiudere…!!!

Chapeau!

Studio sull'appetito sessuale dei panda

2007-07-18T21:21:00.000+02:00

Era Giovedì 8 del Giugno 2006 e in quel pomeriggio afoso ed appiccicoso, Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi partorirono un articolo alquanto bizzarro sul sesso tra "animali", squali per la precisione. Con le dita di nuovo gocciolanti per il caldo romano, i gemelli giapponesi sfornano un importante seguito frutto di un attento studio Agrario effettuato da uno dei massimi esperti della specie dei Panda. Nota: ci adeguiamo alle nuove normative imposte dalla direzione e alleghiamo qui accanto la nostra immagine. Si specifica che quello rosso è Guido mentre quello blu è Gennaro.

Carissimi amici romani e non romani, usciamo dall'introduzione fiabesca e vi salutiamo con rivoltante abbraccio sudato. Il noto scienziato Wang Chung ha condotto un importante serie di studi scientifici sui panda e il loro appetito sessuale. Spinto dal amore che nutre per questa simpatica specie a rischio di estinzione ha iniziato i primi esperimenti documentandoli con un simpatico video che alleghiamo a fine articolo.

Per tagliare corto lo sfigatissimo "scienziato" cinese ha tentato di stimolare l'appetito sessuale di questi curiosi animali nei modi più improbabili: dai filmini hard per panda, al virga per animali, passando per il sadomaso e la masturbazione.

Il tutto infine sarebbe riassunto dal nostro illustre Pulcherio Zobeida in due Agrissime parole: "...robe grosse !!!". Buon filmato...

Da Roma è tutto. Saluti da Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi...

...i Giapponesi sempre caldi.

Sonorità Agrarie: la TOP 5 di CULA CHI LEGGE!

2007-06-13T13:00:00.000+02:00

Sulla scia del successo del post sull'uso dell'Agrofono del nostro Pulcherione Zobeidone, un certo CULA CHI LEGGE! ha colto la palla al balzo e ha deciso di esporci il suo pensiero in fatto di Agrofonie.
CULA CHI LEGGE! che ha deciso finalmente di inviarci un'immagine alquanto eloquente delle sue insolite zone erogene (i sandali per intenderci), non ha rilasciato nessun commento oltre ad una lista delle sue preferite Agrofonie.

La lista una volta pervenuta in redazione ha generato un certo scompiglio all'interno dell'AgrO TeaM. Il Prof. Pulcherio Zobeida prende infatti subito le distanze da quanto inviatoci dal nostro piedoso collega dichiarando:

"...benché riconosca che queste cacofonie riescano a scatenare in me un certo senso di ribrezzo, non posso assolutamente sottoscrivere questa lista che va in pieno contrasto con i principi frutto di importanti studi e da me enunciati. Pertanto non me la sento assolutamente di definirle Agrofonie."

L'estremista posizione di Pulcherio non è condivisa tuttavia dall'amicone Gargiulo che in una posizione più moderata e Arrogante afferma:

"...il collega del Culo che Legge (testuali sue parole n.d.r.) rappresenta una grassa fetta del panorama Agrario internazionale... ...è indubbio infatti che, benché l'ascolto di questi brani non porti a manifestare alcun effetto collaterale a breve termine nella sfera entropica, una prolungata esposizione a queste Agrofonie ha gli stessi deleteri effetti di un trapano da dentista piantato nel culo..."

I gemelli giapponesi Gennaro e Guido sono gli unici a non rilasciare alcuna dichiarazione manifestando comunque piena soddisfazione all'ascolto dei 5 brani selezionati da CULA CHI LEGGE!

1) Afric Simone - Ramaya

2) Renato Zero - Mi Vendo

3) Giuliano E I Notturni - Il Ballo Di Simone

4) Raffaella Carra - Tuca Tuca

5) Raul Casadei - Romagna Mia

Sonorità Agrarie: guida all'uso dell'Agrofono

2007-05-24T16:00:00.000+02:00

Se c'è una cosa che non sopporto (e devo riconoscere che alla mia veneranda età sono molte) è la musica. Ai più, potrà suonare strano ma un fedele frequentatore di Agrissimo capisce al volo cosa intendo dire. Anzi, proprio leggendo questo blog passa progressivamente voglia di ascoltare musica. Nessuno se lo spiega, ma fondamentalmente non ce sbatte una cariola di guano perchè ogni Agro che si rispetti sa che certe domande è meglio non farsele. Ci sono Agrofili che sono morti per molto meno e noi dell'AgrO TeaM abbiamo imparato presto a canalizzare i nostri studi su cose molto più importanti.

La musica quindi è spazzatura, monnezza. Il Rumore è ciò che attrae ogni Arrogante che si rispetti ed è, e sarà sempre, una delle chiavi d'interpretazione nell'introspezione Agraria. Fin da piccoli infatti approcciamo allo sviluppo di sonorità violente ed ignobili come lo sbattere il sonaglio sul pavimento o raggiunta una certa età ad accarezzare il piatto con la forchetta. Un vero Agro non si ferma a digrignare i denti quando questi iniziano a vibrare. Un vero Agro ripassa la forchetta due o tre volte finchè l'otturazione sul molare si stacca.

L'Horrible Sound Mixer è un buon sistema per rivivere queste sensazioni ogni volta che lo desideriamo. In pratica si tratta di un Agrofono, uno strumento che dispone dei migliori suoni per disturbare le connessioni neurali del nostro sistema nervoso. Personalmente il trapano del dentista è il mio preferito (vedi il film The Dentist), ma anche è le unghie sulla lavagna sono un classico che porta alla mente i tempi in cui si andava a scuola. Cigolii vari, polistirolo deformato e fischi da 5000Hz completano l'opera in grado di regalare forti emozioni a noi intenditori e Arroganti amatori di queste Sonorità Agrarie.

The Porn Mover: Il piacere di rasarsi il prato...

2007-05-16T15:36:00.000+02:00

Carissimi Romani, Agrofili, donnine facili e nutrie, chi vi scrive è il vostro amato Gennaro Olivieri che ha preso il dominio della tastiera a causa di una slogatura del polso di Guido.

Diagnosi: slogatura al polso da troppe seghe e principio di tunnel carpale
Prognosi: 4 giorni

Ma in questo articolo non andremo ad esaminare le perversioni sessuali dell'ass-filler di Guido, bensì quelle del mitico Mike motherfucker Strutter, che con estrema Arroganza è entrato di diritto nell'olimpo degli Agroidi dopo averci sfornato la suggestiva WhoresBox: la scatola delle Vacche...

Il gadget che il Gentleman Burino di Strutter ci spara questa volta promette di rivoluzionare la solita rasatura del prato. Se prima infatti la noiosa falciatura del giardino era all'ultimo posto delle cose da fare, dopo aver acquistato l'essenziale Porn Mover sposterete questa attività al primo posto e vi silurerete nel green. D'ora in poi troverete una scusa per rasare il prato anche in pieno inverno con mezzo metro di neve e rimpiangerete di non avere un campo da golf da 18 buche...

Clicca l'immagine per vedere il video

Da Roma è tutto. Saluti da Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi...

...i Giapponesi sempre caldi.

Patologie Agrarie: Vuoto d'Arroganza

2007-04-04T13:00:00.000+02:00

Il Sig. Gargiulo, mistico personaggio che incarna parte dello spirito Agrario di questo blog, ha in passato effettuato diversi studi su ciò che viene definito dagli esperti del settore il così detto Vuoto d'Arroganza. Questo tipo di patologia Agraria può potenzialmente colpire ogni essere vivente sulla terra, ma la cosa più interessante è che non esiste alcun motivo particolare per cui questa patologia attacchi un soggetto piuttosto che un altro. Insomma il Vuoto d'Arroganza colpisce in modalità random. I casi in tutto il mondo sono centinaia ogni giorno ma purtroppo la scarsa conoscenza del sapere Agrario porta il più delle volte a diagnosticare una patologia errata. I sintomi posso essere i più disparati: sguardo catatonico, sporadiche amnesie sull'uso della carta igenica, perdita dell'uso della gamba sinistra per 7 minuti al giorno (riscontrata solo in Inghilterra), perdita della capacità dell'uso della tastiera QWERTY (non colpisce chi usa le tastiere Dvorak), impossibilità di produrre frasi di senso compiuto su propria madre, ecc...

Chi usa la tastiera Dvorak non è afflitto dal Vuoto d'Arroganza.

Come per i sintomi, anche per la durata del male non c'è nessuna correlazione. E' random anche questa e può durare qualche minuto come qualche anno. Analisi effettuate su soggetti sani e soggetti malati hanno evidenziato che in questi ultimi si crea una zona nella quale l'Arroganza non riesce ad attraversare il soggetto. Questa infatti viene respinta inconsciamente dal malato stesso relegando la propria Entropia in un anello d'Arroganza che lo circonda. Per essere più chiari lo stesso processo avviene con le mentine Polo. Queste infatti nascono attorno ad un buco e anche molti stolti pensano il contrario il buco non viene fatto con un trapano o su un tornio, bensì il buco esiste ancora prima che arrivi la menta intorno ad esso.

Come per il buco delle mentine Polo, anche chi è afflitto dal Vuoto d'Arroganza non è Agro. Sembra che l'unica soluzione a questo male sia prendere coscienza del proprio stato, dopo di che gli effetti svaniscono progressivamente. Purtroppo anche il Sig. Gargiulo è stato colpito dal Vuoto d'Arroganza circa un mese fà. Fortunatamente proprio questa notte ha preso coscienza di ciò che gli stava accadendo. ha così raccolto le proprie forze e ha scritto questo articolo in modo da avvisare l'umanità intera di ciò potrebbe accadergli un giorno...

La masturbazione può portare alla cecità?

2007-02-13T10:30:00.000+01:00

Durante tutti questi trascorsi ho affrontato studi di ogni genere dei quali, ahimè, molti incompiuti e smarriti nei meandri della mia mente. Se c'è una cosa che comunque non sopporto sono gli studi che non portano a nulla, in particolare quelli in cui teorie contrastanti e fantasiose si sovrappongono tra loro intersecandosi come un piatto di fettuccine ai fegatini e prosciutto assieme a esperimenti di dubbia oggettività e scientificità. E' il caso ad esempio della così detta Masturbazione Agraria le quali nefaste conseguenze sono tutt'oggi oggetto di studi da parte della comunità scientifica ormai da anni. L'argomento che tuttavia vorrei affrontare oggi è più comune di quanto si possa affermare...

Un anziano giovanotto della mia età può essere arrivato a portare degli occhiali con delle lenti grosse come fondi di bottiglia solo in un modo: a forza di Seghe. Chiamatele anche Pugnette o Rasponi se preferite, ciò che conta è l'atto in se e le relative conseguenze (non il prodotto). Sono queste ultime che fanno discutere la comunità scientifica. Centri di studio ed analisi sparsi per i cinque continenti si occupano di determinare se farsi troppe seghe porta a diventare gobbi (politecnico di Ulaanbaatar in Mongolia) piuttosto che asociali (facoltà di psicologia e neurologia di Dushanbe in Tagikistan) o più probabilmente ciechi (resto del mondo).

Un uomo alle prese con "la sua sega"

Sottolineo "più probabilmente" perchè è il mio ramo appunto. Ciò che mi interessa maggiormente in questo momento sono gli effetti a breve e medio termine quindi non la perdita di vista totale (a mio padre venne la cataratta ad esempio), bensì solo un calo delle diottrie nelle ore o nei giorni successivi. Infatti io posseggo due paia di occhiali, uno dei quali con le lenti di 0.75 diottrie più forti degli altri...

Arroganza contro Tracotanza

2007-02-10T12:00:00.000+01:00

Il caro Sig. Gargiulo dopo mesi di digiuno Agrario torna dietro la cattedra di Agrissimo per arricchire la rubrica de i Trattanti dell'Arroganza con un nuovo interessante capitolo all'insegna dello studio di questo intrinseco tema che in misure differenti coinvolge ogni essere animato ed inanimato presente sul nostro geoide. Per questo studio si ringrazia innanzitutto un certo CULA CHI LEGGE! che ha scelto questo esempio dopo una lunga e ponderata cernita tra migliaia di casi Agrari.

In questa congiuntura dunque i soggetti coinvolti esternano in modo palese ma dissimile il concetto di Arroganza che in un caso, con nostro sommo stupore, assume forma fisica sottolineando la capacità sviluppata da alcuni soggetti di possedere una straordinaria padronanza della sfera Entropica.

Un'analisi approfondita di questo videogramma evidenza infatti una spiccata capacità da parte del soggetto femmina di [1] canalizzare l'Arroganza del gesto provocato dal soggetto maschio, [2] dargli una forma finale ben precisa (il maiale appunto), [3] trasferirla in forma verbale al maschio, [4] sfruttare l'alterigia di quest'ultimo come mezzo di amplificazione ed infine [5] darne una consistenza fisica materializzando il concetto.

Il penultimo passaggio è il più equivocabile ma anche il più importante per apprendere appieno il processo, infatti il soggetto femmina ha fruttato l'Entropia creata dal soggetto maschio, per darne una forma che però non è ancora fisica bensì solo un concetto Entropico impalpabile ma ben definito. Pronunciando inoltre il sostantivo maiale ha esatato la Tracotanza del soggetto maschio il quale rispondendo con insolenza non ha fatto altro che amplificare le dimensioni della forma scelta già a sua insaputa presente dentro di lui. Infine con straordinaria capacità lo stesso improperio è servito per materializzare poco oltre il concetto Entropico prima citato ottenendo in questo modo un quadruplice effetto con un minimo sforzo ma con esiti devastanti per il soggetto maschio.

Il seguente studio è la dimostrazione quindi che una conoscenza approfondita dell'Arroganza riesce a governare anche i più alti livelli di Tracotanza che a sua volta nella maggior parte dei casi gli effetti potrebbero essere devastati.

Giochino per stimolare la fortuna...

2007-02-06T16:00:00.000+01:00

Carissimi e Agrissimi amici un abbraccio di Arroganza a tutti.

E passato un bel po' di tempo dall'ultima volta che vi abbiamo proposto un giochino ma con questo possiamo affermare che si è oramai consolidato un appuntamento non periodico per stimolare la vostra Memoria, Circolazione e questa volta la Fortuna.

A dire il vero non abbiamo resistito alla tentazione di riproporre un Classico perciò abbiamo voluto fare un salto indietro nel passato e riproporvi una massima di un caro amico.

Il giochino è ispirato alla Ruota della Fortuna quindi le regole le conoscete tutti. Di fronte a voi ora avete il mitico tabellone con tanto di Agrippina alla sua sinistra pronta per esaudire ogni vostro desiderio, anche i più osceni. Guido non ha resistito al gioco e vi regala le lettere D, P S e Z. Le restanti dovrete cercarle voi...attenti che le vocali costa care.

Se mai vi servisse un aiutino vi consiglio di riguardarvi il primo filmato del Cavalier Germano e se proprio non riuscite a venirne a capo, beh cliccate sull'immagine per avere la soluzione.

Da Roma è tutto. Saluti da Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi...

...i Giapponesi sempre caldi.

Paracadutismo Agrario: tette da 200Km/h

2007-01-04T18:24:00.000+01:00

Il periodo natalizio si presta per essere uno dei più interessanti per effettuare studi scientifici. A dicembre ad esempio si assiste ad un raro fenomeno di migrazione delle renne da una parte all'altra del mondo e un delirio di massa costringe milioni di persone a vestirsi di rosso e ad indossare una barba bianca finta. La notte del 31 invece nell'intero emisfero si manifestano piccole esplosioni di ignota natura che progressivamente fanno il dell'intero globo ferendo addirittura qualche sfortunata persona. E chiaro che questi stranissimi fenomeni sono in qualche modo legati gli uni agli altri e intendo a scoprire a tutti i costi in che modo lo sono.

Ho recente scoperto leggendo un sito di cultura generale olandese (Biertijd.com) che sta emergendo una singolare moda legata al paracadutismo. Quale studioso di psicologia ma anche neurologia, naturopatia, pubalgia, mammologia, ginecologia e tutte le parole che finiscono con gia (compresa l'aerofagia), sono stato subito attratto da questo fenomeno comportamentale.

3, 2, 1, Lancio!!!

All'aumentare della velocità aumenta quadraticamente la pressione mammellare.

Come avrete facilmente intuito si tratta del così detto paracadutismo Agrario, una nuova disciplina che vede donne dai facili costumi lanciarsi nel vuoto ancorate a baldi e arrapati giovanotti. Differentemente dal normale paracadutismo queste Agrippine si lanciano con un solo tanga lasciando le proprie mammelle in balia del vento.

Il volume d'aria che investe questa giovane donzella è tale da provocare il così detto fenomeno di espansione mammellare bilaterale.

Colto da un certo interesse ho effettuato uno studio che ha evidenziato che a seconda del tipo seno il tipo di deformazione è differente in relazione ai metri cubi di aria che si investono. E' intuibile che all'approssimativa velocità di 200 Km/h la deformazione è considerevole a tal punto da divenire cronica a tal punto da richiedere un intervento chirurgico per correggere disturbi di "strabismo mammellare" o di "capezzoli introversi".

Le così dette tette a pera tendono a partire dai 90 Km/h a subire una forte espansione mammellare bilaterale e secondo i miei calcoli intorno ai 250 Km/h dovrebbero staccarsi. Invece le così dette tette a mela o a coppa, essendo più bilanciate hanno una compressione a partire dal centro e intorno ai 320 Km/h si spalmano sull'addome e nelle zone sotto ascellari.

Secondo un noto collega tutte le cose che cadono prima o poi toccano a terra.
Ha ragione anche questa volta...

A questo indirizzo trovate dell'ulteriore materiale fotografico da esaminare. La domanda a cui non sono riuscito ancora a rispondere è perchè queste Agrippine facciano tutto questo, ma fondamentalmente non mi interessa veramente...

Bizzarrie Nostrane

2006-12-14T14:40:00.000+01:00

Ciò che il Sig. Gargiulo è solito fare per strapparsi un sorriso è "saltare in groppa ad un mulo" e vagare per i meandri del rete alla ricerca di bizzarrie e altre cose indecenti per il solo gusto di scoprire cosa si cela dietro un filmatino o un video dal titolo osceno ma allo stesso tempo improbabile e stupido. Pensare che tutto ciò sia stupido, banale e da dementi può solo portare inevitabilmente ad essere puniti per eccesso di Arroganza, come si è già dimostrato in passato.

Ecco insomma cosa di trova quando si cercano cose trane...

Vicenza - 349500000 - XXX Amatoriale Elisa si masturba col cellulare (NON è 1 SKERZO).3gp

Effettivamente al Sig. Gargiulo il dubbio era venuto che si potesse trattare di una bufala, ma sapendo che è abitudine di molte ragazzine infilarsi qualsiasi cosa che abbia anche lontanamente la forma di un fallo, come cellulari appunto o il cambio di auto, il video è stato accodato.

Mia zia la tabaccaia che mi fa una pompa (Catania).3gp

Le pompe delle tabaccaie sono famosissime a Catania ed Enzo Favola ne sa qualcosa. L'unico rischio è ritrovarsi la coppola di un colore giallastro e dopo pochi giorni uno strano odore di Minchia fermentata.

Chiara Del Liceo Zanella Di Schio Mi Fa Vedere Il Capezzolo In Classe.avi

In provincia di Vicenza sembra sia costume scambiarsi capezzolate una volta entrati in confidenza a scuola. Purtroppo di questa Chiara non si sa altro.

Tette Enormi Naturali In Spiaggia - Riprese Dar Vikingo De Ostia.wmv

L'oggetto di questo filmato è sicuramente trascurabile. Ciò che invece salta subito all'occhio è l'autore. Invitiamo pubblicamente questo Vikingo De Ostia a mettersi in contatto con noi e ad effettuare una serie di esami psichiatrici per verificarne le facoltà Agrarie...

Elisa Ragazza Di Vicenza 349500000 Troia Da Chilo Bionda Troia Amica Di Menegazzi.3gp

Ancora Elisa di Vicenza. Dall'espressione Troia da Chilo se ne deduce che possa lavorare in qualche supermercato nel reparto affettati e che ecceda spesso e volentieri nelle porzioni con gli affezionati clienti. Si invita un certo Menegazzi a metterci una buona parola.

Francesca 19 Anni Zoccoletta Di Reggio Calabria Fa Lo Strip Completo In Webcam.wmv

Ciò che suona strano nel titolo di questo video è l'aggettivo Zoccoletta, sinonimo che non è stata ancora compiuta del tutto la mutazione da crisalide a farfalla o più probabilmente la conversione da Vogliosa a Puttana. Tutte le Francesche di 19 anni che il Sig. Gargiulo conosce a Reggio e provincia sono Troioni da Sbarco.

Elisa Ragazza Di Vicenza 349500000 Mostra Le Tette Dal Balcone.avi

Di nuovo Elisa che sembra dopo il lavoro stenda come tutte i panni al Balcone. Tuttavia se ne deduce che in questo caso sia lei a essersi stesa. I clienti apprezzano...

Amatoriale Jean E Daniela Fottono In Spiaggia Pubblica Reggio Calabria - Mosorrofa.mpg

San Demetrio (patrono di Mosorrofa) probabilmente si sarà rivoltato nella tomba alla vista di quegli sporcaccioni di Jean e Daniela. Speriamo almeno che il pubblico abbia gradito il simpatico siparietto in riva al mare.

Cameriera sposata - Moglie di Disorrofa Reggio Calabria - Si Scopa Un Giovane Cliente Ripresa Dal Me Il Marito.mpg

Che il Sig. Disorrofa di Reggio e sua moglie abbiano buoni vizi è dato per assodato, ciò che suscita stupore è che sia necessario specificare Ripresa Dal Me Il Marito come se gli appassionati del genere non capissero che a riprendere il tutto c'è qualcuno. A non lasciare dubbi che il Sig. Disorrofa sia un Demente Autistico è il rafforzativo Dal Me.

Amatoriale Discoteca Troppo Bello Sesso Davanti A Tutti E A Rotazione.avi

La cosa che indubbiamente spaventa di più è la modalità A Rotazione. Dal titolo non è chiaro se sia si stia parlando della Modalità Tornio (ossia lei che gira e tutti altri attorno stan fermi) o più probabilmente della Modalità Turbo Elica (ossia loro in fila a turno e lei che vortica freneticamente imperniata sul loro fallo).

Belle E Pelose Da Bassano Del Grappa.avi

Da titolo si capisce subito che c'è qualcosa che non va. Il termine Belle e il termine Pelose non vanno chiaramente d'accordo. Le tendente attuali indicano che l'assonanza ideale è data da termini come Belle E Depilate o Belle E Mignotte. Il Sig. Gargiulo consiglia di evitare Bassano del Grappa in questo frangente.

Sesso In Auto Con La Vacca Di Patty Al Fortino di Reggio Calabria.mpg

L'Agrodromo in questione è probabilmente nella zona del Pentilene. Ad ogni modo La Vacca di Patty conosciuta anche come Donna Locata la trovate nei pressi dal martedì al venerdì dalle 23.00 alle 04.00 e solo su prenotazione.

Vista dal fortino del Pentilene

Incrementosi saluti dal Sig. Gargiulo che vi invita ad andare a prenderlo nel culo...

The WhoresBox: la scatola delle Vacche...

2006-12-11T15:00:00.000+01:00

Allora, il personaggio in questione è un genio delle Vaccate (o delle Vacche se preferite). Il tizio del video si chiama Mike Strutter ed è un burino inglese di prima categoria. Guido ha un termine specifico per questo tipo di persone ossia G.B. che sta per Gentleman Burino. Quanto pubblicizzato purtroppo non lo potremmo mai trovare in un concessionario o presso un rivenditore specializzato. Tuttavia se come me (Gennaro) avete una certa praticità con il bricolage, potete acquistare uno di quei cosi per portare in giro i cavalli (o le cavalle) ed adattarlo come da video...

Clicca l'immagine per vedere il video

Da Roma è tutto. Saluti da Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi...

...i Giapponesi sempre caldi.

Cucina Agraria: USB Cooking

2006-12-05T00:40:00.000+01:00

Dopo l'allarmante digressione del collega Gargiulo sul mondo delle infezioni derivanti da usi poco consoni delle tastiere, ho deciso di ritornare su argomenti di natura informatica al fine di allargare ulteriormente gli orizzonti delle vostre ristrette menti. Anche questa volta sono conscio del fatto che molti potranno non capire ciò che sto per spiegare e i rischi di un'errata interpretazione potrebbero essere catastrofici quindi vi pregherei di fermarvi qui se pensate di non potercela fare...

Se c'è una cosa che il sottoscritto non sopporta è l'uso sempre più verticalizzato delle tecnologie informatiche. Oramai con i computer è possibile fare molto ma ciò su cui non si è fatta ancora abbastanza strada è l'applicazione concreta dei computer in ambito culinario. Questo aspetto tocca particolarmente una certa fascia di persone che a causa di un uso esasperato dei computer hanno sviluppato non poche difficoltà ad utilizzare tutto ciò che non ha un display o un processore. Dalle necessità un manipolo di dementi autistici nasce quindi una nuova moda: l'USB Cooking

Il funzionamento di questa arcana applicazione della scienza culinaria è tutt'altro che difficile per un mente allenata. In pratica non è stato fatto altro che collegare un pugno di resistori, opportunamente posizionati sul fondo di una fornellino elettrico, e collegare il tutto alla bellezza di 30 porte USB in grado di erogare la potenza richiesta per cucinare un filetto di merluzzo o una scaloppina di vitello, ossia 500 W.

Non si esclude comunque che anche un minestrone di verdura (opportunamente passato con un frullatore USB) possa venire bene, come del resto perchè non prepararsi una deliziosa Creppes alla Ricotta e Tartufo o dei ravioli cinesi alla piastra.

Chi si trovasse nelle stesse difficoltà di quel manipolo di dementi autistici può seguire la guida (senza istruzioni) a questo indirizzo o in alternativa può ordinarsi una pizza d'asporto o un sushi. Non si può che rimanere basiti di fronte a tanto sperpero di energie psichiche, tuttavia solo una persona con un reale problema poteva dare vita ad un Agroso concetto di cucina Agraria. Quindi nei suoi limiti questa persona è un esempio da seguire. Ma con molta calma...

Inchieste Gargiulo: TASTIERE INFETTE

2006-11-21T00:30:00.000+01:00

Dopo una lunga vacanza il non periodico appuntamento con le Inchieste Gargiulo torna per far luce tra gli oscuri meandri della deficienza umana nella speranza, questa volta, che il curioso Sig. Gargiulo possa salvare qualche vita.

Dopo essere volato in Repubblica Ceca e poi in Argentina il destreggiante Gargiulo ha deciso di atterrare sulle tastiere dei vostri elaboratori elettronici (fissi e portatili) al fine mettere in allarme la razza umana su una possibile epidemia che rischia di abbattersi sulle vostre dita e su ogni cosa entri in contatto con esse.

Numerosi studi, a cui il nostro amato ha partecipato attivamente e passivamente, hanno dimostrato che in ogni tastiera si accumula una quantità preoccupante di residui di sostanze alimentari e in poco tempo sono in grado di trasformarsi in catastrofici generatori di batteri.

Un'analisi effettuata nel 2000 da AOL UK ha dimostrato che nelle tastiere di ogni ufficio si accumulano principalmente rifiuti derivanti da snack, crackers e merendine senza contare una quantità inferiore di elementi quali capelli, ciglia e residuai di pelle, infine se dalle tastiere di tutto il Regno Unito si raccogliessero tutte queste sostanze si raggiungerebbe l'impressionante cifra di 300 quintali l'anno. Se qualcuno, come il Sig. Gargiulo ben sa, sta per caso storcendo il naso si sollevi nel sapere che le sostanze che destano maggiore preoccupazione per Scienziati, ambientalisti e Gargiuliani non sono queste.

Qui ritratta la tastiera di Ж∆Яƒ‼

Caccole di naso, saliva, sperma, unghie e peli pubici sono gli elementi di maggior interesse che se combinati assieme possono dare vita ad sconosciute forme organiche che sono tutt'ora oggetto di inquietanti studi.

Un certo Charles Gerba dell'Arizona ha constato che è più pulita una tavoletta del cesso pubblico di una tastiera dopo 72 ore di utilizzo. Le testiere tuttavia non sono gli unici strumenti ad essere interessati. Cellulari (in testa), telecomandi, mouse, volanti, cloche di aeroplani, maniglie delle porte, campanelli, vibratori (sopratutto), iPod, scorri mano, dildo (sopratutto), Nintendo DS, joystick della PlayStation, tram e metropolitane, petroliere, ecc... sono solo alcuni degli oggetti nei di quotidiano uso nei quali depositiamo e trasmettiamo i prodotti del nostro corpo.

In passato sono successi casi eclatanti di ragazze che poco dopo aver effettuato una telefonata con il cellulare del collega sono rimaste in cinta, oppure più recentemente di appassionati che fanno crescere l'erba sulla tastiera senza l'uso di additivi chimici, il tutto a testimonianza delle potenzialità nascoste di questi dispositivi che se sfruttati a dovere semplificheranno di molto la nascita di nuove famiglie o crescita di frutta e verdura in luoghi dai climi rigidi.

Meno rosee ancora sono le prospettive se consideriamo la possibilità che le nostre tastiere possano diventare il covo di insetti o che magari le sostanze depositate una volta combinate possano dare origine a forme di vita senzienti che cambino le parole da loro non gradite ni quocslaa di irzbnaztamae se non islbpiemonnrice.

Il Sig Glrgiauo vi itvina qudnii a rlttrefeie su qelula che proebtbe dnriteave la cusaa d'tzninlseiloee umnaa convelaposi del fttao che brbbesteae lsvarai le mnai dpoo eresse uctisi dal bgnao o dpoo aevr ticpaoo il bttisooc.

Imontsecrnei suatli dal Sig Guilagro che vi itniva ad adrane a prlnedreo nel cluo...

Борат Сагдиев alias BORAT Sagdiyev

2006-11-14T15:09:00.000+01:00

Carissimi Romani, Padani e Siciliani (e pure anche gli altri sù) un caloroso abbraccio da Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi che era un pezzetto che si stavano facendo i cazzi propri ma stimolati da un recente turbine di polemiche, notizie, spoiler e Minchiate, si sono rimessi la divisa di Agrissismo ossia una canottiera maculata di pizzo Calabro. Calabro naturalmente...

L'argomento che abbiamo deciso di trattare è abbastanza arguto in quanto di questo Essere, che si fa chiamare Borat, si è ormai detto di tutto e di più. Forse però nella nostra amata penisola non abbastanza e quindi abbiamo deciso di dare il nostro sacro contributo Agrofilo a questo controverso personaggio.

Un po' di storia per i meno Agri: Dietro il nome di Borat Sagdiyev si nasconde in realtà Sasha Baron Cohen, genio che ha dato già vita a personaggi quali il famoso Ali G e Brüno. Borat è un giornalista Kazakistano che ha ottenuto il successo attraverso un certo numero di mini documentari nei quali faceva un raffronto tra usi e costumi della sua terra e il punto di vista della cultura occidentale, in particolare quella Inglese ed Americana. I video sfornati da questo demente sono a dir poco imbarazzanti per le malcapitate vittime e qualcosa di assolutamente Agro a causa delle domande poco opportune e argomenti che il più delle volte ricadono sul sesso nelle sfumature più scabrose.

Borat e sua sorella, quarta classificata al concorso
Miglior Prostituta del Kazakistan

In breve tempo si è sollevato un gran vespaio in particolare da porte del governo Kazako e dalla comunità ebraica, i primi per aver dipinto il Kazakistan come un paese sottosviluppato dove i diritti civili non sono civili (solo dal 2003 le donne possono viaggiare negli autobus, gli omosessuali non devono più indossare i cappelli blu, e la maggiore età è stata elevata agli 8 anni), i secondi per le pesanti battute antisemite (da notare che Baron Cohen è inglese ma ha origini ebree).

Abbastanza incazzato il governo Kazako rilasciò un comunicato nel quale dichiarava che sarebbe ricorso alle vie legali se Borat non si fosse fermato (praticamente come Mosconi con noi). La replica di Sasha fu un video nel quale dichiarava che il sottoscritto Borat si dissociava da quanto detto da lui stesso e appoggiava il governo.

Borat nella replica al comunicato rilasciato dal governo Kazakistano

La battaglia tra il governo Kazako e Borat si spostò poi sul New York Times con un paio di articoli surreali (e molto cirillici) e su Internet quando il dominio borat.kz fu oscurato, quindi a supporto di Borat arrivò una comunità di hacker che ripristinò il sito più volte finché non nacque www.borat.tv. Le cose si complicarono ulteriormente quando la figlia del presidente del Kazakistan si schierò pubblicamente dalla parte di Borat assieme ad un ministro (non chiedeteci a capo di cosa).

Dopo tante vicissitudini Borat (e grazie ad esse) alla fine approda sul grande schermo con Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan. Inutile commentare il titolo che già dice tutto. Il film è arrivato nelle sale d'America il 3 novembre ma noi toccherà aspetttare il il 2 Marzo 2007. In attesa possiamo consolarci con la recensione del fortunato Agrofilo che l'ha visto in anteprima e con i trailer pubblicati (uno e due).

Da segnalare oltre al sito ufficiale anche il fan club inglese (www.boratonline.co.uk) e il falso sito di protesta del movimento anti-Borat (http://stopborat.com).

Jagshemash, I like you! Do you like me?

Da Roma è tutto. Saluti da Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi...

...i Giapponesi sempre caldi.

Agrissimo: Un anno di Agrate

2006-10-10T14:14:00.001+02:00

Pare impossibile ma ce ne stavamo quasi dimenticando, eppure Agrissimo è arrivato ad accendere la prima candelina.

Esattamente un anno fa infatti un gruppo di Teste di Minchia ha deciso di canalizzare tutte le Agrate che erano in grado di partorire in uno spazio meta-fisico che trascendeva le comuni leggi della fisica quantistica. La ricerca di questo malsano luogo ha dato presto i suoi frutti tant'è che l'AgrO TeaM, grazie alla sua massa molle e variegata, è riuscito a plasmare (e a spalmare) con dovizia il proprio concetto di Arroganza in molte aree dell'umano sapere.

Coniata e profusa la nostra distorta visione siamo rimasti spesso a osservare con occhio introspettivo e clinico le reazioni degli AgrO FaN in tutte le loro sfumature ed infine, quando conviti che oramai il concetto era stato carpito, abbiamo tirato un sospiro di sollievo consci del fatto che a questo mondo non è solo chi scrive queste Minchiate e essere un demente, ma anche chi si ferma a leggerle e a rifletterci sopra...

Tanti auguri Agrissimi !!!

Mastasia: oltre l'Arroganza mammellare...

2006-09-16T18:41:00.000+02:00

Se c'è una cosa che io e Gennaro amiamo sono gli eccessi. Siamo morbosamente attratti da tutto quello che viola prepotentemente le comuni leggi dell'Arroganza e siamo convinti che solo in questo modo sia possibile entrare con pieno titolo nella definizione di Agro.

Detto questo siamo orgogliosi di presentarvi l'ennesima Agrata che si colloca sapientemente nella stessa categoria delle amiche del Latte Selvaggio e questo perchè anche quelle che vedrete tra un attimo qui sotto, sono delle vere Vacche...

Oltre l'Arroganza mammellare...

Mastasia ha fatto dell'eccesso un business (come la gran parte delle cose del resto), ma ciò che rende queste Vacche più Vacche del solito è la loro Arroganza mammellare che supera i comuni canoni dell'umana dimensione. Anche questa volta le Vacche hanno un nome: sono Vanessa Volume, Bianca Bazongas, Holly Hidenburg e Rina Rocket.

A nostro avviso le migliori sono quelle che vedete ritratte qui sopra, ma non crediate che le altre due vitelle non siano da meno (insomma i gusti son gusti). E' chiaro comunque che queste "ragazze" hanno del potenziale inespresso se non sapete cosa fanno nella vita comune. Ebbene la dolcissima Holly, di nobili origini Scozzesi, fa parte del corpo dei Marine ed è a comando di un plotone di artificeri/sminatori, la sua particolarità è quella di far saltare le mine tra le Zinne (a detta dei colleghi). Rina Rocket invece lavora alla Boeing come colludatrice nelle gallerie del vento ed è responsabile all'ottimizzazione aerodinamica di molti aerei, tra cui il nuovissimo AirBus (fatalità eh?).

La signorina Volume, nata a Rio, è la più grande esportatrice di fagioli e lenticchie del Sud America nonchè una giocatrice di tennis di grande talento ma fuori dai campi si dice sia una con una notevole puzza sotto il naso (e non solo). Infine Bazongas Bianca, dell'Ontario, è l'unica che potrebbe a fare a meno di lavorare viste le sue nobili origini, ma l'innata passione per il gelato l'ha portata ad aprire una gelateria monogusto a Ottawa. Da lei potete gustare solo Fior di Latte (in coppetta ovviamente).

Da Roma è tutto. Saluti da Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi...

...i Giapponesi sempre caldi.

Piccole Agrate + 6

2006-08-28T13:05:00.000+02:00

Arroganti saluti dal Sig. Gargiulo che ritorna da voi per la sesta volta con l'ormai noto appuntamento sulle piccole Agrate di questo insano pianeta che gli umani si ostinano a chiamare ancora Terra. La settimana di Ferragosto è stata particolarmente propizia per il simpatico Gargiulo, in quanto gli ha permesso in modo relativamente facile di esplorare tre remoti angoli della terra per offrire a voi Agronomi il piacere di gustare tre nuove piccole Minchiate.

Differentemente dalle ultime due puntate a tema dedicate agli Urinatoi (Piccole Agrate + 5) e ad illustri personaggi del mondo dello spettacolo (Piccole Agrate + 4), il rispettoso Sig. Gargiulo vi proporrà una puntata all'insegna della varietà, ossia tre Agrate che anche questa volta non a che vedere una bella Minchia l'una con le altre. Sì, proprio così...una bella Minchia!

The Mobile Green Space - Un file .Zip con le ruote...

Questa stupida invenzione è stata creata da un certo Kevin van Braak che ha il coraggio di farsi pure chiamare artista oltre che Kevin. L'inutile Agrata nasce dalla necessità di avere sempre uno spazio d'erba a disposizione anche quando di erba non se vede per chilometri e chilometri. L'orgoglio di Kevin verso la sua invenzione è inversamente proporzionale al suo QI, tuttavia ciò che riscatta la posizione di questo Kevin solo le sue nobili origini: l'Olanda, terra dei papaveri, dei mulini a vento e dell'erba pipa...

Questa roulotte piena zeppa d'erba e di altri oggetti inutili si apre esattamente come un file .Zip l'unica differenza consiste nel fatto che un file .Zip non ha le ruote. Gli impieghi possono essere i più disparati: dalla coltivazione itinerante di marijuana, al piacevole vuichend con la famiglia su un fresco prato finto, passando per quei disperati casi di ossessione al rasaerba dove rassegnate mogli devono portarsi appresso sempre questo inutile file .Zip con le ruote perchè al povero marito potrebbe venire un raptus da giardiniere nel bel mezzo di una piacevole escursione ai grandi magazzini.

BrondelSWASH - Il cesso che te la sciacqua...

Qualcuno si ricorderà certo di SkyMax, Agrofilo ed amicone del caro Gargiulo che, già in passato ci viziò con qualche Agrata. Ebbene questa volta ci propone il suo ultimo acquisto, o meglio quello che vorrebbe comprare, ossia una tavolozza per il water che integra un avanzatissimo sistema idraulico per sciaquarcela. Il BrondelSWASH sembra venuto fuori da una puntata di Star Trek, anzi corre già voce che pure Bengiamino Spock lo abbia installato di recente nella sua nuova villa su Vulcano.

Lo SWASH è stato concepito con l'intento di mandare in pensione il sacro Bidè. Per perseguire questa causa gli astuti ingenieri della Brondel hanno inventato un'ingombrante quanto scomoda tavolozza del cesso che integra al suo interno svariati congegni alieni tra cui: due lance ad altra pressione (quella azzurro per lui e quella rosa per lei) per sciacquarci la Minchia o la Passera, un avanzato sistema di filtraggio dell'acqua per evitare di ritrovarsi un'alga gialla nel deretano, una turbina ad alta efficienza proveniente dalla NASA per asciugarcela ed altri astuti quanto malsani gadget come l'alza/abbassa tavolozza automatico, un efficiente sistema di risparmio energetico (querchè questa Minchiata consuma anche 1300 Wats) ed un controllo remoto Vuairless. Quest'asciuga Minchia è disponibile nell'ormai classico Bianco Bukakke e nel coraggioso color Biscotto della nonna...

Per chi come il Sig. Gargiulo si fosse domandato come possa funzionare quella terrificante invenzione vi si invita a guardare l'esplicativo video promosso da tre icone del panorama mondiale degli spot sui cessi: un certa Феоктиста Магда dalla Russia, l'ormai onnipresente greco Aristarchos Pagkratios e la sua nuova moglie Rosalina Eutimia immigrata dal vicino Messico. Ad ogni modo qualcuno l'ha già provato veramente e stranamente non si è trovato molto bene...

HenCam.co.uk - Fare i soldi con le galline...

A questo punto il Sig. Gargiulo è più che conscio del fatto che dopo due imponenti Agrate come le sopra citate niente possa reggere il confronto, ed in effetti è proprio vero. L'autentica Agrata qui di seguito proposta non a niente a che vedere con le precenti, tuttavia forse è proprio la sua semplicità che ci colpisce con un'Arroganza disarmante a suscitare l'interesse di noi Agronomi.

Uno squarcio di quotidianeità di un comune pollaio inglese.

Una certa Scarlet, che si definisce non essere tecnicamente una gallina, ha pensato bene un giorno di mettere in piedi un pollaio. Suo nonno prima di lei ne aveva pure uno, prima ancora il nonno di suo nonno e così via, quindi l'Agrippina di turno si è messa sulla stessa strada. Un bel giorno licenziata in tronco si è trovata senza soldi per mantenere il pollaio. Non potendo vivere di sole uova ha comprato una webcam ed aperto HenCam.co.uk, quindi vivendo delle copiose donazioni di tutti gli inglesi, compresa la regina, e di altri facoltosi aristocratici sparsi per il resto del globo Scarlet può sfamare Eva, Milly, Penny e Tilly.

Il fantastico posteriore di Eva in anteprima su Agrissimo.
La faccia non era altrettanto bella...

Il Sig. Gargiulo quindi cosa sceglierà questa volta? Lui non lo sà, ci sta ancora pensando e non ne venuto a capo tuttavia è conscio che in questa puntata di Piccole Agrate il tema non è stato così verticale come nelle due precedenti o verticale come una bella Minchia. Onde percui vi lascia al vostro destino...

Giochino per stimolare la circolazione...

2006-07-28T10:30:00.000+02:00

E' passato un bel pò di tempo dall'ultima volta che vi abbiamo regalato un simpatico giochino e visto che ad entrambi piace ripeterci vi schiaffiamo questa Agrata assoluta.

Differentemente dall'altro però, questa volta potrete emularlo anche nella realtà con l'aiuto di una vostra amica o di una professionista del settore. Lo snervato Guido che purtroppo non ha nessuno con cui giocare deve accontentarsi del mouse e, a forza strattonarlo come un disperato, ha rotto il filo e si è quasi slogato il polso (Testa di Minchia aggiungo).

Nella speranza quindi che almeno voi abbiare qualcuno da sculacciare vi invitiamo a cliccare sull'immagine qui sotto e buon divertimento...

Da Roma è tutto. Saluti da Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi...

...i Giapponesi sempre caldi.

AgrO TeaM & AgrO SpaM

2006-07-16T16:01:00.000+02:00

Anche AgrO TeaM come tutti i blog che si rispettino è quotidianamente invaso da SpaM. La differenza rispetto alla noiosa spam di tutti i giorni è che gli scassa minchie in questione si stanno sforzando in tutti i modi per rendere la propria merda quanto più possibile appetibile, il tutto cominciando dall'indirizzo da cui provengono...

Inviato da: agriscarqtp@globetrotter.net
Corpo della mail:

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Commento: ci sentiamo in dovere di consigliare il suddetto prodotto Hood1a 920+ al Sig. Gargiulo che è tanto avido quanto goloso di N'duja. In più di un'occasione lo abbiamo visto non riuscire a dire NO ad un crostino caldo con sopra spalmato uno spesso strato di quel cancerogeno insaccato calabrese.

Inviato da: agriproudcts.sed@prodigy.net
Corpo della mail:

http://www.brifet.com/pt/?108&zwCr3ddcWPon5
M0re p0werful orgasms with more p0werful and bigger dick from Peni$ Enlarge Patch.

Commento: ennesimo prodotto che promette di esaltare all'essesima potenza le dimensioni della propria Minchia. Attenzione al momento del coito: le vostre corde vocali potrebbero non reggere la poderosa quantità d'aria sprigionata dai vostri polmoni.

Inviato da: agrobike@direvtoriodepr.zzn.com
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Commento: interessante variante del messaggio precedente. Curioso il messaggio subliminare all'inizio della mail. La stringa BA BSc MA MSc MBA PhD se convertita in esadecimale genera questo infelice risultato: 42 41 20 42 53 63 20 4d 41 20 4d 53 63 20 4d 42 41 20 50 68 44. Le cose non migliorano affatto se chiediamo aiuto al Prof. Pulcherio Zobeida che dopo settimane di intensi studi ha scoperto di essere gay.

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Commento: Alessandro Magno, Giulio Cesare, Attila l'Unno, Adolf Hitler, Magneto, Enzo Favola. Cosa accomuna questi grandiosi personaggi della storia oltre al fatto di essere stati almeno una volta incondizionatamente padroni del mondo, o, come nel caso di Enzo Favola, essere in procinto di diventarlo?Non stiamo alludendo al terzo capezzolo, bensi al fatto che suddetti personaggi sono dotati di una Minchia di dimensioni al di fuori dell'ordinario. E Donna Locata lo sa bene...

Shaï: un esempio di marketing Agrario

2006-07-06T17:51:00.000+02:00

Carissimi Agronomi ed Agrippine un fresco saluto da Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi dalla caldissima Roma. Scriviamo l'articolo con il condizionatore sparato a 10.000 sulla nostra povera nuca, detta anche cervice, collottola, cuticagna e occipite. O se preferite sulla nostra Minchia.

Sulla scia del successo avuto dal nostro rispettato collega Prof. Pulcherio Zobeida e grazie ad un nostro comune amico, un certo CULA CHI LEGGE! (ci siete cascati anche voi per la seconda volta), vi proponiamo un allucinante esempio di di marketing Agrario. Ecco come io e Guido vediamo la cosa:

Shaï è una nuova etichetta d'abbigliamento francese per uomo e donna. Qualcuno/a, dopo aver fieramente disegnato una linea si rese conto che i suoi capi non avrebbero venduno una bene amata minchia per due semplici motivi:

I capi facevano schifo.
Chi cazzo ha mai sentito parlare di Shaï? Ecco, nessuno...

A questo punto qualcun'altro/a deve aver pensato: "...visto che abbiamo un prodotto di merda, facciamo credere a tutti che sia una vera figata..." (e qui entra in gioco l'arrapante trovata di marketing Agrario) "...facendo leva sulla debolezza di ogni donna e uomo: il sesso. Quindi visto che scopare piace a tutti, anche stare solo a guardare, lanciamo la nostra linea con un bel filmino porno".

A questo punto punto devono aver pensato bene di trovare un modo per ampliare il più possibile la clientela. Come? Girando un filmino per tendenza sessuale: un per gli etero, uno per le lesbiche ed uno per i gay. Assolutamente geniale...vendono delle magliette di merda ma l'idea è fantastica.

Tutti e tre i filmini sono in realtà dei cataloghi interattivi. Quindi scena per scena se vi posizionate sui puntini verdi vedrete comparire a lato le specifiche (taglia e colori) del capo.Naturalmente ad entrambi, come pensiamo a molti di voi, non cene sbatte una bene e amata minchia della gonnellina bianca di quella piuttosto che della maglietta verde di quell'altro. Noi ci siamo chiaramente sparati il video etero e lesbo. L'altro lo lasciamo a chi ha altri gusti...

PS. A seconda dei momenti della giornata potrete trovare notevoli difficoltà a scaricare i pesanti cataloghi. Io e Guido ci abbiamo messo una settimana a scaricarli entrambi, ma non disperate, ne vale la pena...

Da Roma è tutto. Saluti da Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi...

...i Giapponesi sempre caldi.

Punito per Eccesso di Arroganza

2006-06-22T10:34:00.000+02:00

Dopo i Trattati Quando l'Arroganza diventa Entropia e La teoria della Tracotanza: la Quarta dimensione dell'Arroganza il nobile Sig. Gargiulo torna dietro l'amata cattedra per ampliare lo scenario Entropico dell'Arroganza attraverso un esempio tanto calzante quanto smodato di mancaza di autocontrollo dell'Arroganza.

In questo caso il soggetto ha raggiunto uno stadio di degrado interiore al punto che il subspazio Entropico gli si ritorce contro, creando in lui ed attorno a lui, effetti devastanti. La perdita di arditezza porterà il soggetto a scontrarsi con le più basilari leggi della fisica moderna e naturalmente ne uscirà sconfitto nonostante la notevole quantità di Arroganza assorbita.

Il Sig. Gargiulo deve a questo punto citare la così detta impropriamente Teoria del Punto di non Ritorno. In realtà anche il più stolto degli Agronomi (vedi Enciclopedia Agraria per maggiori informazioni) sà che il ritorno al principio c'è eccome, ma in questo particolare caso il ritorno alla "normalità", con il conseguente allineamento dello subspazio Entropico, avviene solo dopo il superamento del Punto di non Ritorno e non prima come il presuntuoso Prof. Zobeida si potrebbe aspettare.

Nel documento video fonico che andremo a studiare si capirà cosa succede quando questo pericoloso punto viene raggiunto. Seppure in quantità ridotte lo stato di caos raggiunto avrà effetti deleteri per se stesso e per l'ambiente circostante. Vedere per credere...

Punito per Eccesso di Arroganza...clicca per vedere il filmato.

Sesso con lo squalo !!! O quasi...

2006-06-08T16:40:00.000+02:00

Ecco...prima di cominciare mettiamo le mani avanti e specifichiamo che questo non è uno di quei post pro o contro al sesso con gli animali. Anche se ad entrambi la sola idea fa un certo ribrezzo, ognuno è libero di inchiappettarsi o farsi inchiappettare da quello che vuole o da chi vuole.

Premesso questo chiariamo la natura di dell’articolo. Ricordiamo entrambi che in una serata buia e tempestosa in una puntata di CSI i nostri cari protagonisti sbrigliarono un caso dove un tizio vestito da orsacchiotto gigante (poi trovato morto fatalità) partecipò ad un fighissimo party dove tutti gli invitati erano vestiti con costumi da animali. Chi da vacca, chi da ape, chi da cane, ecc…e naturalmente tutto ciò ha un senso ed un fine:

Il Senso è che il costume che ognuno indossava non era altro che la proiezione animale del proprio EGO. Quindi le persone di queste feste non si conoscono per quello che sono o quello che mostrano esteriormente, ma per il proprio EGO animale, tipo:

Orso: “Ciao mucca io sono l’orso Yoghi”
Mucca: “Ciao Yoghi io sono Clarabella”
Orso: “Piacere Clarabella, ascolta posso annusarti il culo?”
Mucca: “Certo Yoghi, fai pure...”
Orso: “Clarabella i tuoi feromoni mi fanno impazzire, posso montarti?”

Per esempio se io e Gennaro andassimo ad una queste feste, lui si vestirebbe da gatto Silvestro ed io da riccio. Detto questo, il nobile Fine della questione lo trovate nel filmato qui sotto dove vedrete all'opera il Sig. Squalo con la Signora Balenottera con tanto di scenografia su peschereggio:

Per la serie clicca e godi...

Da Roma è tutto. Saluti da Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi...

...i Giapponesi sempre caldi.

NaDa: un nuovo concetto di informatica Agraria

2006-06-04T12:24:00.000+02:00

Sono conscio del fatto che su questo blog non si dovrebbe parlare di argomenti di informatica o argomenti che posso capire solo io in quanto più intelligente rispetto alla media o perchè è stato stimato che almeno un AgrO FaN su 5 non riesce a capire quello che si scrive su questo Blog perchè non capisce perchè si scrive. Io i capelli ce li ho tutti ancora, bianchi ma ce li ho tutti, e quindi mi sento in dovere di infrangere le politiche di Agrissimo e portare un pò di luce sopra le vostre calve teste...

Se c'è una cosa che il sottoscritto non sopporta è l'impossibilità sempre più marcata, nel mondo di quasi tutti i giorni, di utilizzare un software molto datato su computer di nuova generazione e viceversa. Provate ad esempio ad installare 3D Studio Max 8 su un Commodore VIC 20. A parte il problema di installare in uno spazio esiguo di 20 KB il programma in questione vi sfido anche a trovare il modo per lanciare programma.

Altra cosa che non sopporto sono la quantità pressochè quasi infinita di software per aumentare la produttività in senso generale. A leggere le presentazioni di questi improbabili programmi sembra che senza di loro non si possa lavorare, mangiare, arare i campi, dare da mangiare ai piccioni, scoreggiare, mungere, praticare l'arte del fellatio o bisbigliare nell'orecchio di un gatto persiano.

Tuttavia sembra che il mondo dei software si stia muovendo verso una nuova interessante direzione. E' stato un certo CULA CHI LEGGE! a suggerirmi questa cosa da mettere dentro il computer. La chiamo cosa perchè devo ancora capire di cosa si tratta tuttavia ha un nome. Si chiama NaDa e questa cosa non fa assolutamente niente. Forse la cosa che più si avvicina NaDa è un documento, ma non sono del tutto sicuro di questa classificazione.

Ad ogni modo NaDa è frutto di un progetto eccezionale. E' praticamente compatibile con tutti i sistemi operativi. Il primo sistema operativo che ha supportato è stato MAC OSs per Macintosh con la versione 0.9, hanno poi seguito a ruota tutte le versioni di Windows e UNIX/Linux, infine per i nostalgici pure Amiga e BeOS con la versione 0.5 (da notare il downgrade).

Altra caratteristica fantastica di questo add-on è il suo peso: solo 1 byte. Esatto avete capito bene, ma dato che l'allocazione minima dei files sul vostro hard disk è di 4 KB NaDa purtroppo non potrà pesare meno. Prima di riassumere le sue principali caratteristiche ci tengo a precisare che è completamente gratuito, non presenta bug di alcuna sorta perchè NaDa non fa niente, e per lo stesso motivo non può essere scambiato per un virus. La sua compatibilità è tale da poter stare su un Macintosh SE/30 senza il minimo sforzo.

Cos'è quindi NaDa ???

NaDa è un semplice documento che ti farà stare bene
NaDa non ruba spazio al tuo disco perchè pesa solo 1 byte
NaDa non fà niente ed è veramente efficente in questo
NaDa non consuma risorse alla tua CPU perchè non fà niente
NaDa non usa memoria (ne la tua ne quella del PC)

A questo punto è andare sul sito ufficiale, scaricatelo e dimenticalo da qualche parte. Sarai felice...

Momenti di effervescente Irrazionalità

2006-06-02T20:40:00.000+02:00

Un giorno il Sig. Gargiulo ebbe il mal di testa.

Se non fosse per questo dettaglio sarebbe stata una normale giornata di lavoro. Così il nostro Gargiulo abbandonò la sua scrivania e si diresse verso l'ascensore. Lui sapeva a che piano fermarsi in queste circostanze. Così giunto al sesto, si diresse verso l'unica persona che contrabbandava aspirine in società e gliela estorse come un aguzzino fà con i suoi clienti. Soddisfatto scese quindi le scale fino al quarto piano e dalla macchinetta del caffè prese un bicchiere di plastica vuoto, di colore cacca sbiadita. Lo riempì con l'acqua del bagno dello stesso piano e poi col bicchiere mezzo pieno e mezzo vuoto si diresse in un ufficio poco più avanti con la testa che gli doleva un pò più di prima.

Nell'ultima scrivania in fondo, vicino alla finestra, Mastro Perrella era troppo impegnato a calcolare a traiettoria di un satellite russo che forse un giorno sarebbe atterrato sulla luna per accorgersi dell'arrivo del Sig. Gargiulo. Al contrario Edicolo Ridebene (detto Matrioska) (lo chiameremo così), che da un pò inspiegabilmente non c'è più, lo salutò col dovuto rispetto. Tra calabresi ci si capisce.

"Gargiulo che succede? Che faccia sbattuta hai!". Il dolente Gargiulo appoggiò il bicchiere sulla scrivania di Edicolo ed estrasse l'aspirina intascata, replicando "Oggi abbiamo il mal di testa". Seguì un lungo momento di silenzio rotto dal "risveglio" di Mastro Perrella che muggì qualcosa ma che subito ricadde nell'ipnosi del monitore piatto. "Come mai? Che hai fatto?", il Sig. Gargiulo tacque mostrando una smorfia che trasparì chiaramente l'ignoto e quindi scartò l'aspirina. La gettò dall'alto nel bicchiere centrandolo e poi aspettò... ...dapprima fù il rumore dell'aspirina ad attirare l'interesse del Sig. Gargiulo, poi l'aspirina stessa. La guardò con profondità boriosa e commentò:

"Hai idea Edicolo, del dolore che sta provando questa aspirina?" Edicolo credette di non capire ma attense con ansia che l'amico Gargiulo continuasse. "Pensa un pò alla sofferenza di sciogliersi dentro pochi centrimeti di acqua". Nella stanza scende un silenzio pesante. "Anzi, pensa se un giorno tu decidessi di fare il bagno, ti spogli ed entri in vasca. D'apprima l'acqua calda ti dà un senso di benessere, poi noti qualcosa di strano e non è l'idromassaggio. Ti rendi conto a qual punto che sei tu stesso a fare bollicine e lo strato di pelle si scioglie presto lasciando vedere le carni. Ormai è troppo tardi per uscire ed il dolore è così lancinante che non hai la forza di gridare aiuto. L'ultima cosa che vedi prima di consumarti del tutto sono le tue anche vuote. Ormai sei ridotto ad un cumulo di ossa in bagnomaria". Edicolo fu scioccato. "A quel punto, oramai del tutto liquido, arriva qualcuno e beve il tuo brodo con avidità. Con avidità capisci..."

Il Sig. Gargiulo afferrò il bicchiere e in un solo sorso finì la sua aspirina pensando che presto il mal di testa sarebbe passato. Poi lasciò l'ufficio. Edicolo sconcertato seguì con lo sguardo il Sig. Gargiulo uscire poi si rivolse a Mastro Perrella e gli disse: "Ma tu hai seguito quello che ha detto?" Mastro Perrella ancora troppo concentrato lo guardò ma non capì.

"E' allucinante..." commentò, "...così è questo quello che prova un'aspirina".

Piccole Agrate + 5

2006-05-22T12:30:00.000+02:00

Arroganti saluti dal Sig. Gargiulo che ritorna da voi per il quinto appuntamento con le Piccole Agrate. A differenza delle altre volte il sudetto Gargiulo non si è sbattuto a fare il giro del mondo per cercare le nostre Agratine. Infatti, rottosi la minchia di pigliare aerei intercontinentali al fine di stringere legami interculturali e interagrari, se ne è stato questa volta a casa sua, ha pigliato quindi l'elenco delle pagine gialle della Finlandia e come al solito ha tirato fuori il meglio di sè!!!

Il concetto che il rispettoso Gargiulo vuole proporvi questa volta trova radici fino all'alba dei tempi. Nonostante infatti si sia persa memoria della prima pisciata dell'uomo sulla terra, questo rimane un atto sacro da 5000 e più anni a oggi, e sembra che nessuno abbia intenzione di fermarsi a consacrarlo. Esistono tuttavia delle differenze sostanziali tra una pisciata e l'altra. Il luogo e il modo in primis sono i distinguo di ogni Agro che si rispetti. Vediamo le differenze...

The Kisses! urinal - Pisciare con Arroganza

Questa "tazza" non può essere concepita altrimenti che come Opera d'Arte Agraria. Colui che la intende come oscenità o indecenza non può essere che uno stolto e quindi, nemico del Sig. Gargiulo. The Kisses! urinal è stato concepito principalmente come valida alternativa ai cessi negli aeroporti, tuttavia vista la profondità artistica dell'oggetto non è stato difficile trovare collocazioni alternative quali abitazioni e bagni pubblici.

Ogni Agro che si rispetti potrà apprezzare da The Kisses! urinal particolari doti di risonanza dello scroscio o getto che sia grazie alla particolare cassa ormonica che amplifica le tonalità comprese tra i 30 e i 100 Hz. In più il pronunciato labbro inferiore garantisce, in caso di una pisciata potente, che non si verifichi il così detto fenomeno del ritorno di piscia, poco amato dalla cultura occidentale.

The Bumper Dumper ® - Dove vuoi, quando vuoi

Con quest'altro cesso invece il Sig. Gargiulo intende affrontare il discorso sotto un profilo differente. Infatti ci sono occasioni in cui il modo di pisciare passa in secondo piano, assumendo rilevanza il dove o nei peggiori casi il quando. A venire in aiuto all'Agro di turno c'è The Bumper Dumper ®, semplice quanto geniale dispositivo che permette di avere un cesso sempre a portata di mano.

Nella foto un'ancora giovane Pulcherio Zobeida, promoter del Bumper Dumper.

Il segreto di questo gioiello della tecnologia sta nella sua praticità d'uso, che si arricchisce di una componente assolutamente rilevante rispetto al cesso precedente: la cagata. The Bumper Dumper ® verrà in vostro aiuto in qualsiasi luogo sulla faccia della terra, dalla Terra di Fuoco alla Terra di Mezzo. Se siete quindi uno di quegli Agri che non possono fare a meno di un cesso a portata di mano, avete trovato ciò che cercavate da tempo immemore.

Fish n' Flush - Piscio & Pesci

Il cesso in questione è sicuramente il preferito da Ж∆Яƒ‼, tant'è che ha trovato presto ospitalità in tutti i bagni di casa e di sua nonna. Fish n' Flush e l'unico cesso che coniuga la praticità d'uso di un cesso convenzionale da appartamento borghese con l'eleganza di un acquario per pesci di piccola taglia.

Ж∆Яƒ‼ ha recentemente tentato di farci vivere un pescegatto, che però insoddisfatto della metratura della sua nuova "casa" ha preferito morire gettandosi nella tazza. E' stato invece riscontrato che il suddetto acquario è l'ideale per pesci quali il Barbus Tetrazona (barbo di Sumatra) o il Betta Splendens (pesce combattente o pesce siamese). Se siete quindi amici dei pesci ma sopratutto amici di voi stessi non potrete fare a meno di Fish n' Flush, lunico cesso con l'acquario dentro.

Il Sig. Gargiulo sceglie quindi The Bumper Dumper ®, perchè un cesso con l'acquario è inutile se non puoi alimentare i tuoi pesci con i tuoi rifiuti (e per quello che ne sà il saggio Gargiulo, non esistono pesci che mangiano merda) e per quanto un cesso a forma di bocca sia un opera d'arte, è pur sempre un cesso a metà se non ci si può cagare dentro...

Giochino per stimolare la memoria...

2006-05-17T17:48:00.000+02:00

Carissimi e Agrissimi amici un abbraccio a tutti.

Per una volta lasciamo stare fantastici viaggi in paesi stranieri all'insegna delle fighe o motel spaziali per torniamo alla normalità, alle cose concrete. Dato che nessuno di noi due, e pensiamo anche voi, vogliamo dimenticare i bei tempi (tempi in cui su questo mitico blog giravano parecchi "insetti" rumorosi) abbiamo pensato bene di regalarvi un giochino per rispolverare la memoria. Niente di complicato come sicuramente sarebbe in grado di forgiare il nostro Sig. Gargiulo, bensì un semplice puzzle.

Cliccate sull'immagine qui sotto e buon divertimento...

Da Roma è tutto. Saluti da Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi...

...i Giapponesi sempre caldi.

Inchieste Gargiulo: MANZO SCOMPARSO

2006-05-05T16:10:00.000+02:00

Inchieste Gargiulo ritorna dopo un prolungato periodo di assenza per arricchire di un nuovo capitolo la curiosa rubrica del mistero e dell'ignoto. Ricordiamo che la volta scorsa l'intelligentissimo Sig. Gargiulo si recò in Repubblica Ceca per fare visita alla ormai famosa clinica Human Upgrades, mentre per questa inchiesta l'amicone è volato fino a Chacra di Cori, in Argentina, vicino a Buenos Aires. Anatomizziamo quindi il fatto...

In data 27 dicembre 2005 nella suddetta ridente cittadina Alvaro, in piena notte, fu misteriosamente rapito dagli extraterrestri. Ora il Sig. Gargiulo sa che detta così la cosa può non sembrare poi così strana, di gente infatti rapita dagli alieni c'è n'è tanta, ma l'esperto in questione è sicuro di solleticare ulteriormente la vostra attenzione se vi dicesse che Alvaro non è un uomo...

Alvaro è quindi un manzo argentino dal manto molto morbido di colore marrone con la testa bianca. Il Sig. Gargiulo è stato molto sorpreso dell'intelligenza che traspariva il suo sguardo quando Pedro Gomez, il suo pastore, gli mostrò alcune foto scattate assieme a lui. Pedro, ancora sconvolto, non riesce a capacitarsi di quanto accaduto e spinto dall'amore fraterno che prova per il suo manzo preferito ha girato alcuni video (sotto suggerimento del suddetto Gargiulo) nei quali raccoglie degli appelli alla comunità e una ricostruzione d'avvero ben fatta della notte del rapimento di Alvaro (per scaricare i video clicca sui link sottostanti, serve WinZip e QuickTime)...

Rapimento Alieno (ricostruzione del fatto)
Una richiesta d'aiuto (primo appello)
Troppo commosso (secondo appello)
Donde estas? (terzo appello)

Alcune commoventi immagini di Pedro Gomez estratte dai video

Naturalmente la vita di Predo Gomez non scorre più come prima. Sua moglie è estremamente preoccupata per lui, oltre che per Alvaro naturalmente, tant'è che pure lei ha girato un video per sottolineare come questo avvenimento ha sconvolto la famiglia Gomez. Qui di seguito il Sig. Gargiulo riporta i video che testimoniano lo smarrimento e la rabbia di Pedro...

El Campion (filmino del concorso miglior manzo)
Mia Moglie (testimonianza della moglie di Pedro)
Il Trattore (confusione & smarrimento)
Nei Campi (smarrimento & solitudine)
Per Strada (disperata ricerca)
Arrabbiato (Gomez è furioso)

Orgoglio e smarrimento

Avendo il sostegno di molti amici Gomez ha quindi deciso di aprire un sito per raccogliere tutto il materiale e tutti gli indizi utili al ritrovamento di Alvaro. Su www.manzoscomparso.com potete trovare numerose informazioni e video girati appositamente per aiutare gli amici di Gomez nella ricerca del manzo simbolo dell'Argentina. Come il Sig. Gargiulo noterete che durante l'inchiesta sono emersi particolari molto inquietanti come ad esempio che Alvaro non è l'unico manzo scomparso, altri agricoltori infatti hanno subito la stessa sorte, o che la polizia è in massima allerta ma alla richiesta di informazioni dichiarano che non possono divulgare dettagli in quanto il caso è segreto di stato...

Il silenzio della Polizia e la testimonianza di un altro agricoltore

L'arrivo di alcuni scienziati alla fattoria di Pedro ha gettato un ulteriore velo di mistero sull'inchiesta. Secondo questi infatti è stata rilevata un'intensa attività elettromagnetica nel luogo del rapimento tant'è che sono state condotte delle ulteriori analisi al fine di approfondire l'inspiegabile fenomeno...

Gli scienziati all'opera sotto lo sguardo attento di Pedro

Dal momento che i primi video sono stati diffusi dal sito di Pedro ( www.manzoscomparso.com ), la voce del rapimento di Alvaro da parte degli extraterrestri si è sparsa a velocità bicubica se non esponenziale. Pampa Channel, un'emittente del posto non molto conosciuta qui da noi, ha fatto una lunga intervista al Sig. Gomez. In questi ultimi documenti videofonici Pedro riassume la sua vita e quella di Alvaro, il manzo cresciuto come un figlio, e ciò che è successo dopo il rapimento...

Pedro Gomez intervistato da Pampa Channel

Il Sig. Gargiulo quindi prende posto accanto a Pedro Gomez e assieme a lui lancia un altro appello a tutta la popolazione di Chacra di Cori, all'Argentina, al mondo intero ma sopratutto a tutti gli AgrI che come è ormai noto sono più recettivi a questo tipo di avvenimenti, affinchè anche il più piccolo indizio o incerto avvistamento sia di aiuto al ritrovamento del manzo più amato dall'Argentina.

Scrivete quindi a

pedro@manzoscomparso.com

e aiutateci a ritrovare Alvaro !!!

Itinerari Culi-Nari: Pizzeria "Da Don Gennaro"

2006-05-02T12:10:00.000+02:00

"Quando la sottile differenza tra uova di struzzo e ostriche viene meno..."

Mangiare una pizza partenopea a Catania è diventata una cosa di esito dubbio. Non parliamo del fatto, pur veritiero, che le pizzerie che propongono ricette minimamente vicine alla vera pasta di Napoli si contano ormai sulle dita di un piede, ma proprio che se uno non sta attento, rischia di trovarsi qualche brandello di pomodoro sul muso (come è successo al Sig. Gargiulo poco tempo fa…). Enzo Favola e il Sig. Gargiulo, per chiarirsi su delicate questioni di lavoro, decidono di andare insieme a cena nel famoso locale appena aperto "Da Don Gennaro"...

Ci accoglie una ragazza giovane, fresca di trombata appena conclusa, con qualche decina di chili di troppo che straborda sopra la cinghia. Le effigi di Totò che accampano un po’ su tutte le pareti in cartongesso sono lì a salutarci e la sensazione che ci investe, unita allo sgomento per la trippona cameriera e al cattivo odore che proviene dalla cucina, fa in parte passare la fame al simpatico Sig. Gargiulo, mentre in parte equivalente accresce quella di Enzo Favola.

Ci sarà l’aria condizionata? No, però il ristorante fornisce a tutti i clienti un cappellino con sopra un'elica che gira turbinosamente. Un'unta lista delle vivande poggia sul tavolo e il curioso Gargiulo la sfoglia ponderatamente giacché vuole operare una scelta oculata del pasto che dovrà fare bilanciando alla perfezione la quantità di carboidrati e quella di proteine necessarie per il suo fabbisogno giornaliero. Favola, venendo a conoscenza del fatto che per mera educazione offrirà il Sig. Gargiulo, prende la pizza che costa di più senza guardare gli ingredienti. Gli arriva una pizza con uova di struzzo fritte nel grasso di balena con sopra estratto di ghiandole genitali maschili di rinoceronte africano (la famosa spremuta de cojoni...)

Alla fine del pasto il Sig. Gargiulo ed Enzo Favola convengono che il livello igenico del locale non è a norma, ma comunque la pizza non è male e la cameriera trippona pare parecchio disponibile, quindi il locale prende un 7/8 politico. Gargiulo, affascinante e misterioso, porta la suddetta cameriera nel bagno e abusa del suo antro anale con ripetute percosse che fanno gemere Lei con grande veemenza.

Enzo Favola sviene poco fuori al locale e viene portato al pronto soccorso dal preoccupatissimo Sig. Gargiulo: intossicazione da ostriche. L’evento inspiegabile sta proprio nel fatto che Favola, ostriche non ne aveva mangiate…

Enciclopedia Agraria

2006-04-30T21:32:00.000+02:00

L'AgrO TeaM dopo un'attenta e ponderata riflessione ha deciso di stilare una breve ma essenziale enciclopedia che raccoglie i principali termini Agri comunemente utilizzati dagli stessi gettando così le basi per la formazione di una nuova scuola di pensiero.

L'Enciclopedia Agraria è aperta a tutti. Possono quindi anche gli AgrO FaN e gli AgrO LettorI contribuire all'arricchimento della suddetta inserendo le loro definizioni nella sezione dedicata ai commenti al termine di questa pagina.

Enciclopedia Agraria v1.2

Agrammatismo: perdita della capacità di esporre le idee in modo sintatticamente corretto.

Agrata: azione veramente Agra

Agrate: [1] cittadina nella provincia di Milano nella quale vivono circa 15.000 individui; [2] (vedi Agrata, plurale) stupefacente serie o combinazione di azioni Agre

Agraria: influenza Agraria (nota anche come peste Agraria) è una malattia infettiva contagiosa altamente diffusiva, dovuta ad un virus influenzale (Agrhyxovirus) che colpisce diverse specie di uomini con sintomi che possono essere inapparenti o lievi (virus a bassa patogenicità), oppure gravi e sistemici con interessamento degli apparati cerebrale, rettale e urinario ed alta mortalità (virus ad alta patogenicità). Il virus può trasmettersi anche agli animali, come è stato definitivamente dimostrato dal Prof. Pulcherio Zobeida a partire dal 1997

Agrasso: el da fastidio ma se suga (???)

Agredine: sintomo tipico dell'influenza Agraria

Agreement: accordo che non verrà rispettato (vedi Win Zip)

Agreius: latinismo, significa “più Agro”

Agripolis: [1] antica città simbolo da cui naque e si diffuse il culto dell'arroganza. [2] campus universitario della facoltà di agricoltura sito in Legnaro (PD). Vedi venetoagricoltura.org

Agrippina: donna dai facili costumi

Agristide: nome proprio di persona

Agritettura: l'arte di concepire, disegnare e costruire edifici o altre opere dalle linee inconsuete ed incompresibili ai più

Agritudine: sentimento di riconoscenza per un gesto carico di Arroganza ricevuto verso colui che lo ha fatto.

Agro/Incolla: comando del nuovo Windows AGR che non uscirà mai.

Agrocultore: studioso del culto dell'Agro e dell'Arroganza (vedi Sig. Gargiulo)

Agrodromo: luogo di impudicizia

Agrodolce: prelibata salsa che accompagna numerose petanza dal gusto ambiguo

Agrofilia: scienza che studia i fenomeni comunemente non classificabili con schemi mentali classici e gli effetti che si riflettono sui soggetti coinvolti. In particolare analizza e misura sotto un punto di vista alternativo e discutibile la quantità e la qualità di Arroganza che ne viene sprigionata dai suddetti fenomeni

Agrofilo: studioso dell'Agro (vedi Agrofilia)

Agroide: contortamente Agro, al punto da assumere una nuova forma spirituale o una nuova allienazione mentale. Pericoloso per se stesso e per gli altri

Agromante: cultore di arti oscure ed arcane che non viene accettato ne dai propri simili ne dalla gente comune

Agrometer: antico strumento, ormai oggetto per pochi collezionisti, che misura la quantità di Arroganza presente in un ambiente. Sentibile agli sbalzi di umore, all'alito e al tono, timbro e volume della voce. Simile ad un barometro nella forma e nella funzione può avere una scala in centesimi o più comunemente in in ottavi.

Agrominchia: minchia dal sapore fermentato

Agromonte: colle dalla forma insolita o che emana un odore fastidioso

Agrone: Competizione solenne di Arroganza o Tracotanza presso i Greci e i Romani antichi

Agronismo: culto mistico o mistocoide che ricerca la propria Agrezza durante i bisogni fisiologici quotidiani, dopo aver ingerito 55,8ml di succo di wurstel maremmano

Agronista: [1] chi, nella Grecia classica, prendeva parte ad un Agrone; [2] chi, nel mondo moderno, trae profitti da azioni Agre

Agronomo: appassionato Arrogante

Agroal: improbabile tiro in porta che misteriosamente riesce

Agrophobia: irrazionale paura dell'Agro

Agropoli: cittadina che si distingue dalle circostanti per un'eccentuata archittettura Agra (vedi Agritettura) o per l'insediamento di popolazione Agra

Agropomeriggio: breve lasso di tempo nel quale il popolo inglese consuma la propria bevanda tradizionale

Agropontino: piccolo ponte dalla buffa struttura

Agropuntura: infissione di spine di riccio di mare nei tessuti del corpo a scopo divinatorio

Agrosanto: persona che ha perso la propria vita mentre compiva un azione veramente Agra e per questo va rammentato (vedi Socrate, il Topo)

Agrospurgo: strumento utilizzato per eliminare il Nematode meglio conosciuto col nome di “verme solitario” dall’intestino

Agroso: persona così che da fastidio solo a sentirla parlare (vedi Cap. Frattaglia)

Agrostinismo: Dottrina ispirata o elaborata dalla problematica filosofica e teologica del Sig. Gargiulo di Bagnara Calabra, fondata soprattutto sulla definizione del concetto di “Agro” e sul problema della grazia e della predestinazione.

N'duja: [pronunciasi Anduia] tipica specialità gastronomica calabrese. Il nome di questo cancerogeno salame trae in inganno i più stolti inducendoli a pensare che abbia origini grecanie o arabe, invece ha origini francesi (andouille), che significa appunto salsiccia. L'elevata Arroganza di questo caratteristico insaccato è dovuta dai suoi due principali ingredienti: le frattaglie di maiale e peperoncino (tanto tanto tanto). Solitamente la quantità di peperoncino non supera il 25~30% anche se è possibile reperire delle mortali misture con il 70~75% di peperoncino.

Sagrilegio: violazione di un luogo di culto Agro

Sangria: Bevanda Agra dal sapore indecente.

Trombare...con Classe

2006-04-27T10:20:00.000+02:00

Ragazzi... ...saluti a tutti. Io e Guido, visto il successo riscontrato con Le Gnocche di un mese fà, abbiamo deciso di rimanere il tema. Non vorremmo però a questo punto passare per un'agenzia pubblicitaria, ma abbiamo deciso che valeva la pena di sbilanciarci e ri-affrontare il tema sotto un profilo differente, ossia...(come da titolo)...Trombare con Classe.

Se questo post lo stesse scrivendo il nostro amico Gargiulo, state sicuri che il titolo sarebbe stato una cosa tipo Trombare con Arroganza, che visto l'oggetto ci sarebbe anche potuto stare ma visto che lui è lui e noi siamo noi, non potevamo appropriarci indebitamente del suo lessico...

Indi...veniamo al dunque: raggiunta una certa età le esigenze che accompagnano l'atto in se di Trombare si evolvono. A vent'anni la chiavatina in auto ci sta (un pò stretti ma ci sta). A venticinque Trombare su qualcosa che ha le sospensioni non soddisfa più...e si sente la necessità di un letto ad una piazza e mezza almeno. E a trenta ? Beh, dai trenta si comincia a battere bene...

...visto l'andazzo preso questo proemio potrebbe durare all'infinito. Ripieghiamo quindi sul nocciolo della questione: se volete passare una serata con la vostra amata (o la vostra ambita) in uno dei migliori hotel del genere, andate al Motel K.

Questo motel si distingue dagli altri principalmente per due ragioni: la prima è che dispone della bellezza di 11 camere e 6 suite a tema. A tema vuol dire che se dovreste scegliere la suite Laguna Blu entrereste in vero e proprio paradiso tropicale, mentre nella suite Impero vi sembrerà di essere entrati nella stanza da letto di Prince o George Michael, visto lo sfarzo e la cura per i particolari che è stata dedicata per realizzarla...

La seconda cosa riguarda il fattore riservatezza, nel senso che il posteggio auto è adiacente alle suite e quindi nessuno vi vedrà sgattaiolare dalla camera quando ve ne andrete (una volta pagato il conto) ed inoltre non vedrete un cameriere neanche a morire...neanche per portarvi il toast (Guido testimonia che il toast è uscito da una paratia segreta nascosta su un muro scivolando sopra un tapirulan).

Ci rendiamo conto che da Roma questo Tempio della Trombata è un pò fuori mano visto che si trova in provincia di Pavia, ma scrivendo l'articolo ci siamo sorpresi di quanta gente conosca questo posto e di quanta c'è andata...non solo romani quindi.

Prima di lasciarvi Guido ci tiene a precisare che se volete vi fanno pure la pizza, che tra una chiavatina è l'altra una Romana abbondante acciughe ci sta di brutto ed inoltre che, strano ma vero, non potete portare animali domestici...forse perchè sporcano.

Da Roma è tutto. Saluti da Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi...

...i Giapponesi sempre caldi.

A volte ritornano...altre no.

2006-04-24T09:30:00.000+02:00

Oggi l’intero AgrO TeaM è in lutto per la scomparsa di Socrate. Socrate è la cavia da laboratorio prediletta dal Prof. Zobeida, un sorcio grassottello ma intelligente almeno quanto Enzo Favola.

Il Professore ha iniettato una pesante dose di ormoni prelevata da un colombo cubano nelle vene del piccolo Socrate, che dopo tre ore è morto. Il Topo in questione, dopo aver scorto un piccione guardone sul davanzale del laboratorio, colto da ingovernabile bramosia sessuale, al volo di questo si è lanciato dalla finestra credendo di disporre degli appropriati mezzi per spiccare il volo. L’impatto col suolo è stato inevitabile. Socrate si è spiaccicato sulla strada ed è morto poco dopo l’impatto, dopo una breve ma pigra agonia.

Il Prof. Zobeida però non si è ancora rassegnato, e poiché sa che la scienza ha i suoi limiti ha deciso di provare a far resuscitare il tenero ratto aggrappandosi alla magia nera, la Macumba. Non soddisfatto del risultato e soprattutto, non volendosi dare per vinto, dopo aver visto il celebre film “Pet Cemetary” ha deciso di fare un piccolo viaggetto per seppellire Socrate nelle presunte rovine di un cimitero indiano nei pressi di Caltanissetta.

Ancora una volta il tentativo è stato inutile, inoltre grazie ad un elevato grado di decomposizione Socrate ha perso tutto il suo fascino, che i colleghi di laboratorio tanto invidiavano. Il Prof. Zobeida guaisce la perdita, tutti noi vorremmo confortare il nostro Agro sostenitore, ma ci sono alcune cose che non possono mutare, tra cui la legge del Menga, secondo la quale Socrate è spacciato senza opportunità di ritorno.

Pulcherio giura vendetta e ha messo una taglia di 2500 dollari cubani sulla testa del piccione che vedete qui in foto.

L'importanza di saper distinguere il grasso buono da quello cattivo

2006-04-21T09:15:00.000+02:00

Daniele Scovato questa volta ha fatto una stronzata più grossa del culo di Donna Locata.

Un documento audiofonico, di cui vi garantiamo l’autenticita, può provare che quest’uomo ha infranto le barriere dell’Arroganza creando un paradosso temporale che ha innescato una reazione a catena che si protarrà per decine di anni fino allo scoppio la terza guerra mondiale. L’AgrO TeaM sta cercando di convincere una specifica commisione europea che tratta casi di questo genere, chiedendo l’immediata evirazione del soggetto in questione. Il misfatto è accaduto a Pisa, la cui celebre torre è caduta poco dopo.

Codesto è il file in questione (clicca per ascoltare).

Ma cominciamo dall'inizio:

Pochi giorni prima dell'incontro con il Lanciano giocato in casa allo stadio Tupparello a metà di Aprile, il Giudice Sportivo Dott. Giuseppe Quattrocchi dopo aver litigato con la propria moglie squalificò per una gara effettiva i calciatori Cordaz Alex, Fortunato Daniele, Genevier Gael ed Orefice Antonio. La scusa è una banalissima "recidività in ammonizione (IV infrazione)", ma noi pensiamo che sotto sotto ci sia una figura ben più potente di 4Occhi di cui non faremo il nome per non creare discordie all’interno dell’AgrO TeaM (maledetto oluigrag...) e i giocatori citati rischiano di non giocare anche il prossimo incontro perchè non ancora ripresisi dallo shock.

"No, minchia, non era goal!!!" Maurantonio portiere del Lanciano, vinse la Maglia Rosa per sbaglio lo scorso giro d'Italia. Visti i successivi scarsi successi ciclistici la mamma lo convinse a provare con il calcio.

Sono assenze rilevanti in vista dell'importante incontro che Domenica prossima vedrà la mandria eterogenea capitanata da Mister Favola contrapposti al Frosinone, in una gara che si preannuncia sanguinaria e brutale almeno quanto Acireale-Gela, dove ricordiamo a tutti, un tifoso della Sangiovannese (che si trovava lì per spionaggio Ultras) mangiando troppe mandorle amare morì per intossicazione da Cianidrina. La concomitante rinnovata assenza degli estremi difensori Cordaz (squalificato) ed Deliperi (infortunato) comporterà l'utilizzo ancora una volta di Fresta all'esordio in campionato con la maglia dell'Acireale. Fresta, ricordiamo, fino a ieri faceva il salumiere. Enzo Favola afferma che ha un talento naturale per riuscire a distinguere il grasso buono da quello cattivo.

Fresta (classe 84, nato a Catania, ex Salumiere) sfida la forza di gravità sotto gli sguardi attoniti dei compagni di gioco ed avversari.

Purtroppo come dice sempre l'odiatissimo Gargiulo, il mondo è regolato da un unica legge che il Demiurgo stesso scritturò, la Legge del Menga. Chi è abbastanza Agro per intendere intenda.

Si ringraziano Franco e Salvo Barbagallo per le foto da loro scattate perse in prestito senza chiederglielo. Promettiamo di restituirgliele...

Nota disciplinare: vi ricorderà qualcosa...

2006-04-19T12:40:00.000+02:00

Cari Agri,

consci di essere stati pesantemente rimproverati per aver contributo a diffondere il mito del caro Germano Mosconi, abbiamo deciso di fare uno strappo alla regola. Per dirla tutta io e Guido abbiamo deciso di infischiarcene e di pubblicare il contenuto di un documento estratto dal blog 7 in condotta a noi caro, consapevoli che come i protagonisti dell'accaduto, anche noi potremmo essere puniti (di nuovo). Prima di pubblicare il tutto ringraziamo gli alunni M.C.G. e M.R. (protagonisti indiscussi della situazione) e un certo SkyMax (amico del nostro Sig. Gargiulo) per averci segnalato il post.

Buona lettura...

"Gli alunni M.C.G. e M.R. ridacchiano di nascosto durante la lezione. Alla mia domanda su cosa ci fosse di così divertente nella lezione di matematica M.R. mi risponde che stavano ascoltando una cosa divertentissima appena arrivata tramite MMS, con gli auricolari del telefonino. Faccio notare alla Presidenza l'uso scorretto dei telefonini da parte dei ragazzi durante le lezioni. Al mio invito di rendere allora partecipe tutta la classe del motivo di cotanta ilarità che li fa ridere in maniera assimilabile alle scimmie, M.R. riproduce, questa volta in amplificazione, una canzone, presumibilmente dello Zecchino d'oro, alla quale viene sovrapposto dell'audio contenente epiteti e bestemmie irripetibili, indegne di ogni buon cristiano. M.R. fra sguaiate risate, mi porta a conoscenza che si tratta di "porcodrillo", l'ultima realizzazione di un non meglio identificato Sig. Germano Mosconi. Nonostante i miei ripetuti richiami all'ordine e all'interruzione della riproduzione della suddetta aberrazione, la classe ride in certuni casi fino alle lacrime. Al mio ordine di cancellare immediatamente quella indegna cosa e di consegnarmi il telefonino, M.R. viene espulso dalla classe e mandato in Presidenza"

"La classe, evidentemente del tutto povera di valori cattolici, dopo in qualche modo essersi passata l'un l'altro il file in questione, si diverte a riprodurre il ritornello, iniziando da un lato e concludendo dall'altro, talvolta fischiettando in sincrono, l'orrenda bestemmia rivolta a nostro Signore. Pertanto gli allievi M.C.G., L.M., G.G. e V.D.F. vengono espulsi dalla classe e mandati in Presidenza"

"Nonostante i provvedimenti presi taluni ignoti perseverano con la riprovevole azione di cui sopra. Le allieve V.F. e T.B. si ritengono offese nei loro sentimenti cristiani e abbandonano l'aula accusando la sottoscritta di essere incapace di tenere l'ordine. J.H. Si unisce a loro per solidarietà, pur non essendo di religione cattolica. Faccio notare che tutte le suddette allieve partecipavano divertite all'ilarità generale durante la riproduzione precedente. La lezione viene pertanto sospesa. Si richiede urgente convocazione dal preside dei genitori dei colpevoli e dei di loro figli, e di prendere serissimi provvedimenti atti ad evitare che una situazione simile possa ripetersi"

Tracotanti saluti da Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi...

...i Giapponesi sempre caldi.

La N'duja: un concentrato di Arroganza

2006-04-04T00:00:00.000+02:00

Il Sig. Gargiulo deve rivelare che nel corso degli anni sono stati condotti diversi studi sulla sua persona. Molti di questi si basavano su fantasticanti teorie che tentavo di provare che il Sig. Gargiulo in realtà fosse un alieno. Le principali piste che portavano a queste avventate conclusioni trovano radice in favole che narravano di ragazze che dopo aver avuto rapporti sessuali con l'amico Gargiulo "ce l'avevano squadrata"...

Susan Nicefaro accusa il Sig. Gargiulo che da dopo averlo conosciuto
"ce l'ha squadrata". Ora però fà l'astronauta...

Altre storie dicono che misteriosamente ogni anno, l'8 di Agosto, il Sig. Gargiulo si rechi a Spilinga, comune vicino a Vibo Valentia, per celebrare degli oscuri riti che fanno tanta paura.

L'ultimo studio, condotto qualche anno fà, affermava invece che il punto debole del Sig. Gargiulo fosse la gola. Svariati lottatori di Sumo, maestri Zen ed esotici esperti di alquanto Agre tecniche di combattimento hanno tentano in vano di pigliare il povero Gargiulo per la gola. Lance, spade, dita incrociate, colpi di Hokuto e uncinetti di plastica non sono serviti a niente, tant'è vero che il nostro Arrogante amico è ancora vivo e vegeto.

New York, 2001: una nutrita schiera di lottatori di Sumo attendeva con ansia il proprio turno per affrontare il Sig. Gargiulo e verificare così se fosse effettivamente vulnerabile alla gola. Morirono tutti...uno dopo l'altro.

Di tutte queste dicerie esiste comunque un fondo di verità: è vero infatti che ogni anno l'8 di Agosto il Sig. Gargiulo si reca a Spilinga, come è altrettanto vero che esiste un modo per prenderlo per la gola. Non si tratta comunque di un arma aliena o di un artefatto sumero, ne di una Fatality di Mortal Combat, bensì della N'duja.

La N'duja è una tipica specialità gastronomica calabrese. Il nome di questo salame trae in inganno i più stolti inducendoli a pensare che abbia origini grecanie o arabe, invece ha origini francesi (andouille), che significa appunto salsiccia. L'elevata Arroganza di questo caratteristico insaccato è dovuta dai suoi due principali ingredienti: le frattaglie di maiale e peperoncino (tanto tanto tanto).

Pane e N'duja, l'equivalente calorico di pane e Minchia.

Solitamente la quantità di peperoncino non supera il 25~30% anche se è possibile reperire delle mortali misture che per 25~30% intendono le sole frattaglie di maiale. Il Sig. Gargiulo ama spalmare quest'ultima sul pane a colazione o la usa come sugo per gli spaghetti. Da anni si sta tentando di applicare sulle confezioni con un'elevata quantità di peperoncino l'adesivo che vedete qui sotto per avvisare gli ignari degustatori che stanno assumendo qualcosa che potrebbe essere cancerogeno per un organismo non allenato. Misteriosamente i promotori di questa iniziativa muoiono ogni anno inspiegabilmente...

Ora che sapete cos'è La N'Duia il Sig. Gargiulo vi invita l'8 Agosto a festeggiare a Spilinga la Sagra della N'Duja oppure, in alternativa, ad andare a prenderlo nel culo.

PS. Il Sig. Gargiulo ringrazia di culo un certo Edicolo Ridebene (detto Matrioska) per la squisita confezione di N'Duia regalatagli la settimana scorsa, che è già finita...

The PORK Converter

2006-03-27T09:50:00.000+02:00

Quale modo migliore per iniziare la settimana se non togliendosi dalla testa un'idea fissa e ricorrente che tartassa le mente di ogni uomo, giovane o vecchio che sia, ogni giorno dalle 7.30 alle 9.05?

Ebbene, il Sig. Gargiulo se lo è chiesto tante tante volte, senza però venirne a capo. I metodi più usati per non persarci sono svariati. Quello che il Sig. Gargiulo usa più spesso è contare tutte le parole che finiscono con gia: nevralgia, aerofagia, ginecologia, Agrologia, ecc...

Espediente alquanto inutile in questo caso, perchè il vero problema che si cerca inutilmente di nascondere a se stessi viene inevitabilmente a galla. Ma allora, qual'è questa domanda epocale?

Quanto vale una Donna ???

Per rispondere a questa Agrosa domanda bisogna innanzitutto sradicarci dalla nostra società occidentale con tanti ma magri valori ed abbracciare la nobile società Araba. Nella sua semplicità ogni Arabo che viene al mondo cresce con un concetto indelebile: sapere quanti cammelli vale una donna. Essendo improponibile per uno che non è Arabo saper quanti cammelli vale la sua donna è necessario usare un'altra "valuta".

A venire in aiuto al Sig. Gargiulo ci ha pensato un certo Ing. Ubaldo Cotogna figlio dell'ormai noto Don Gennaro Cotogna. La "sua" soluzione consiste nell'usare dei maiali al posto dei cammelli. Essendo impossibile per una mente comune eseguire i complicatissimi calcoli arcani che stanno alla base della conversione viene in nostro appoggio il Pork Converter !!!

Il Pork Converter permette di convertire sulla base dei principali parametri femminili (capelli, occhi, seno, gambe, ecc...) quanti porchi vale una donna. La sua attendibilità è totale e per ridurre ulteriormente il tasso di errore (che si assesta normalmente intorno allo 0,333%) si fa uso di due comodi pagliativi: i prosciutti e gli zampetti bolliti.

I maiale è il simbolo della società occidentale e quindi è per definizione la "valuta" migliore per il nostro titolato scopo. Il cammello tuttavia si può considerare più adatto alla conversione, ma essendo difficile trovare dei cammelli al di fuori del continente Africano (se non in qualche circo o zoo) la scelta ricade inevitabilemte sul nostro amico grugnante.

La soluzione è quindi il Pork Converter e per un confronto diretto con i vostri simili inserite il vostro risultato qui.

Per tutti quelli che...la gnocca!

2006-03-23T09:40:00.000+01:00

Gennaro e Guido son tornati dalle ferie
loro si sa fan le cose serie,
sono partiti con la loro guida in mano
con in mente una cosa sola: il buco dell'ano!

Con due culi sulla testa
mio cugino è tutto in festa.

La terapia libera i pensieri ad amplifica la mente,
peccato che con due gnocche nelle orecchie non ci sente niente
Ne tira più un pelo di gnocca che un carro di buoi,
culi e buoi dei paesi tuoi...

...ma alle volte non è vero
Per tutti quelli che.. la gnocca!
Guai a chi la tocca!

...l'inizio di un Mito.

2006-03-21T09:00:00.000+01:00

In data 19 Marzo 2006 ad Agrissimo come ad altri blog o siti nei giorni scorsi è stata recapitata una diffida da parte degli avvocati del Sig. Germano Mosconi per la rimozione dal nostro blog di tutto il materiale direttamente o indirettamente lui riguardante.

STUDIO LEGALE
AVV. P. V. & AVV.P. G.
Corso ----- ----- n. --- – 37122 VERONA
Tel. n. 045/------ 045/------ Fax n. 045/------
E-Mail: ...@yahoo.it

Verona 16.03.2006

Si è rivolto agli scriventi il sig. Germano Mosconi il quale lamenta che all’interno del sito internet da Lei registrato / presente sul Vostro server, sono contenuti filmati, immagini e riproduzioni sonore illecitamente immesse on line, altamente lesive del decoro, dell’onore e dell’immagine professionale del sig. Mosconi.
La pubblicazione dell’immagine del sig. Germano Mosconi risultante da un filmato televisivo con un contenuto sonoro blasfemo visibile da un numero indeterminato di utenti, oltre a integrare il reato penale di diffamazione, costituisce un indebito utilizzo dell’immagine del nostro assistito che mai ha autorizzato detta pubblicazione.
L’art. 96 della legge 22 aprile 1941 n. 633 sul diritto d’autore vieta l’esposizione, la riproduzione o la vendita del ritratto o immagine della persona senza il suo consenso.
Il successivo art. 97 vieta in ogni caso l’esposizione dell’immagine della persona ritratta anche quando la riproduzione è giustificata dalla notorietà o dall’ufficio pubblico ricoperto, allorchè tale riproduzione o esposizione sia lesiva dell’onore, della reputazione o del decoro.
L’art. 10 del cod. civ. prevede poi il diritto della persona offesa di ottenere dall’autorità giudiziaria sia la cessazione dell’abuso che il risarcimento dei danni.
Con la presente La / Vi INVITIAMO in qualità di titolare del dominio / in qualità di provider a cessare immediatamente ogni abuso riguardante l’immagine del sig.Germano Mosconi, RIMUOVENDO CON EFFETTO IMMEDIATO dal suddetto sito internet tutto il materiale riguardante il nostro cliente (compreso anche ogni riferimento, esplicito e non, ad altri link che riportino immagini o dati di contenuto analogo), avvertendoLa / Vi che in difetto il nostro assistito sarà costretto a denunciare i fatti all’autorità penale ed ad agire in sede cautelare e civile per ottenere a Sue / Vostre spese la cessazione dell’abuso.
Certi che a tanto non si debba arrivare, e con espressa riserva di richiedere il risarcimento dei notevoli danni subiti dal nostro patrocinato per l’illecita attività da Lei / Voi ad oggi svolta, in attesa della conferma da parte Sua / Vostra della cessazione dell’abuso, porgiamo distinti saluti.

- Avv. P. V. –

- Avv. P. G. -

In sintonia quindi con altri colleghi abbiamo deciso di assecondare il volere del caro Germano.

Lasciateci comunque sottolineare quanto tutto ciò sia triste. Non per la rimozione dei post, foto e i video da noi pubblicati quanto per evidenziare che quello che "ci hanno gentilmente chiesto" di fare non sono che bricciole...noccioline.

La diffusione dei suoi video nella rete è tale da preservarne il suo Nome e le sue Peerle per anni. E semmai, ardua impresa, riuscissero a rimuovere ogni video dal web...beh, cercate attorno.

Il Suo mito non morirà. Mai...

Grazie Germano,

AgrO TeaM.

I Viaggi della Gnocca !!!

2006-03-20T14:19:00.000+01:00

Eccoci qui...di nuovo in una schifosa giornata romana. Da quando io e Guido viviamo nello stesso appartamento abbiamo acquisito una sorta di metereopatismo smodato reciproco. In poche parole sentiamo il tempo. Sopratutto ora che piove...

Se non ci avete visto per un pò sappiate che era per una causa nobile, ce ne siamo infatti andati in vacanza a Cuba. Scegliere la meta non è stato difficile dato che il motivo principale per cui volevamo vacanzare era farci distrarre da qualcosa di stimolante...tipo trombare.

Le mete contese erano Madrid, Praga & Cuba. Io (Guido) a Praga c'ero stato già due volte e Madrid mi solleticava assai ma Gennaro c'era stato un paio d'anni fà e quindi...via per Cuba.

A toglierci ogni dubbio è stato un sito. Un sito Italiano questa volta. Dobbimo ringraziare Gnocca Travels - I viaggi della Gnocca che è un buon punto di riferimento per tutti quelli che come noi amano darci dentro, specialente in vacanza...

G. Travels (come citato qui) "...nasce una notte buia e tempestosa.

La confraternita della Gnocca si era radunata a Gressoney a casa del Geom. Calboni per una full immersion di sci e gnocca. Una sera, davanti ad un focherello e dopo qualche bottiglia di cognac, ci si trovò a rimembrare i viaggi fatti da ognuno e le trasferte di gruppo alla ricerca di gnocca in mezzo mondo.

Il Pompadour, che è un pò il grillo parlante della confraternita, ad un certo punto esclamò: 'Cacchien, ma ci siamo fatti tutti i bordelli a nord dell'Equatore ! Perchè non facciamo una specie di Guida Michelin della Gnocca ???'

Detto, fatto. In meno di una settimana, l'Architetto Bellafava ed il webmaster Oronzo Canà misero in piedi questo sitarello..."

I Ragazzi della Gnocca, a noi piace chiamarli così, continuano ad alimentare il loro sito di nuovi report grazie anche al contributo dei loro lettori. Divisi per zone geografiche trovate i report di una discreta dose di località turistiche tra Europa, Caraibi, Sud Africa & Asia.

In prima pagina trovate inoltre la TOP 20 delle migliori località per trombare, il Gnocca Ranking.

E noi sappiamo già che voto dare...

Approfondimenti Ж∆Яƒiani‼

2006-03-17T08:59:00.001+01:00

L'approfondimento in oggetto riguarda (come anticipato ad alcuni) l'Agrissimo Ж∆Яƒ‼. Per avvicinarci a questo Essere a sufficenza abbiamo dovuto avvalerci dell'operato di uno dei massimi esperti nell'ambito investigativo: il Prof. Pulcherio Zobeida (in foto).

Pulcherio è specializzato in tutto: musica, auto-spurgo, parlare con i ragni o simulare un disastro aereo, tanto per citare qualcosa. Visto il suo eccezionale curriculum ci è sembrata la persona più adatta per investigare sulla vita privata del nostro Ж∆Яƒ‼.

Ecco cosa ne è saltato fuori:

Quando il Sig. Gargiulo mi propose di investigare sulla vita di Ж∆Яƒ‼ ero un pò irresoluto, poiché sapevo che avrei dovuto spingermi al di la dei confini della sistematicità umana e ciò, insieme al fatto che ero sotto effetto di narcotici, creò in me sgomento. Ma il Sig. Gargiulo, comprendendo affondo le mie incertezze ha voluto venirmi incontro con coercizioni e minacce quindi ho deciso, in nome dell’amicizia della minchia che non mi lega a suddetto Gargiulo, di accettare il mio triste destino.

Ж∆Яƒ‼: quando l'agstismatismo incontra la miopia, quando la giarettiera incontra i mutandoni della nonna, quando un catione incontra un anione, succede sempre la stessa cosa.

Prima di chiedersi chi è Ж∆Яƒ‼, da bravo laureando in biologia molecolare quale sono, ho pensato che sarebbe giusto classificarlo. Purtroppo esso non fa parte di nessuna specie animale poiché è unico al mondo nel suo genere. Voi potreste tirare un repellente sospiro in una smorfia di Agra Arroganza pensando di essere al sicuro, ma vi ricordo che anche lo tsunami era uno, eppure….

Comunque, per motivi che ancora vanno accertati un paramecio è finito nella vagina di una certa Zia Yuen Zwo Ping™, che per caso fortuito pare sia la zia del Sig. Gargiulo. Anormale ma vero, le radiazioni del suo forno a microonde di pessima qualità hanno permesso l’incrocio tra il batterio e l’ovulo e ne è venuta fuori una Xanofite (alga gialla), di dimensione macroscopiche per essere un microrganismo (diversi decimetri di altezza), con tanto di occhi orecchi e nasi (otto per la precisione).

Alcuni affermano di aver visto aggirarsi la Zia Yuen Zwo Ping™, col piccolo nei pressi di Cernobil, probabilmente in cerca di selvaggina, un certo dì del 1986. Una mutazione genetica ha fatto cadere tutti i nasi del piccolo Ж∆Яƒ‼ apparte uno, gli occhi apparte due. Purtroppo le orecchie sono rimaste tre ma in seguito con un operazione Ж∆Яƒ‼ è diventato un bambino quasi normale, e perfettamente integrato nella società, anzi maestra e compagni di scuola gli volevano tutti bene: nei suoi capelli avveniva la fotosintesi clorofilliana e quando c’era il sole provvedeva all’ossigeno per tutta la sua classe.

Ж∆Яƒ‼ parla sempre in rima. Di giorno si guadagna da vivere scorazzando con la sua orribile gondola cinesine in calore per Venezia, di notte facendo Elvis in locali da quattro soldi. Aiuta le vecchiette ad attraversare i canali e ogni tanto si spupazza anche lui Donna Locata ma diversamente dal Sig. Gargiulo, all’insaputa di Enzo Favola...

Newsletter Agrissimo

2006-03-15T10:57:00.000+01:00

Cari Agri,

causa problemi tecnici non dipendenti da noi questa notte è stata inviata una bozza di N'altra roba AGRA 01 a tutti gli iscritti ad Agrissimo.

Ci scusiamo per quanto è successo. Ci stiamo impegnando per far luce su come sia potuto accadere e ci impegneremo per fare in modo che non accadano più altri spiacevoli episodi come questo.

Non esitate a contattarci per qualsiasi chiarimento.

Arroganti saluti,

AgrO TeaM

Piccole Agrate + 4

2006-03-07T17:30:00.000+01:00

Tracotanti saluti dal Sig. Gargiulo che ritorna a fare il giro del mondo per la quarta raccolta delle Piccole Agrate. Questa volta il simpatico amico Gargiulo vi farà conoscere tre illustri personaggi che ricoprono ruoli di tutto rispetto nel nostro mondo moderno ed in particolare nel mondo dello spettacolo. Ruoli questi, cui tutti aspirano indiscutibilmente, ma che pochi fino ad ora hanno avuto il coraggio di ricoprire. Il perchè il Sig. Gargiulo lo lascia scoprire a voi Agri lettori...

Scotty the Blue Bunny

Scotty è un simpatico ragazzone che ha la sfrenata smania di vestirsi da coniglio blu. La sua passione per questo Agro abbigliamento fiorisce alla tenera età di dodici anni quando sotto l'effetto di un acido (non accettate mai caramelle dagli estranei) ebbe una visione. Ciò che vide Scotty in quella fantomatica visione lo sa solo lui quello che invece si sà per certo è che Scotty si veste solo di pizzo calabro e velluto rigorosamente blu e che si esibisce nei migliori locali di New York assime a tre graziose fanciulle: Miss Dirty Martini (la preferita del Sig. Gargiulo), Julie Atlas Muz & BOB (altra bella vitella). Chi si stesse chiedendo se Scotty è frù frù la risposta è che non si sà, potete comunque chiederglielo e dato che ci siete chiedetegli pure una fotografia di Miss Dirty Martini (nuda naturalmente).

Potete trovare qui il team al completo, quo una panoramica di Scotty alquanto Arrogante e qua una raggiate foto per promuovere un ignoto prodotto a forma di uovo.

Pasquale Parmiggiano

In questo caso sarebbe più giusto parlare della Famiglia Parmiggiano. Pasquale & Rosina Parmiggiano come il nostro amico blu sono delle Star coi fiocchi all'apice della loro carriera. I loro show spopolano nei migliori locali di Brooklyn, Motreal, Boston, Toronto, ecc.

Ma chi è Pasquale Parmiggiano? Ebbene, Pasquale e Rosina sono dei musicisti la cui missione è quella di diffondere l'allegria, l'amore e la passione della loro Famiglia nel Canada e negli US. Il loro sito esprime appieno questo Arrogante concetto: nella sezione Family Photos potete apprezzare una sfilza di foto di ieri ed avant'ieri della loro famiglia, mentre nella sezione Listen potete ascoltare delle demo delle loro canzoni dai titoli alquanto caratteristici, come Figlio Drogato, Animal Inspector, The Cumpara o meglio ancora Canadian Girlfriend. La sezione invece preferita dal Sig. Gargiulo è Mama's Best dove trovano casa le migliore ricette della Mamma di Pasqua', come La trippa alla Siciliana, la Salvatore's Sausage o gli Gnocchi dalla Calabria.

Nelle foto qui sopra potete ammirare il caro Pasquale con un elegante sombrero e accanto sua madre autrice delle gustose ricette sopra citate. La sua ultima Agrissima opera s'intitola Sacrafici 007, che a parere del Sig. Gargiulo merita di essere acquistata...

The Dead Boy Guy - L'uomo che fa il morto !!!

Profondo rispetto deve essere portato questo individuo, il cui sogno nella vita è quello di fare la parte del morto nei migliori film di Hollywood. Se pensate ci sia qualcosa di macrabro in tutto questo, non avete capito una bella minchia. Chuck Lamb è un artista, come Scotty e Pasquale. Un artista che ha scelto di canalizzare le proprie energie in un personaggio ben preciso: il morto. Per compiere la sua missione Chuck si sta servendo pure della sua famiglia (questo è un esempio esemplare di Arroganza) che lo aiuta a ritraendolo o partecipando a queste Agre scene di morte ed agonia. A testimonianza di tutto ciò non ci sono solo le foto che trovate su www.deadbodyguy.com, ma pure dei filmini amatoriali che rappresentano appieno la sua espressività in questo frangente.

Il Sig. Gargiulo vi propone questo esemplare video, che vi mostrerà come è possibile morire di avvelenamento per aver ingerito al mitica polverina Fritz combinata con la Coca Cola. A dimostrazione di quanto detto prima, Chuck ha coinvolto suo figlio in questa prova di maestria, che allucinato di quello che sta accadento a suo padre non saprà salvarlo, restando a guardare...

In questa raccolta di Piccole Agrate + 4 la scelta per il Sig. Gargiulo è stata alquanto ardua. Tutti i candidati rappresentavo in pieno lo spirito di Agrissimo in diverse forme e sfumature. Dopo quindi una profonda e meditata riflessione, per l'amico Gargiulo la scelta ricade su Pasquale Parmiggiano, perchè ci si può dimenticare di avere in casa un padre che è un genio della morte, ci si può dimenticare di avere un figlio rovinato dagli acidi che si veste da coniglio blu accompagnato da tre vitelle tonnate, ma non ci si può certo dimenticare di quanto siano importanti i valori della famiglia in una società Arrogante come la nostra.

Gela – Acireale: ...una questione di Pascal.

2006-03-04T12:09:00.000+01:00

22 giocatori, due squadre, un solo vincitore. Domenica avverrà l’inevitabile. Il Derby dell’Isola. La grande sfida tra raziocinino ed Arroganza: Gela - Acireale , due squadre un solo perché...

Perché in uno stato civile e ben organizzato come l’Italia si permettono ancora codesti scempi?

Di fatto è latente quanto irrazionale e infondato l’odio tra l’Acireale e i paesi limitrofi, di cui Gela non Fa parte, ma ne farà circa tra qualche decina di millenni quando la tettonica delle placche farà scorrere la crosta terrestre fino ad ottenere la limitrofità tra i due paesi, e la profezia si potrà compiere. Non è più una questione di calcio, per Favola non lo è mai stata. Anche se Enzo Favola non crede alla leggenda, poiché è fermamente convinto nella teoria chiamata “la deriva dei continenti”.

Le origini di questa inimicizia sono più antiche dell’Eurasia stessa. Si dice che Enzo Favola, all’alba dei tempi si spupazzò una certa Carmela, di Gela. Essa concepì un figlio che egli non volle riconoscere poiché all’epoca era sposato con la Signora Ignazia. Il figlio poi non si sa che fine fece, ma non è questo il punto. Adesso l’odio degli abitanti di Gela verso quelli di Acireale tergiversa in tutta la sua Abbondanza.

Noi pensiamo che sotto tutto ci sia uno dei tanti giochi di potere del Sig. Gargiulo. Suddetto Gargiulo, abile burattinaio, in una conferenza stampa tenutasi a Kyoto qualche ora fa ha espresso la sua posizione chiaramente con cotali parole: “è una partita difficile. Probabilmente Favola non sarà in grado di sostenere la pressione di questa importante sfida. Pressione che si aggira intorno a 5,7894 x 1017 Pascal.” Dopo aver detto ciò l’elegantissimo Gargiulo si è ritirato silente nei suoi alloggi, ma con un ghigno che lasciava intendere molto a tutti coloro che non solgono fare orecchie da Mercante.

Per conto suo Favola affronta con estrema sicurezza la tragica situazione, affermando che “...il Sig. Gargiulo non dovrebbe immischiarsi in questioni che sono al di fuori delle sue competenze. E poi..., c’è l’ho anche più grosso”.

Il nostro suggerimento a tutti i tifosi è di cominciare a detergere gli sfollagente, poiché sarà un’ostica sfida.

Che vinca il più Agro.

Segnalazioni: Agrissimo su TVBlog.it

2006-03-03T22:30:00.000+01:00

L'AgrO TeaM ringrazia calorosamente TVBlog.it per la citazione regalataci.

Oggetto del post di TVBlog.it è il nostro carissimo Germano Mosconi che grazie ai due video (qui e quo) commetati da Gennaro Olivieri & Guido Pancaldi è entrato nei cuori di noi e di tutti gli AgrO FaN.

A differenza di Agrissimo, la cui missione ormai la conoscete bene, TVBlog.it si impegna a portare sui monitor a tubo catodico (e non) di tutti i navigatori e paganti canone RAI (e non), notizie aggiornate sul mondo della TV, delle serie televisive, gossip, curiosità e notizie fresche fresche, il tutto condito con la giusta dovizia e finezza che rendono TVBlog.it un blog piacevole e senza fronzoli.

Agrissimo arriva ad apprendere la sconcertante notizia solo ora, infatti il post è datato 25 Febbraio 2006, data fra l'altro che per Enzo Favola è colma di significato visto è il giorno in cui compie gli anni Donna Locata. Per gli altri membri dell'AgrO TeaM invece questa data non significava proprio una bella minchia prima di oggi, se non che fosse Sabato.

L'AgrO TeaM ringrazia ancora TVBlog.it per aver scelto Agrissimo per diffondere il messaggio di Arroganza perchè nò, di Tracotanza nel web a noi conosciuto...

La teoria della Tracotanza: la Quarta dimensione dell'Arroganza

2006-03-02T15:30:00.000+01:00

L'illustre Sig. Gargiulo ritorna dietro la cattedra di Agrissimo per far luce ancora una volta sul vasto cosmo dell'Arroganza. Questo scritto, come il precedente e i successivi, faranno parte di una collana denominata I Trattati del Sig. Gargiulo.

Nel precedente Trattato intitolato "Quando l'Arroganza diventa Entropia" l'erudito Sig. Gargiulo ha chiarito gli aspetti che portano ad un uso non consono dell'Arroganza. Nello specifico ne sono stati espletati gli effetti indesiderati che certi sventati soggetti esercitano nell'ambiente circostante e nelle persone loro accanto. Nonostante questi sistemi, come dimostrato, non siano affatto stabili e fuoriescano quindi dai consueti schemi di Arroganza, è possibile proferire che rientrino nella Dimensione Entropica o nella così detta Terza Dimensione dell'Arroganza.

Si ponga ora per assurdo che il soggetto in analisi non rientri in alcuno dei possibili sistemi instabili appartenenti alla Dimensione Entropica. Si può quindi definire, sempre per paradosso, l'esistenza di un altro sistema non instabile, parallelo se non intersecato, o comune agli altri. Essendo impossibile ma anche incoerente, inconcepibile ed inammissibile tentare di attribuire dei parametri spazio-temporali alla Dimensione Entropica, possiamo affermare con estrema sicurezza che per questo sistema stabile la Terza Dimensione dell'Arroganza sia solo transitoria (ndr ...non a caso è stato affermato più volte quanto la proprietà transitiva sia applicabile alla sfera entropica).

In suddetto codesto è concepibile asserire che un soggetto tale da riuscire ad attraversare un sistema stabile, dimostrando quindi di possedere un'improbabile seppur possibile totale padronanza entropica, debba imprescindibilmente giungere ad un nuovo stato dell'essere superiore. Definiamo quindi a questo punto l'esistenza di una Quarta Dimensione dell'Arroganza introdotta incosapevolmente dal collega Enzo Favola, detta Tracotanza.

A differenza dei sistemi instabili entropici non è possibile dimostrare l'esistenza di questa dimensione in quanto, sebbene siano stati accertati soggetti che abbiano raggiunto superiori ed inimmaginabili traguardi d'Arroganza, non si è ancora riusciti ad estrarne i processi d'evoluzione ed a classificarli in determinati schemi macroscopici.

L'unico esempio citabile appartenente però al mondo microscopico riguarda il Palladio (Pd), elemento chimico di numero atomico 46.

Se infatti si mescolano delle molecole di Idrogeno (H2) legati da legami covalenti non polari con l'Etilene (C2H4), non accade nulla. Tuttavia se a questa improbabile mistura si aggiungono finissime schegge di Palladio puro (facilmente ottenibili con una grattuggia da cucina) avverrà l'impensabile:

Il legame tra i due idrogeni si indebolirà a causa di un legame meno forte indotto dal Palladio. A questo punto subentrerà il Signor Etilene, che fino a questo momento non aveva partecipato in alcun modo la reazione, attaccando il legame di Idrogeno che ora si trova osteggiato su due fronti e dunque si rompe formando assieme ad essa una nuova molecola: Etano (C2H6). Il Palladio elemento scatenante di tutta la reazione dopo aver rotto il legame che sta alla base della chimica moderna resta invariato non traendone alcun vantaggio.

E' ciò che rende il Palladio il più Agro di tutti i catalizzatori, diventando per definizione puramente Tracotante.

Serie B? Bella Favola....

2006-03-01T22:30:00.000+01:00

Per dovere lo staff che si occupa del settore calcistico, composto da una singola persona tra le altre cose un pò troppo Arrogante negli ultimi tempi, chiede scusa ai numerosissimi Fans di Agrissimo per il lungo digiuno di articoli per quanto riguarda il settore cui siamo avvezzi scrivere Agrate. Causa di questo digiuno non è da attribuire alla Tracotanza del singolo personaggio che si occupa di suddetti post, ma al fatto che, in seguito a un diverbio avvenuto tra Enzo Favola e il Sig. Gargiulo riguardo all’indivisibilità del Quark, abbiamo dovuto effettuare dei test scientifici con strumenti molto sofisticati. Utilizzando un ascia bipenne molto affilata, impugnata dallo stesso Favola colto da impeto e fervore pari solo alla sua Tracotanza che non è riuscito comunque a dividere il quark in questione, quindi al momento pare che il Sig. Gargiulo avesse ragione. Ma è ancora tutto da vedere.

Adesso vediamo un po’ cosa ha combinato l’A.S. Acireale durante questo periodo di digiuno giornalistico:

2 - 0, 2 - 1, 1 - 0, 2 - 3, 1 - 0, 2 - 1, 2 - 2, 1 - 1, 0 - 0, 1 - 1. Per molti di voi questa è una serie di numeri priva di significato, ma per gli addetti al settore calcistico questa serie di risultati non concede interpretazioni diverse da una bella serie della Minchia! 12 punti in dieci partite. Sono cifre che fanno pensare.

Ormai molti tifosi in collera presi dal delirio e dalla rabbia si sono abbandonati all’alcol. Ovviamente indice di questa buona serie di risultati è la direzione da parte del tecnico Favola, che tra l’altro aveva promesso di conquistare la promozione in serie B. Il tecnico, peraltro sicuro delle sue parole, aveva detto con gran Tracotanza ed Arroganza, degna solo di pochi uomini venuti al mondo dall’alba dei tempi, rassicurando così dirigenza e tifoseria “mi ci gioco la minchia!”. Visto gli scarsi esiti recenti non solo la panchina di Enzo Favola è in pericolo, ma anche il suo sventrapapere. In questi giorni in casa Acireale c’è un silenzio stampa che sa molto da…avete in mente il sapore di merda? ....ecco…rassegnazione…ma un infiltrato all’interno dell’organizzazione (di cui non citeremo il nome per non mettere in pericolo il suo posto di lavoro e la sua stessa vita) ci ha parlato di grosse discordie all’interno del Team.

False sono le voci che vogliono ricondurre i problemi allo scandalo avvenuto a Pizzo Calabro circa tre giorni fa. Ci teniamo a smentire le voci che dilagano in tutta la Sicilia: Enzo Favola non è morto tre giorni fa, e non è nemmeno resuscitato oggi. Non è neanche un discendente diretto di Ippaso da Metaponto come lui stesso afferma, e non è stato lui a rubare “l’Urlo” di Munch. Chiariti questi simpatici equivoci che, haimè, senza le dovute spiegazioni potevano finire col morto, soffermiamoci sul vero problema della squadra.

Girolamo, detto Mastro Misciu Bestia (nella foto), punta di diamante della squadra, sta passando un brutto momento. Causa di ciò pare sia un Erpes Genitalis che dilaga nella appunto zona genitale del calciatore, non permettendogli una chiavata continua. Miftah Moulay Hicham ha problemi col permesso di lavoro, che gli è stato ritirato a causa di spaccio e detenzione di sostanze stupefacenti. Coppola Danilo non si presenta agli allenamenti da più di un mese, poiché pare sia alla ricerca del Santo Graal in Scozia, seguendo le indicazioni del “Codice Da Vinci” di Dan Bown. Inoltre Terracciano Mario è diventato donna e questo ha creato enormi disagi all’interno degli spogliatoi ma sopratutto in Enzo Favola che si è innamorato di lui (o di lei).

Noi ad ogni modo pensiamo che tutto ciò sia fasullo e che il nostro infiltrato sia una testa di minchia.

Favola ancora una volta cerca di dare la colpa dei pessimi risultati a fattori esterni che non dipendono da lui, tra cui è dovuto citare “mi si erano scaricate le batterie del walky talky”, o “ultimamente non vado regolare, mi dispiace. Ciò influisce negativamente sulle mie capacità di allenatore” e ancora “non mi sono presentato alla partita perché avevo la tosse e mia madre non mi lasciava uscire, l’ho pregata, ho pianto tanto, ma non c’è stato nulla da fare". Sue testuali parole...

Il walky talky di Favola che "forse" aveva le batterie scariche.

Nel frattempo Don Gennaro Cotogna ha aperto una pizzeria in via Etnea in Catania centro, la quale è diventata lo sponsor ufficiale dell’A.S. Acireale. “Da Don Gennaro” ha già raccolto numerose denunce per il cibo avariato con il quale condisce le pizze e questo, assieme ad un pessimo stato di igene orale propria di gran parte della squadra, ha contribuito a creare una pessima immagine della società. Ma alla fine, chi se ne fotte?

Per noi la colpa è del Sig. Gargiulo che verrà ripagato con la sua stessa moneta. Ad Arroganza noi rispondiamo con Tracotanza, concetto di cui parleremo prossimamente.

Mosconi atto Secondo: Il Mito Continua...

2006-02-20T16:28:00.000+01:00

Eccoci qui!!! Siamo finalmente tornati...ancora raffreddati ma ce l'habbiamo fatta. Il muco di Guido che aveva invaso la casa e ci teneva prigionieri ha preso vita, e dopo aver capito che non c'è posto in casa per 3 individui, se ne è andato uscendo dalla finestra della cucina. Se lo state cercando lo troverete vicino alla fontana di Treviti a fare l'elemosina...

Torniamo a lui dunque: non il muco di Guido, ma all'unico, imperdibile, inimitabile...

Germano Mosconi

Gli iscritti alla newsletter hanno ovviamente avuto l'opportunità di vedere in anteprima nella scorsa edizione di N'altra roba Agra il nuovo video del carissimo Cavalier Germano che è tornato in rete con un fenomenale filmato di ben 7 minuti, aggiungendo nuovi colori e sfumature al mito che è già. Scoprirete che Germano oltre ad aver delle grandi doti di oratore è anche un essere umano (ma va?), con le sue fragilità e le sue debolezze.

Il video infati questa volta non raggruppa solo una sfilza interminabile di porchi, madonne che cadono e sfuriate giudee. Avremo infatti un ritratto della sua vita lavorativa in modo completo è unico. Capiremo anche perchè Germano si è incazzato, come si distrae e cosa lo fa infuriare.

Insomma a nostro modesto parere il filmato in oggetto è per definizione superiore al primo, perchè anche se ci farà solo sorridere, ci farà conoscere il nostro Mosconi come non l'avevamo mai visto prima.

Grazie Germano...

Una lametta? No grazie!

2006-02-16T09:00:00.000+01:00

Spesso chi vuol sembrare Agro produce cose che potrebbero essere considerate delle agrate, ma a volte sotto l'aspetto di agrata si nasconde una -- . .-. -.. .- , d'ora in poi ci saranno molte parti di testo codificate in modo che quei musi gialli che ci spiano ci metteranno un pò a decifrare.

Di recente è capitato a "01000011 01100001 01110000 01110100 01100001 01101001 01101110 00100000 01000110 01110010 01100001 01110100 01110100 01100001 01100111 01101100 01101001 01100001 " di ascoltare una canzone che non ha gradito affatto, la suddetta è "dammi una lametta che mi taglio le vene" di Donatella Rettore (qui possiamo vederla in tutta la sua bruttezza), per ovvi motivi non può essere pubblicata, ma è molto probabile che chiunque possa riuscire ad ascoltarla in un modo o nell'altro.

Captain Frattaglia pensa che la suddetta canzone non sia Agra ma semplicemente brutta, vi spiego il motivo: se fosse stata Agra il titolo sarebbe stato "dammi una scure che gli taglio le vene" oppure "rompi quella bottiglia in testa al vietcong che gli taglio le vene". Ecco due questi sono due titoli decisamente Agri. Nessun vero Agro si suiciderebbe, piuttosto farebbe una strage pubblica aspettando che un cecchino lo freddi. Ecco per perché "01000011 01100001 01110000 01110100 01100001 01101001 01101110 00100000 01000110 01110010 01100001 01110100 01110100 01100001 01100111 01101100 01101001 01100001" se mai dovesse incontrare, la per niente Agra, Donatella Rettore la colpirà ripetutamente con la sua baionetta con cui ha totlto lo scalpo a centinaia di musi gialli.

"01000011 01100001 01110000 01110100 01100001 01101001 01101110 00100000 01000110 01110010 01100001 01110100 01110100 01100001 01100111 01101100 01101001 01100001" fa appello ai vostri Agrissimi cuori e chiede a chiunque incontri per strada Donatella Rettore di colpirla ripetutamente con la propria baionetta preferita ed infine tagliarle le vene con una lametta arrugginita.

PS. 01010110 01101001 01110011 01110100 01101111 00100000 01100011 01101000 01100101 00100000 01010011 01101001 01100111 00101110 00100000 01000111 01100001 01110010 01100111 01101001 01110101 01101100 01101111 00100000 11101000 00100000 01110010 01101001 01110101 01110011 01100011 01101001 01110100 01101111 00100000 01100001 00100000 01100011 01101111 01101100 01110000 01101001 01110010 01100101 00100000 01000111 01100101 01101110 01101110 01100001 01110010 01101111 00100000 01001111 01101100 01101001 01110110 01101001 01100101 01110010 01101001 00100000 00100110 00100000 01000111 01110101 01101001 01100100 01101111 00100000 01010000 01100001 01101110 01100011 01100001 01101100 01100100 01101001 00100000 01100011 01101111 01101110 00100000 01101001 01101100 00100000 01110011 01110101 01110011 01101000 01101001 00101100 00100000 01000011 01100001 01110000 01110100 01100001 01101001 01101110 00100000 01000110 01110010 01100001 01110100 01110100 01100001 01100111 01101100 01101001 01100001 00100000 01110100 01110010 01101111 01110110 01100001 00100000 01110100 01110101 01110100 01110100 01101111 00100000 01110001 01110101 01100101 01110011 01110100 01101111 00100000 01101101 01101111 01101100 01110100 01101111 00100000 01100010 01100101 01101100 01101100 01101111 00101100 00100000 01100101 00100000 01100100 01100001 00100000 01100010 01110101 01101111 01101110 00100000 01100001 01100111 01110010 01101111 00100000 01101100 01101001 00100000 01100011 01101111 01101100 01110000 01101001 01110010 01100001 00100000 01100001 00100000 01110011 01110101 01100001 00100000 01110110 01101111 01101100 01110100 01100001 00101110 00101110 00101110 00100000 01101110 01100101 01101100 00100000 01110000 01110010 01101111 01110011 01110011 01101001 01101101 01101111 00100000 01110000 01101111 01110011 01110100 00101110 00100000 01000011 01100001 01110000 01110100 01100001 01101001 01101110 00100000 01000110 01110010 01100001 01110100 01110100 01100001 01100111 01101100 01101001 01100001

Piccole Agrate + 3

2006-02-08T11:30:00.000+01:00

Grassi grassissimi saluti dal Sig. Gargiulo che per la terza raccolta delle piccole Troiate dal Vueb sta volta ha fatto il giro del mondo, partendo dalla "caldissima" Svezia, arrivando fino a Dallas passando per una località alquanto misteriosa che neppure l'amico Gargiulo conosce in quanto per raggiungerla è stato bendato...purtroppo. Questa volta il Sig. Gargiulo si occuperà di censire tre guide Agre che se seguite alla lettera possono dare un tocco di colore ed originalità alla vostra noiosa casa e pacchiana vita:

Come coltivare l'erba sulla tua tastiera?

Il simpatico Johannes Hjorth scontento di non poter veder crescere l'erba del suo giardino come quella del Sig. Gargiulo, ma sopratutto non poter aver un'erba così verde (ma verde verde verde), si è ingeniato a trovare una soluzione. La colpa di questa mancanza di verde è probabilamente da imputare alla sua stessa Arroganza o al freddo polare che trova casa nella terra un cui lui vive, ciò che comunque importa è che l'erba del Sig. Gargiulo sia comunque più verde di quella del caro Johannes...

Non riuscendo a coltivare l'erba dentro la tastiera che lui è solito fumare ha dovuto accontentarsi della soia, graminacea cui fra l'altro lui è allergico. Indubbimaente Johannes non potra più usare la tastiera del suo computer come prima ma sicuramente ha creato un complemento d'arredo di tutto rispetto. Chi non vorrebbe infatti una tastiera QWERTY da cui spunta una simpatica erbetta che vi solletica le dita alla pressione dei tasti? Qui la guida di Johannes e a voi il dovere di cominciare a coltivarci dentro la rucola e il radicchio...

Come insegnare al tuo gatto a farla nel cesso?

Il Sig. Gargiulo ama molto i gatti. Ciò che il Sig. Gargiulo non ama è che questi piscino e cachino sui suoi tappeti di muflone bianco. Così, il simpatico Karawynn Long di Dallas, ha pensato di addestrare la sua gattina Misha a pisciare dentro il cesso. Immaginate ora di non dover più sgridare quella puttana della vostra gatta che l'ha appena fatta sul tappeto d'ingresso, proprio il tappeto con ricamate quelle graziose zampette colorate... ...immaginate ora non dovervi più arrabbiare perchè qualche gatto di merda ha lasciato il suo molle ricordino sul tuo terrazzino. Il Sig. Gargiulo ha trovato la soluzione a questo emblematico problema: addestrate il vostro gatto a farla nel cesso, vivrete meglio e meno stressati. Lo slogan ora è questo: Misha, più per terra non piscia !!! Pensaci...

Coma stirare con Arroganza?

Gli amici dell'Extreme Ironing Bureau hanno molto da insegnare al Sig. Gargiulo, e a tutti voi pure. Se c'è infatti una cosa che loro sanno fare molto bene è stirare nei posti più assurdi ed impensabili. Il club conta più di 2500 iscritti che di volta in volta aggiungono la loro storia e le loro foto. Per gli Extreme Ironing l'importante non è cosa stirare, ma dove stirare:

Nella TOP TEN trovano posto immagini che trasmettono la vera passione per lo stirare estremo. Si capisce infatti che questo gesto, spesso accompagnato da sport estremi quali l'uncinetto o la pesca, diventa il cardine dell'esistenza di questi individui che sacrificano tutto nella vita pur di Vera stirata Agra. Diventa pure tu un Extreme Ironing e ti accorgerari che vale la pena aspettare a stirare sabato prossimo quando andrai a pesca la camicia che ti serve per domani per quell'importate mitting.

Il Sig. Gargiulo sceglie quindi di insegnare alla propria gatta (Freccia) a pisciscare nel cesso, perchè si può fare a meno di mangiare gli spinaci cresciuti sulla tastiera Logitec, si può andare al lavoro con la camicia ancora da stirare... ...ma non si può certo pestare scalzi la merda del gatto appena fatta sul tappeto di cashmir.

Arriva il latte Selvaggio !!! Very Agro...

2006-02-07T18:10:00.000+01:00

Quei figli di una buona vacca ce l'hanno fatta finalmente...io e Gennaro non stavamo più nella pelle, ve lo assicuriamo. Mentre infatti il Sig. Gargiulo attendeva con ansia il suo liquido bianco, noi attendavamo con altettanta trepidazione l'arrivo del NOSTRO caldo liquido bianco. Quindi...

Signori e Signore,

Agrissimi e Agrissime,

con immenso onore, i giapponesessimi

Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi,

presentano...

...quando il latte diventa Agro !!!

A rompere le catene del pudore più estremo ci penseranno loro: le ragazze del Milk gone WILD. Si chiamo Melany, Chesty o Dairy...chi se ne incula come si chiamano. La cosa importante è che le loro grosse, grasse tette spruzzino sulla tua faccia ad una pressione di 10.000 BAR, quel candido latte caldo che tanto desideri. Il latte fa bene, lo sanno tutti...ma per sapere con renderlo Selvaggio, scarcatevi assolutamente l'Agrissimo filmato [Serve QuickTime & WinZip] ...

Dopo averlo visto capirete perchè lo Spot è stato censurato dalle TV cui doveva andare come promo per il Super Bowl. Certo, Io e Guido mica siamo scemi... ...mica vi facciamo scaricare la sbobba censurata. Quello che vi proponiamo invece è la versione integrale...e vi giuriamo che vale la pena di essere scaricata.

Vedrete bellissime ragazze dal seno prosperoso che al magico schiocco delle vostre dita si trasformeranno in vere Vacche che vi innaffieranno con i loro idrati capezzolari. In quel momento, quando sarete tutti sporchi di latte, vi renderete conto di quanto bello è perdere il senso della ragione...e resistere sarà vano.

Appiccicosi saluti da Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi, i Giapponesi sempre caldi...

Inchieste Gargiulo: HUMAN UPGRADES

2006-02-02T16:41:00.000+01:00

Dopo anni di viaggi e peregrinaggi negli angoli più remoti del mondo, il Sig. Gargiulo si è deciso a creare una rubrica dedicata alle scoperte più assurde e misteriose. Nello specifico l'intelligentissimo Sig. Gargiulo racconterà come semplici visite si sono trasformate in complicate indagini per smascherare infine ciò che realmente si nascondeva dietro l'arcano segreto.

Per anatomizzare la prima inchiesta del Sig. Gargiulo bisogna recarsi nella solare cittadina di Brno, in Repubblica Ceca. Il nostro amicone dopo una presentazione pratica di Bukakke in un istituto superiore linguistico si sbuccio il ginocchio contro l'apparecchio di una focosa ma sopratutto Arrogante studentessa del 81° anno (corrispondente alla nostra quarta superiore). Scusatosi, il Preside Bohumír Klípa, sconcertato dell'accaduto per assicurasi che ricevesse delle dignitose cure lo inviò alla vicina clinica Human Upgrades.

Le riparazioni del ginocchio del Sig. Gargiulo furono estremamente opportune. L'equipe medica del Dott. Martin Klutz e della Dott.sa Krea Thunger si dimostrarono estremamente professionali tanto che lo sfortunato ginocchio del Sig Gargiulo tornò come nuovo il poche ore.

Fu subito chiaro comunque che l'attività di pronto soccorso non era che di contorno al loro vero business. Human Upgrades è infatti specializzata in operazioni di chirurgia plastica avanzata e manipolazione genetica atte ad implementazioni o particolari modifiche nel corpo dei pazienti.

Tra gli interventi più richiesti dai ricchi pazienti vi sono il dente unico (ribattezzato dal Sig. Gargiulo con lu denton) da loro chiamato SimpleThooth che tramite una specifica alterazione del DNA permette di auto-ripararsi ed auto-pulirsi o il SimpleNose (lo naso buco per il Sig. Gargiulo) che garantisce un setto nasale sempre pulito e quindi una respirazione sempre ottimale. Questo tipo di interventi viene chiamato da loro Simplicity in quanto sono modifiche che permettono di rendere la vita molto più semplice.

Dedicati invece esclusivamente alle donne trovano applicazione due interventi veramente innovativi: SimpleCunt (la spianata) non è altro che la totale riprogettazione dell'apparato genitale femminile attraverso la lappatura delle parti esterne al fine di garantire una pulizia più accurata e l'installazione di una nuova rete neurale che promette una sensibilità mai provata prima; MultipleNipple ('a latteria) invece consiste nell'installazione di nuovi gruppi di capezzoli che innalzano fino al 91% la sensibilità e l'eccitamento al tocco.

Per massimizzare invece le prestazioni sportive Human Upgrades ha pensato all'installazione di un pollice aggiuntivo, il 6th Fingher (o chela) accanto al mignolo che permette finalmente di incrementare drasticamente le performance sportive, e il WebFooted (lu ranau) ossia integrazione della palmatura sulle mani che renderà felici i fortunati nuotatori che potranno permetterselo.

Le scoperte mediche e le relative applicazioni fatte da questa clinica hanno impressionato il Sig. Gargiulo quanto mai e sicuramente anche chi sta leggendo questo articolo. Tuttavia ad un'attenta analisi si scopre che ci sono diversi elementi che fanno pensare che non sia altro che una montatura di qualche brillante Grafic Desainer...

Il Sig. Gargiulo sfida gli Agrissimi Fans a stanare la verità e la soluzione, la troverete naturalmente sulla prossima Newsletter: N'altra roba Agra 02 !!! ...il mito continua.

Incrementosi saluti dal Sig. Gargiulo che vi invita ad andare a prenderlo nel culo...

Approfondimenti Agrari

2006-02-01T11:30:00.000+01:00

Il Sig. Gargiulo: figlio di un paradosso temporale?

Molti di voi sanno che Enzo Favola è un pessimo allenatore, ma pochi conoscono il misterioso segreto che lega questo personaggio al Sig. Gargiulo. Alcuni sostengono si tratti di un legame di sangue, data la stupefacente somiglianza fra i due, come voi stessi potete vedere.

Il Sig. Gargiulo in una delle famose litigate con il tecnico Enzo Favola.

E’ dato certo che il Sig. Gargiulo, personaggio di cui ignoriamo l’età, si chiavi la madre di Favola, una donna (ormai anziana ma ancora, haimè, troppo vispa…) meglio conosciuta col nome di Donna Locata, nome che a molti di voi suonerà familiare.

E' possibile escludere l’ipotesi che il Sig. Gargiulo possa averla ingravidata, dal momento che, per motivi strettamente religiosi, egli può praticare solo il sesso anale e il Bukkake. Inoltre le recenti scoperte in campo medico ci dicono che sbattendolo nell’orifizio non si può ottenere l’inseminazione e per quanto prestante sia il Sig. Gargiulo e per quanto fertile sia Donna Locata i medici convengono nel dire che o il Sig. Gargiulo è venuto meno alla sua religione infangando la sua dinastia (in primis la Zia Yuen Zwo Ping™) o non è lui il padre di Favola.

Scartata l’ipotesi che il Sig. Gargiulo possa essere il padre di Favola a tutti voi verrà quindi in mente codesta domanda “e se fosse Favola il padre del Sig. Gargiulo?”

Enzo Favola mentre fa il bagno attaccato alla corda perchè non sa nuotare.

Seguendo questa teoria il Sig. Gargiulo e Donna Locata avrebbero avuto le prime relazioni molto prima che Enzo Favola nascesse, abbiamo infatti molte prove a sostegno di questa tesi quali filmati amatoriali di circa mezzo secolo fa e testimonianze di persone che hanno potuto toccare con mano qualche mammella. E’ chiaro che l’unica spiegazione razionale è che Enzo Favola, in un futuro relativamente lontano, abbia trovato il modo di andare indietro nel tempo sfruttando (e di conseguenza Agrando) le teorie di illustri scienziati quali Einstein e altra gente Agra. Si suppone quindi che nel periodo compreso tra La Congiura dei Lampugnani e il governo di Bismark, Favola deve avere concepito il Sig. Gargiulo.

La terza teoria vuole che il Sig. Gargiulo ed Enzo Favola siano fratellastri, partoriti da mignotte diverse (una terrona e un muso giallo) ma da un padre comune, il Signor Vianello. Certo è che Vianello si sia scopato un numero di volte ≥ 1 Donna Locata. Inoltre, in gita di terza media, il Signor Vianello (come gli archivi della sua ex Scuola media possono dimostrare), andò in gita in Giappone, e come molti suoi ex compagni di classe possono testimoniare (tra cui lo stesso Gennaro Cotogna, presidente dell’A.S. Acireale), si portò in camera una prostituta della zona chiamata dai locali semplicemente La Signora.

Otto von Bismark, grande amico del trisavolo di Enzo Favola detto Rocco Favola.

Una cosa è certa, il Sig. Gargiulo sa molto di più di quello che vuole farci credere.

Nonostante le nostre continue ricerche non siamo venuto a capo di questo Agroso dilemma. Se qualcuno di voi sa qualcosa al riguardo, anche un piccolo indizio, un preservativo usato, una telefonata del Sig. Gargiulo origliata o altro, non esiti a comunicarcelo. Ringraziamo anticipatamente chiunque lo farà.

Forse l’umanità non trarrà vantaggia da questa scoperta ma di certo la gente ha il diritto di sapere la verità. I media faranno il resto.

Per tutti quelli che...i goldoni!

2006-01-26T17:58:00.000+01:00

Per tutti quelli che i goldoni...
ci si gonfiano i palloni!
un gavettone e presto gonfio
lo si lancia al Sig.Gargiulo che se ne va tutto tronfio!

Per tutti quelli che i goldoni...
gli si gonfiano i maroni
se sono troppo stretti...
e che urla poveretti!

Per tutti quelli che i goldoni...
ci si fanno i provoloni!
li si riempie ben bene
senza lasciarci dentro il pene,

e poi via, qualche giorno a fermentare
con la biancheria della comare,
tra i calzini e le mutande
è una tradizione dagli Appenini alle Ande

è una specialità Aspromontana
come Antonietta la puttana!
lo sa bene Enzo Favola
ma che buona che è la provola!

...ancora BUKKAKE: ora anche in bottiglia !!!

2006-01-25T11:40:00.000+01:00

Il Sig. Gargiulo sapeva che prima o poi sarebbe accaduto...

Era solo questione di tempo, bastava solo la firma di qualche pezzo grosso e la distribuzione su larga scala sarebbe iniziata. Già da molti mesi infatti si vociferava l'arrivo nei negozi di questa fantastica Agrata, alla radio continuavano a parlarne e la zia Yuen Zwo Ping™ non stava più nella pelle di poterlo finalmente provare. Ad accorgersi dell'arrivo sugli scaffali di questo MUST per veri appassionati è stato NumeroZero, che come il Sig. Gargiulo è un vero appassionato di cultura Giapponese.

Il prezzo della bottiglia Bukkake è stato fissato dallo stato a 450 ¥ al fine di evitare pesanti speculazioni e per garantire la possibilità a tutti, ma sopratutto a tutte le giapponesi di ogni ceto sociale di potersi impastare la faccia (come ha suggerito NumeroZero) o inondarsi dell'appiccicoso gel biancastro.

Per motivi di scadenza il liquido venduto è un aggregato simil-sperma sintetico composto da una sfilza di ingredienti dai nomi per lo più impronunciabili, che comunque assicurano lo stesso sapore, colore, odore e tatto del vero sperma grazie alla complicata e segreta formula chimica. I vantaggi della soluzione sintetica sono molteplici. Infatti il gel non ha scadenza assicurando quindi la sua qualità per un tempo minimo di 20 anni, inoltre a differenza del vero sperma non provoca alcuna indigestione se assunto in quantità eccessive, ne bruciori di stomaco.

Il Primo Ministro del Giappone Junichiro Koizumi ha assicurato che entro l'anno ne verrà prodotta una versione di sperma di maiale per 990 ¥ e per il 2007 una versione in vero sperma di Giapponese. Il prezzo di quest'ultimo non è stato ancora comunicato ma si immagina sarà elevato e la produzione non consentirà di raggiungere i volumi della versione simil-sperma ora in vendita. Sicuramente troverà posto accanto alle bottiglie del latte parzialemente scremato...

La bottiglia Bukkake è stata ideata dal Governo per far fronte alle crisi isteriche delle moltissime donne, specialmente le più giovani, che in assenza di un uomo o più uomini disposti ad innondarle di sperma, entravano progressivamente in panico ed in atteggiamenti spasmodici. In alcuni casi raggiungevano il suicidio.

Un caro amico del Sig. Gargiulo, un certo Agno, è volato apposta in Giappone per toccare con mano e provare su di se questa meraviglia che con rammarico non raggiungerà mai i nostri negozi e Sexy Shop.

Purtroppo il nostro caro Agno non vedrà più la luce del sole, almeno a breve: non resistendo infatti alla tentazione di provare la bottiglia Bukkake in albergo il bizzarro Agno si è scaricato ben sei bottiglie addosso direttamente nel supermercato scatenando l'isteria nelle clienti vicine che non hanno resistito a rotolarsi assieme a lui nel piccolo lago di sperma creatosi nei pressi del reparto surgelati. Le autorità Giapponesi sono intervenute tempestivamente sedando "le bagnanti" e il povero Agno che ora trova alloggio nella prigione di stato Giapponese sull'Isola di Sant'Elena.

Il Sig. Gargiulo è a disposizione di chiunque abbia bisogno di ulteriori informazioni sulla bottiglia Bukkake, come ad esempio in che circostanze consumarla o come pulire i propri indumenti o i tappeti sporcati accidentalmente.

Agrissimi saluti quindi dal Sig. Gargiulo e andate a prenderlo nel culo...

Per tutti quelli che...gli occhiali!

2006-01-23T17:29:00.000+01:00

Per tutti quelli che ogni anno
perdono la vista
e non si accorgono che il danno
non è andare dall'oculista...

per tutti quelli che a forza di porno
la vista gli si abbassa
ma gli si alza prepotente il corno
e non si accorgono che la tipa è grassa...

per tutti quelli che han due fondi di bottiglia
che non vedono una renga
con due occhi da triglia
a forza di allevare il menga

per tutti quelli che la miopia
con arroganza avanza
e non la vogliono cacciar via,
perchè J.J. porta il cielo in una stanza..

P.S.: il primo che indovina chi è J.J. vince un sospensorio usato dal Sig. Gargiulo!! Provateci!!

...per uno sporco barattolo di panna.

2006-01-18T22:22:00.000+01:00

Da quando ho lasciato tutti i miei compagni su qull'Agra collina 937... nulla più mi interessa, l'altro giorno per ammazzare il tempo, e magari qualche cinese, mi ero mimetizzato nella vetrina frigo dei latticini in un ipermercato... non sapete quante cose Agre si possono vedere nascosti tra gli yogurt... stavo per afferrare un "made in china" alla gola, quando con la mano faccio cadere un barattolo che riprendo al volo senza far rumore... ormai l'essere mi era scappato, ma vedo qualcosa di strano nel barattolo che tenevo stretto, qualcosa di stranamente Agro...

Non ci credevo proprio, un barattolo di Panna Agra mi ha fatto sfuggire la preda, sarà forse un segno del destino? Forse la mia rabbia nei confronti dei musi gialli continentali deve passare? Vedremo... Approfondirò oltredunque a cosa può servire un'invenzione così culinariamente...agrA.

La Panna AGRA

Vivere il Sushi: una lezione di vita dal Giappone

2006-01-18T10:07:00.000+01:00

Giappone: terra dagli arcani misteri e dalla profonda cultura.

L'esistenza di ogni individuo giapponese ruota attorno a due astrazioni essenziali...la ricerca del piacere e della sofferenza. Il tutto enfatizzato da una continua esasperata ricerca della coronazione degli stessi.

Il Sig. Gargiullo conosce bene questa realtà. La Zia Yuen Zwo Ping™ l'ha istruito molto bene in merito.

Il Sushi, ad esempio, affigia uno di questi aspetti. Infatti in Giappone il Sushi non viene consumato come un semplice cibo. Viene vissuto...

Ogni singola azione che viene intrapresa prima, durante e dopo il pasto è parte di un rito secolare. Il video in questione, dal titolo "Documentary On Japanese Sushi", è infatti un chiaro esempio dei livelli che questa disciplina ha raggiunto, dando precise indicazioni su come affrontarla. Fin da una prima visione è possibile osservare che niente è lasciato al caso: la postura, la posizione delle mani, come comportarsi con gli altri clienti nel locale, come afferrare il Maki-Zushi (mah-kee-zoo-shee) ed intingerlo nella salsa Murasaki (moo-rah-sah-kee), oppure come versare quest'ultima nell'apposito piattino...

Un occhio attento osserverà inoltre lo Spirito con cui viene affrontato questo rito. Qui infatti si nasconde il segreto per la perfetta esecuzione.

Chi chiedesse al Sig. Gargiulo dove si celi l'Arroganza in questa dottrina, sarà infelice nel sapere che non c'è. Non c'è Arroganza nel Sushi. Comunque vi potrà rincuorare sapere che non si può ad ogni modo affrontare la preparazione e l'addestramento a questo magistero senza di essa. Infatti fin da piccini i Giapponesi vengono istruiti a canalizzare parte della propria Arroganza verso il tirocinio di questa materia. Quando poi hanno raggiunto i traguardi prefissati si liberano da essa per vivere questa funzione nel segno dell'esemplare purezza di spirito.

Affrontare la cerimonia nella guisa errata condurrà inevitabilmente ad pacchiani errori che causeranno sconcerto in chi vi starà accanto.

Per rendere bene idea del livello superiorità ed eleganza che i nostri amici giapponesi hanno raggiunto è assolutamente necessaria la visione di questo documentario.

Chi inoltre fosse interessato ad approfondire questa materia può dunque visitare il sito Sushi FAQ che raccoglie essenza del sapere Sushi.

Saluti quindi, dal lontano Giappone...

Polemiche in casa Tupparello: giocatori ormai stremati tentano un ultimo appello

2006-01-13T17:00:00.000+01:00

Ancora proteste allo stadio Tupparello di Acireale. I giocatori protestano ufficialmente per il gergo assunto dal mister Favola durante gli allenamenti. Infatti l’allenatore continua a utilizzare Agre forme per esprimersi, ma in realtà pochi capiscono cosa minchia dice. Del resto non è una novità dal momento che bene o male tutti sanno che si tratta di una testa di cazzo raccomandata.

Muolaij Micham Miftah, attaccante di nazionalità marocchina, che a malapena conosce l’italiano, ha trovato particolari difficoltà a intendersi col tecnico Favola. Abbiamo contattato esperti di gerghi moderni e docenti di lingue antiche, che hanno lavorato insieme per diversi giorni, duramente, per cercare di tradurre queste frasi apparentemente incomprensibili, ottenendo ottimi risultati. Purtroppo quattro di questi dotti personaggi sono morti la notte della befana.

Tornando a casa da una festa, dopo aver assunto consistenti dosi di LSD, il guidatore ha bruscamente sterzato per non investire Zio Paperino e i suoi nipotini che stavano facendo un picnic nel bel mezzo della statale. Probabilmente si sarebbero salvati se fosse arrivata in tempo un ambulanza ma purtroppo tutte le ambulanze del Pronto Soccorso di Catania erano impiegate in quel momento in corse clandestine sulla Salerno - Reggio Calabria.

Il vero dramma è che alcune parole o frasi rimangono ancora un mistero, parole come “fofulu” non sono ancora state tradotte ma i nostri esperti lavorano a tempo pieno e presto avremo delle risposte.

Ecco a voi alcune espressioni dilette al tecnico Favola:

Mi hai scaramellato questa bella fungiazza di minchia, mi ruppisti i cuddiunni!
[trad: adesso mi hai proprio scocciato / info: frase colorita]

Minchia zia!!!! una a mia e quattru a tia!
[trad: minchia zia, una a me e quattro a te / info: ormai è fuori di testa]

Mi sta urtannu a minchia
[trad: mi stai infastidendo]

Mi stai supra a minchia...
[trad: mi sei antipatico]

Mi sta tirannu a minchia
[trad: stai scocciando]

O suchici a minchia a tofulu
[info: fofulu]

O spunnati u purtusu ru culu cu sta gran coppolazza di minchia
[trad: per piacere, togliti dai piedi]

Sciaquati dalla minchia
[trad: togliti di torno]

Senti sta minchia e trema!
[info: per incutere]

Suchimi a minchia!
[info: ottimo per scatenare una rissa]

T'ha ghisari manu? Fozza, ma sentu sucata!
[trad: sono pronto a combattere]

Ti rugnu un cuippu ri minchia in testa ca t'adduimmisciu!
[trad: ti do un colpo di membro in testa che ti addormento]

Ti sbattu n'ta minchia!
[trad: non mi fai paura]

Ti scippu a minchia e ta mettu ppi cravatta!
[trad: non rispondo più delle mie azioni]

'Un me cacare a minchia
[trad: non disturbarmi / info: espressioni tipiche del cosentino]

'Un mi sgabbittari a minchia
[trad: non disturbarmi / info: Sgabbittari = uscire dalla gabbia]

Uò'zzicchiti na minchia 'ndo culu
[trad: vedi di andartene per]

Vascassacciaminchia
[info: parola unica]

Vasucamaminchia
[info: parola unica]

Vica t'assicutu a cuarpi di minchia ntesta
[trad: attento che se mi fai uno sgarbo ti seguo botte in testa]

Piccole Agrate + 2

2006-01-09T15:25:00.000+01:00

Seconda raccolta del colto Sig. Gargiulo di "trovate" (o troiate) dal Vueb, che questa volta vedono la recensione di tre Agrate di prima categoria che non possono assolutamente mancare nella vostra teca...

The Pussy Snorkel - Mai più senza fiato !!!

Numerose sono state le volte che il Sig Gargiulo ha dovuto alzare la testa da "dove l'aveva messa" per prendere fiato, interrompendo così quei preliminari che noi tutti amiamo tanto. Beh, non sempre si alza la testa per prendere fiato... ...a volte capita di trovarsi "un filo interdentale" tra i denti, cosa che il Sig. Gargiulo detesta assai dato che è un amante delle così dette Shaved Pussy.

Ad ogni modo, a venire in contro al Sig. Gargiulo e a tutti gli amanti e le amanti del Cunnilingus, è arrivato il Pussy Snorkel !!!

Questo elaborato capolavolavoro dell'ingegneria moderna nasce proprio dalle nostre necessità di non dover mai staccare la lingua "dal sito". L'oggetto in questione, una volta installato sul vostro naso, vi permette di vivere lunghe sessioni di "riscaldamento" ponendo fine una volta per tutte a quelle affaticanti apnee a cui tutti (e tutte), eravamo sottoposti e che imponevano una pausa a quelle esposioni di piacere che siamo solito scatenare.

Rompete quinti il salvadanai e non rompeteLe più le palle con il vostro fiato corto. La soluzione è The Pussy Snorkel.

Ap-deit: Ne esiste pure una versione che fa luce al buio !!!

...

Stadium Pal - Falla dove sei... ...basta che la fai.

Chi conosce il Sig. Gargiulo sa che detesta il calcio (e per questo detesta pure Enzo Favola). Le origini di questo odio profondo nascono da uno dei primi viaggi che il Sig. Gargiulo fece nel lontano Giappone. Ad ogni modo, ciò stressa più di tutto un tifoso in fila per il biglietto è l'impellente bisogno di andare a pisciare (dicesi pure: andare a trovare Pizzolato). In queste occasioni o si ha qualcuno che ci tiene il posto o si ricomincia la fila.

Stadium Pal nasce per ovviare a questi imprevisti.

Il semplice dispositivo è composto da un catetare collegato tramite un tubo ad un sacchetto da collegare al polpaccio. Il tutto è Plag & Plei o meglio, Plag & Piscia. Insomma quando ti scappa la fai e basta. Il dispositivo è ideale pure per chi va a pesca e non si può permettere si farsi scappare una carpa per colpa di una birra di troppo. Scosigliato l'utilizzo invece a chi si è rotto la cordicella del cazzo (vedi un certo Gaetano Mancino, fatalità calciatore).

Il tutto: solo qui.

...

Ballsies - I tuoi testicoli... ...al suo collo.

Questo è sicuramente il regalo che ognuno farebbe alla sua dolce metà. Un regalo sen'altro tutto d'un pezzo. Il gioiello in questione non è altro che una fedele miniutarizzata riproduzione di un bel paio di testicoli. Il gioiello in questione è fatto d'argento e potrà accompagnare la vostra lei o il "vostro lui" sia in forma di pendaglio che di portachiavi.

Ballsies non è certo un oggetto essenziale come The Pussy Snorkel o Stadium Pal, ma se indossato con stile e Arroganza vi farà sentire al centro dell'attenzione e a quel punto frasi sussurrate all'orecchio come "...ti tengo per le palle", acquisteranno un significato tutto nuovo.

Il Sig. Gargiulo sceglie quindi Ballsies. Perchè si può rimanere senza fiato e farsela addosso... ...ma non si può certo rimanere senza palle

A.S. Acireale - Enzo Favola è il nuovo Allenatore.

2006-01-03T09:47:00.000+01:00

Danilo Coppola, ala incontenibile sulla fascia dell’A.S. Acireale, ha espresso il suo dissenso per la direzione del tecnico Enzo Favola. Coppola attacca “Non può offrirci come bonus presenza un quarto di pizza capricciosa, per quanto ben condita sia”. Lo appoggia il compagno di squadra Cocuzza Giuseppe, centrocampista di quantità (un po’grassottello), “ogni volta che entra lui negli spogliatoi c’è puzza di scora!”. Favola ribatte “ero ubriaco, non ricordo nulla” ma poi si tradisce con questa dichiarazione “non pensavo fosse la sorella di Miftah Muolaij Micham, altrimenti non le avrei mai chiesto di farmi una pompa col pesto alla genovese”. Miftah Muolaij Micham, cecchino infallibile e spacciatore di erba presso il porto di Giarre (Catania), commenta cosi l’accaduto “nun ci stà nu’cazz’a’fa, sa da chiavà devi capì!”.

Dopo la crescente contestazione della tifoseria biancorossa la dirigenza comunque afferma che la panchina di Favola non è in pericolo. Riviste pornografiche non ufficiali (come “ga voja ma non ingoja” e “zinnerland, la terra delle zinne facili”) hanno pubblicato foto compromettenti sul patrono dell’A.S. Acireale, un certo “Don Gennaro Cotogna”, mentre si chiavava da dietro la madre del tecnico Favola, presso la località balneare di Giardini Naxos. Questo potrebbe spiegare il motivo per cui il posto del tecnico non è in pericolo. La signora, conosciuta col nome di “Donna Locata” [ex attrice porno divenuta famosa per il film, che sicuramente molti di voi avranno visto, “intervista col pompino”, nel quale il Signor Vianello (al quel tempo ancora giovane) poneva una serie di domande riguardanti la guerra Giugurtina alla provocante Donna Locata, e lei gli rispondeva a suon di pompini!!] risponde un secco no comment alle domande del nostro inviato negro, ma gli concede comunque una generosa palpatina alle zinne. Ma non divaghiamo e torniamo all’argomento principale, che non è di certo la guerra Giugurtina o la carriera di Locata. Non vedremo in azione il portiere dell’Acireale, Gaetano Mancino, nella prossima giornata di campionato. Causa di ciò è stata la brusca rottura della cordicella del cazzo dell’eccentrico portiere in seguito a quella che lui a definito con testuali parole “la migliore chiavata della mia vita”.

La Federazione Calcistica Italiana ha multato la società dell’A.S.Acireale. Il giudice, un certo bastardo di nome Messina (un figghi’i’bona carusa), infatti ci dice: “abbiamo sopportato i cattivi odori dei giocatori dell’Acireale; non abbiamo obbiettato il fatto che tre quarti di squadra si sia presentata ubriaca la terza di campionato. Ma non possiamo tollerare il fatto che il centrocampista Girolamo D'Alessandro (detto anche “Mastro Misciu Bestia in onore del famoso personaggio delle Novelle del Verga) abbia festeggiato il suo primo gol in campionato, contro la Grosseto, sparandosi una sega e venendo addosso al guardalinee “Erminio Focaccia”, che in seguito a ciò è andato a sporgere denuncia al municipio di Catania ottenendo solo insulti e prese per il culo dalla polizia locale che ora lo chiama “Erminchio”. Per Maggiori informazioni visitare il sito:

www.forzacireale.it

Consigliamo caldamente di sentire la cronaca del gol di Girolamo D'Alessandro atta dal nostro cronista Daniele Trovato con tanto di canzoncina alla fine a questo link.

Un Agrissimo Nuovo Ano a tutti!

2006-01-02T20:12:00.000+01:00

Nel castello delle fate,
quante risa e che trombate!

Biancaneve conta i nani:
sette fave ha per le mani

la befana vien di notte:
solo al buio la si fotte

Cenerentola gran topa:
c'è la ressa a chi la scopa

alla strega disumana:
nessun penetra la tana

la fata turchina si tromba Pinocchio
un cazzo di legno porta solo il malocchio

Se ti fai trombare da 100 osei...
Ma che gran 2006!!

The Best of Madonnaccia !!! Atto Secondo

2005-12-28T15:00:00.000+01:00

Secondo e ultimo atto che consacra la chiusura definitiva di Madonnaccia !!!. Il Sig. Gargiulo ringrazia di cuore i suoi amici Agri per aver seguito le sue avventure su Madonnaccia !!! e per il loro dimostrato affetto nel continuarlo a seguire numerosi su Agrissimo...

03/08/2005 - Dalla Cina, la Merda congelata !!!

Grande è stato il nostro stupore quando è giunta in redazione questo pacco contenente la bomboletta. Si perchè non si tratta certo di una bomboletta qualsiasi; primo perchè ci è stata inviata dal Sig. Gargiulo, e secondo perchè la bomboletta in oggetto serve per congelare la merda dei cani. Anzi del tuo cane.

Infatti d'ora in poi non avrai più giustificazioni se lascerai la merda del tuo cagnaccio dalla minchia sul marciapiedi che calpesti di solito per portarlo a fare la sua (e tua) passeggiatina isterica. Non attaccherà più la storia "eh scusate, ho dimenticato il sacchettino e palettina a casa".

Nel culo te li sei dimenticati, e il Sig. Gargiulo lo sa, come lo sanno i tre studenti cinesi (WeiWei He, Chuan Shi e Wen Ying Lu) del College of Art and Design che hanno avuto questa brillante (e agghiaciante) idea.

Il funzionamento è semplice. Si inserisce una bacchetta nelle feci; poi si spruzza la sostanza, composta da nitrogeno. In pochi secondi, la cacca diventa di ghiaccio e, usando la bacchetta, il padrone del cane potrà gettarla nel cassonetto.

WeiWei He, Chuan Shi e Wen Ying Lu sono stati premiati dal Sig. Gargiulo con una statuetta rappresentante un cane che caga in puro guano congelato !!!

...

25/08/2005 - The Toilet Restaurant !!!

Con immenso piacere vi annunciamo che il Sig. Gargiulo ha appena aperto un nuovo ristorante nei pressi di Taiwan.

Il locale in questione è caratterizzato da un coreografia stile servizi igenici con piatti e sedie sostituiti appunto da veri e propri water nei quali saranno serviti appunto pietanze tipiche popolari dell'isola.

All'inaugurazione il Sig. Gargiulo ha avuto modo di cenare con illustri personaggi del settore e politici, ricevendo le più fini congratulazioni e complimenti per aver donato al paese la possibilità di assaporare la vita in un nuovo modo divertente ed intelligente.

...

02/09/2005 - KANAMARA MATSURI !!! Ossia: Il festival del Pene

Kawasaki. In una uggiosa giornata di merda un'agitata folla si riversa sulla strade. Non è l'ora di punta e neanche la punta dell'ora. Il Sig. Gargiulo si è da poco unito al marasma da cui improvvisamente si alza un fallo gigante...si proprio così, un fallo gigante...una minchia gigantesca...rosa...sopra una portantina, sollevata da terra da alcune grazione ragazze della minchia. La folla esulta unanime...

Si apre così il KANAMARA MATSURI, il Festival del Pene, che ogni anno riunisce gli abitanti della ridente città di Kawasaki attorno a quello che è un più profondo simbolo di unione: la Minchia !!!

In questo clima di isteria sessuale assoluta il Sig. Gargiulo si concede qualche istante di svago assieme ai festeggianti. Da ben 1200 anni si celebra il suddetto festival richiamando ogni anno ben 300.000 persone che attendono con ansia la mezzanotte dove si compie la celebrazione. Le probabili origini di questo rito potrebbero essere ricercate nella sfera fiseologica dei giapponesi.

E' risapito infatti che non dispongono di una minchia generosa come noi occidentali. Ciò crea in loro un notevole grado di frustazione che trova sfogo in un naturale senso di "ingigantimento" del loro sesso.

Tanti Agrisssimi Auguri di Buon Natale !!!

2005-12-22T15:34:00.000+01:00

N'altra roba AGRA !!! La newsletter di Agrissimo...

2005-12-20T16:38:00.000+01:00

Aria di Agredine per il 2006...

AgrO TeaM è orgoglioso di presentare la Newsletter di Agrissimo:

N'altra roba AGRA !!!

N'altra roba AGRA !!! sarà una Newsletter Arrogante per gente Arrogante che come noi ha l'innata passione per l'Agro. Tante parole si sono sprecate fino ad ora per dare più significati a questo metamorfico termine che è il fulcro di questo Blog.

Tuttavia, consci del fatto che per quante cazzate si dicano, non se ne diranno mai abbastanza abbiamo deciso in modo Arrogante e prepotente di istituire questa cosa che si chiama Newsletter che va tanto di moda al giorno d'oggi... ...come le protesi per il seno al gel di colza e le olive ascolane aromatizzate all'aringa norvegese.

Gli iscritti (da Gennaio 2006) potranno beneficiare di contenuti Extra e anche no, che arriveranno con cadenza mensile (circa). L'unica certezza che vi possiamo dare quindi (oltre al fatto che qualcosa sicuramente vi arriverà) è che potete iscrivervi usando il semplice form qui accanto a prova di Agro.

Sapete cosa fare quindi...

La masturbazione può portare alla cecità?
	SI, c'è un leggero calo della vista temporaneo
	NON LO SO, non mi masturbo abbastanza
	NO, è colpa dei film porno

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Scegli dunque la tua Piccola Agrata preferita:
	Scotty the Blue Bunny (& le 3 Vitelle)
	Pasquale Parmiggiano & Famiglia
	The Dead Boy Guy - L'uomo che fa il morto !!!

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Scegli dunque la tua Piccola Agrata preferita:
	Coltiva l'erba sulla tua tastiera
	Insegna al tuo gatto a pisciare nel cesso
	Extreme Ironing - Stirare con Arroganza

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Scegli dunque la tua Piccola Agrata preferita:
	The Pussy Snorkel
	Stadium Pal
	Ballsies

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